Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Ященко 84: Yurtaev пишет: Вчера вечером создал водку Витя , привет ! Сейчас по первому круят сериал " Хрен соврешь"..Так вот твой внешний вид и интонации говорят, что это не просто выбранный в инете анегдот из списка. = все гораздо серъезнее... тем более 16.30 - это уже далеко не утро... Напоминаю - твоя початая Хортица по-прежнему лежит у меня в морозилке. (уже почти 2 недели !!! Искуситель!!!)
Антон: Анекдот дня: Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
Антон: kruvm пишет: Смешной и полезный видеоролик страховой компании. http://www.youtube.com/watch?v=K3EhUG9Q-Ws Смитрел! Прикольно!
Антон: А вот этот ролик! Я плакаль http://www.yaplakal.com/findpost/4357388/forum28/topic243665.html
Ященко 84: Антон пишет: Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! Из ретро запасников: Вот Вы -извесный в России народный целитель,- скажите нашим радиослушателям : Всё-таки , - что лучше - таблетки или всёже натуральные природные продукты - травы , коренья ..???-Ну, опыт у меня действительно богатый ,- поэтому я уверенно могу сказать :-Колёса,конечно, покруче будут..., Но если травушку-муравушку грамотно запарить - то и с травушки можно неплохо прибалдеть .
Yurtaev: Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Ященко 84: Yurtaev пишет: говорить"чи-и-и-из". После фотографирования на турбазе МО СССР "Красная поляна" в феврале 1985 года я "купил" у местного фотографа и использую ( если аудитория подходящая) : - А сейчас смотрим в объектив и громко говорим: Ж О П А . Секунда паузы и = щёлк - и улыбки на фото оченьНа откровенные
Yurtaev: В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Yurtaev: Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
Борецкий Толик: Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. Приехал к куму. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.
Зварич: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". А.С. Пушкин (о виагре). Кроха-дочь к отцу пришла И спросила кроха: -Две полоски - хорошо? ...Папе стало плохо... Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое? Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! ВОДКА - ВОЛШЕБНАЯ ЖИДКОСТЬ, КОТОРАЯ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЁРНУЮ ТОСКУ В БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ!!! Лежачий полицейский догнал эстонского гонщика. Штирлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo. Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь, нас ничем не испугаешь". Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. - А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец". 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj... Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита. Общественный договоp. Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:... - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... К вечеру синоптики обещают потемнение! Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуеться отмотать..." Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. Психиатр беседует с новым пациентом: - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов? - Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать. - Что именно: пить или курить? - Читать. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться? Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее... - Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!! Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов. Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Каземира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисел вверх ногами. - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живём! Что означает экономия? Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия. Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же дети заходят! В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши. В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещено. Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что же ты делаешь, это ведь отец твоих детей... - 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Что за странный календарь? - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо! Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация! - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Yurtaev: Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Yurtaev: Зварич пишет: - Боже - я не за того замуж вышла!!! Yurtaev пишет: ВОДКА - ВОЛШЕБНАЯ ЖИДКОСТЬ, КОТОРАЯ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЁРНУЮ ТОСКУ В БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ!!!
Ященко 84: Зварич пишет: Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Зварич пишет: - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... Из ретро запасников:Доктор-психиатр пациенту :- Ну что , уважаемый, могу вас обрадовать - зря вы волновались по поводу наличия у вас комплекса неполноценности . Все проведённые тесты и обследования показывают со 100% уверенностью, что у вас нет никакого комплекса ! ВЫ действительно неполноценны!!!
