Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Привет всем. Есть предложение, Юртаева Виктора представить к награде за активное участие в разделе "Курилка". Кто подскажет как это можно сделать?
Зварич: Басмач пишет: Кто подскажет как это можно сделать? http://svvptau.borda.ru/?1-21-0-00000005-000-0-0-1207148635
Басмач: Спасибо Виктор за инфу. А можно объяснить по рабоче-крестьянски?
Зварич: Заходишь сюда http://svvptau.borda.ru/?1-15-0-00000006-000-0-0-1207192683 и заполняешь по предложенной форме.... Согласно положению, мне как модератору самому это сделать низзя...
Yurtaev: - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Yurtaev: На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Yurtaev: "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Ни х... ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
Yurtaev: Солнце, воздух и вода не помогут никогда! Только секс и пофигизм Укрепляют организм!!!
Yurtaev: Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
Зварич: Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... * * * 24 августа независимой Украине исполнилось 18 лет... Теперь секс начнётся по-настоящему - раньше был только лёгкий флирт.. * * * Новость в контакте: "Оксана Богоченко вышла из группы "Останемся девственницами до свадьбы"" * * * Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. * * * Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть! * * * - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го!!! * * * Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре нет такого канала!" * * * Если вы на самом деле считаете женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! * * * Она изменяла ему напропалую, и даже на ужин варила рожки... * * * - Род занятий? - Женский... * * * Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.... * * * На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".... * * * Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!.. * * * "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи * * * Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв! * * * Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. * * * - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба». * * * Все жены делятся на три категории: 1. Красивые; 2. Верные; 3. Красивые и верные, но надувные! * * * Денег на высокие зарплаты в России хватает... Не хватает на низкие.... * * * - не, мужики, мне пить вера не позволяет... - че, мусульманин, что ль? - жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица. * * * Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. * * * Всемирная организация здравоохранения безуспешно борется с курением. Как говорится, ВОЗ и ныне там... * * * Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра! * * * - Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги - это "mоnеу"... * * * Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.... * * * Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Victor: Приходит сосед к соседу: - Слушай, дай пять вёдер воды! - Тебе зачем? У тебя ведь свой колодец есть! - Да в него тёща упала, а вода ей только по шею!
Yurtaev: Victor пишет: - Да в него тёща упала, а вода ей только по шею!
Yurtaev: Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Yurtaev: В тему собственного дня рождения : Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Yurtaev: Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.
Yurtaev: Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»? Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»? Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
Лошаков: Yurtaev пишет: мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!! Что б не особо радовался
Yurtaev: ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
Yurtaev: Лошаков пишет: Что б не особо радовался Я столько не выпью........ Даже в день своего рожденья..
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Я столько не выпью........ Даже в день своего рожденья.. Пейте правильно, именинник: Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Удачного вам застолья)))
Басмач: Yurtaev пишет: А потом всё становится наоборот.
Басмач: Витя, с Днем Рождения.
Борецкий Толик: Из записей в дневнике сельского ПТУшника. 24.Вторник.Хороший день.В нашем лесу потерялась соседская коза,всей деревней искали,нашли и всей деревней отимели. 25.Среда.Отличный день. В нашем лесу потерялась соседская Наташка,всей деревней искали,нашли и всей деревней отимели. P.S. замечательный день. 26.Четверг. Черный день в моей жизни. ЭТО ЖЕ НАДО БЫЛО В РОДНОМ ЛЕСУ ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Басмач: В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором! .
Зварич: У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова ============================================================================== - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... ============================================================================== -Итак молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну я думаю смогу. - Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек! ============================================================================== Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились... ============================================================================== Султан собрал триста своих жен и говорит: - Я покидаю вас - я полюбил другой гарем!
Басмач: Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.
Басмач: При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Басмач: - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло!
Басмач: - Прекрати заглядывать в холодильник! - А ты вытащи оттуда телевизор!
Басмач: Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Басмач: В миграционной службе. - А вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
Басмач: - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Басмач: Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Yurtaev: - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - П*з#ун ты, Вася!
Yurtaev: - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
Yurtaev: В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах - и нет его!
Yurtaev: В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Yurtaev: На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
полная версия страницы