Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Вариант анекдота про - "Застрахерте" Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велосипидоры" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. . В ответ тот: - А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Yurtaev: Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Yurtaev: Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - вы#бывается.
Лошаков: Yurtaev пишет: Если баттерфляем - вы#бывается. Это намёк на ВВП
Yurtaev: Лошаков пишет: Это намёк на ВВП Примерно так......
Yurtaev: Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Yurtaev: Индейка говорила с быком. - Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил. - Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Yurtaev: Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Yurtaev: Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Yurtaev: Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому: - Видел, у моей супруги новое платье? - Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?
Yurtaev: К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует...
Yurtaev: - А помните, Никанор Иванович, как мы с вами детьми дрались? - Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Yurtaev: - Мальчик, ты почему плачешь? - Я видел старого шарманщика! - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула! - Ну, это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Yurtaev: Бабушка подходит к внуку, трогает лоб. - Какой ты горячий, наверное, температура! - Да не, ба! Это ты остываешь!
Yurtaev: - Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных мини-дыр, никакого Конца Света не будет! В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено так много представителей комиссий, ООН, журналистов... - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а, возникнув, не только уничтожить нашу планету, но и уничтожить всю Вселенную! - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления. - Но вы только подумайте, какие горизонты откроет перед наукой удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - Директорские пальцы легли на большую красную кнопку. - Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель... ... Прошло двадцать миллиардов лет. - Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор...
Зварич: Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица ------------------------------------- Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что. ------------------------------------- Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией. ------------------------------------- Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове. ------------------------------------- Тигр - штрих-кот в натуре! ------------------------------------- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?". ------------------------------------- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. ------------------------------------- Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией ------------------------------------- Какая разница между авторством и соавторством? Такая же, как между пением и сопением... ------------------------------------- Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры! ------------------------------------- Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. ------------------------------------- Конферансье: - следующего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать.. ------------------------------------- Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! ------------------------------------- - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... ------------------------------------- - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. ------------------------------------- - Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! ------------------------------------- Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь. ------------------------------------- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины. ------------------------------------- Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги. ------------------------------------- Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось. ------------------------------------- Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. ------------------------------------- В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина. ------------------------------------- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. ------------------------------------- Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"? ------------------------------------- Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. ------------------------------------- В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы. ------------------------------------- Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать. ------------------------------------- Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. ------------------------------------- - Ах, мой бедный-бедный муж... - Как? С ним что-то случилось? - Да нет, он действительно бедный... ------------------------------------- Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. ------------------------------------- Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится... ------------------------------------- Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда. ------------------------------------- - Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как... из тарелки - удобнее! ------------------------------------- Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный. ------------------------------------- Наши рецепты: Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Victor: Мужик встает с похмельяи и хриплым голосом: -Шарик,Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду и говорит: ИЩИ ШАРИК...
Victor: Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
Басмач: Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
Басмач: Yurtaev пишет: хочу минят билэт.
Victor: Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Victor: Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой: - Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит. Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется: - Ну как, помог вам мой совет? - Сначала всё было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Басмач: Занимаются девушка с парнем любовью.Девушка: - У меня СПИД. Парень: - У меня тоже. - Я пошутила. - Больше не будешь.
Басмач: Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
Басмач: Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
Басмач: - Девушка. как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трех ударов угадаю.
Басмач: Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...
Басмач: На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Басмач: - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Yurtaev: - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! . .
Yurtaev: В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е*аться, а только повыё*ываться
Yurtaev: У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Yurtaev: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.......
Басмач: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", Я ей отвечаю: -"Какая, нах*й, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я тоже самое спросил...
Басмач: Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: - Джигит! Джигит! Помоги мне джигит! Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед: - Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: - Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет
Yurtaev: В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Зварич: Меняю листы формата А4 на ауди той же модели - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит: Дэти русский язык очень сложный язык. Например: Настя это женское имя, а неНастя это плохая погода. Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть -Я на права не сдала... -Что завалила? Практику? Теорию? -Пешехода.. Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?! Чем тише едешь, тем беднее гаишник В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать. Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее. Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. - Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. Кто не рискует, тот не лежит в гипсе... Не поминайте лихом...Нет, лучше не поминайте нахом! Не осуждай нудиста - он таким и родился. Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически! В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит. Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось... В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания. Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него.. Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было... Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню! Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка. Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!! Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать. Счастье дурака в том, что сам он не понимает, кто он... Лучше всего в тайне сохраняется то, о чем все догадываются... Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь. На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче! Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!.. Я прирожденный кузнец, я не могу не куя... Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть Интересы: увлекаюсь фотографией, но жена постоянно ее куда-то прячет. После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами. Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Хомюк: Зварич пишет: Меняю листы формата А4 на ауди той же модели ...................................... ...А могло быть аж 8377 (так красивше) - Дорогая, мы тут.., ну-у-у... сегодня вот... хотели с мужиками в баньку сходить... - Сходи. - Нет, ну чё ты сразу сердиться-то? В кои веки собрались... - Да все хорошо, сходи уж. Иди-иди... Много не пей... - Нет, ты обиделась! Я ж быстренько, мы по чуть-чуть и... - Да вали ты, я сказала!!! Никто тебя за рога не держит...
Yurtaev: Зварич пишет: Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь.
Yurtaev: У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - ??? Почему придурком? - Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
полная версия страницы