Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: «Казахское сафари»: «Теперь вы можете не только покататься на лошади, но и съесть ее!».
Борецкий Толик: Прочитав "нижепИсатое", можно сказать только одно: " Учите русский, мать вашу... "(почти по Маяковскому): Объяснительная Я, матрос Казаков опоздал четырнадцатого мая с увольнения. Опоздал я на полтора часа. Патамуш-то встретилась красивая девченка. Я сразу позабыл о всем на свете. А потом спомнил что надо на кораболь. Я сразу сказал девушке досвидание и побежал на кораболь. 15.5.94 г Объяснительная. Я матрос Сергеев С.Е. шёл после малого збора по верхней палубе, и вдруг с зади какойто парнишка, лицо не знакомое мне, стучит мне рукой по плечу, я оборачиваюсь, и мне он ударяет 2-3 раза по лицу. Я хотел здачи дать, но тут вышел комбриф и он убежал. м-с подпись Сергее Обяснительная Я старший матрос Чернов Александр Владимирович получил ушиб на левом глазу кагда вставая утром на накрытие столов и при кагда меня стал будить дневальный я резко поврнул голову и ударился об штормовку которую сам же поставил при отбое после того вышел синяк на глазу. Подпись Электрик ПКР Старший матрос Чернов А. В. 23.02.2000 Обяснительная Мехнюк Сергай Валентинович Я будучи дневольным пошол гбочковому спросит штонибут покушать и потом меня поимал в 55 томбуре комне подошол капитан 3 ранга сидареноко испросил почиму порваная робишка. я 26.50.2000 г в прибирался в 33тамбуре итам порвал робишку оприбор. 27.05.2000г. подпись Мехнюк
Вадим БОГаткин: Борецкий Толик пишет: прибирался в 33тамбуре итам порвал робишку оприбор. Такое оЧуЧение, што ты прошОл весь ЧИрноморский флот!
ПИМенов: В продолжение темы: Быство, а гавное акчественно наебру лобюй текст
Басмач: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Басмач: Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
Басмач: Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?
Басмач: — Этого, этого и этого расстрелять. — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.
Басмач: Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.
Басмач: Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.
Басмач: Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Басмач: Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: — Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: — Вы с ума сошли! У меня же обед!
Басмач: — Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть.
Басмач: Девушка приходит домой: — Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Басмач: — Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Мы уже почти сутки едем! — Город, знаете ли, тоже растет…
Басмач: — Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Басмач: — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
Басмач: Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: – Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Басмач: Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Басмач: Вовочка кричит из ванной: – Мам, ты мне какую рубашку дашь? – С короткими рукавами! А почему ты спросил? – Чтобы знать, докуда руки мыть!
Басмач: Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Басмач: Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».
Басмач: Одна подруга – другой: – Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? – Неделю-то?
Басмач: Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!!
Басмач: Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь? А это что? – Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой. – Да ладно! А ну покажи! Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит: – Ну давай, свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?
Басмач: Мать собирает сына в поход. - Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей... - Зачем?! - Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь. - А гвозди? - Конечно, и гвоздей положила.
Басмач: - Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Басмач: Рецепт цыганского борща: 1. Украдите кастрюлю...
Басмач: Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
Басмач: Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Басмач: - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Басмач: - Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.
Басмач: Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
Басмач: Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Басмач: - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
Басмач: Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.
Yurtaev: Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: "Думали решить послать купить выпить"
Yurtaev: Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь!? - Да что-то у меня ОРТ шипит...
Лошаков: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Yurtaev: Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибного жульена! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
полная версия страницы