Зварич: О врачах. Вас эротические сны не мучают ? - Нет, доктор, только они и радуют ... Неудачная операция - это половина удачного вскрытия . Мужчина заходит к психиатру : - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья . - Вы в этом уверены ? - Абсолютно. Она наняла специального человека , чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу ... Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист ? - А что у вас ? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя ... - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного . - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям , написанным на пузырьке . - А что там было написано ? - " Держать плотно закрытым ". Аптека . - У вас есть лекарство от гонореи ? - 94 рубля, платите в кассу . - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки ! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную . Один из пациентов заходит к врачу : - Доктор, почему вы заменили мой препарат ? Доктор (очень осторожно ): - А что заставляет вас думать, что я его заменил ? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть . Врач : - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом ? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание ! Приходит бабушка в аптеку : - У вас есть йодистый калий ? - Нет. Есть цианистый калий . - А какая разница ? - На 22 копейки дороже . - Да у него плоскостопие последней стадии . - А что такое " плоскостопие последней стадии "? - Вот ты ласты видел ? - Да . - Это пpедпоследняя ... - Скажи, а как пишется слово " хирург ", через " Е " или через " И "? - Ну, если хороший, то через " И ". Две санитарки разговаривают в роддоме : - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня , что родилась сегодня ночью ? - Нет, это их отец в коридоре . Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше ... Старичок приходит ко врачу : - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно . Доктор : - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект . - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать . - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач . - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез . Девушка говорит врачу : - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить ... - Знаете, знаете ...
Басмач: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
Басмач: Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается ...
Басмач: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
Басмач: Он: - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... Она: - Какую? Он: -Значит мастурбируешь...
Ященко 84: Зварич пишет: - Вот ты ласты видел ? - Да . - Это пpедпоследняя ... = упал !!!
Зварич: Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но чаще всего друг с другом! Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому! Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". "Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Басмач: Эта история приключилась с моим соседом, когда он работал в цеху на заводе. АБК был частично совмещен с цехом, и девчонки из администрации набирали воду в чайник из крана в мужском туалете, который находился в цеху и был гораздо ближе, чем женский. Итак, стоит сосед перед унитазом, отдает малый долг. Сбоку с шумом влетает девчонка из администрации, с чайником, с ходу открывает кран на полную. Набирается вода. Секунд примерно через 5-6 замечает соседа , и поднимает крик типа : А-А-А-А-А-А !!!!! На что кум отвечает : -Ну и чего мы тут орем ??? -Я же его держу !!!
Басмач: Yurtaev пишет: - Что же ты делаешь, это ведь отец твоих детей...
Басмач: Зварич пишет: Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание !
Басмач: - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает. - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.
Yurtaev: Зварич пишет: "Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам: - Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе! - Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
Yurtaev: Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Басмач: Yurtaev пишет: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ! Класс.
Yurtaev: Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Ященко 84: Yurtaev пишет: они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область. Звучит, на самом деле, кощунственно, но , думаю, такие мысли приходили в голову не только мне и жителям ......ненской области ....
Yurtaev: Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...
Ященко 84: Yurtaev пишет: ПАССАТИЖИ! сука... Я также, помню, мучился с вопросом: Что главное в танке ? - 9 букв.
Зварич: * * * - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать! Головой! * * * Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... * * * 40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. * * * - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! * * * Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. * * * Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов! * * * На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. * * * К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. * * * Поскольку богатые, но здоровые от армии отмазываются, в ней служат бедные, но больные. * * * - Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений? * * * Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. * * * Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. * * * Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. * * * Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами». * * * Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия. * * * - Человеку, потерявшему в концертном зале «Россия» золотые часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого! * * * Честность - неумение быстро придумать другие варианты. * * * Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать: «Государство * * * - У меня с женой в постели просто Плейбой! - Это как? - Выходит раз в месяц.. * * * Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов * * * - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую. * * * НЕ УКРАДИ! Государство не любит конкурентов. * * * И к нам придет еще пора Покоя, радости, достатка, Но к той поре на наших пятках Напишут синим номера. * * * Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили. * * * Два грузина смотрят порнуху с "голубыми". Один другому говорит: - Слушай, Гиви, нэужэли это все правда и они вот так вот!?? Второй: - Да нэт, ну ты что! Это КАСКАДЕРЫ!!!!
Ященко 84: Зварич пишет: Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия. Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами». Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. Честность - неумение быстро придумать другие варианты.Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Yurtaev: Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
Yurtaev: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Басмач: Поехали мы как-то с соседом на машине по делам. Едем мимо базарчика, и тут сосед просит остановить машину - мол, надо сигарет купить, закончились. Остановился, сосед ушел, жду. Минут через 10 возвращается, а за ним плетется типичный бич во всем своем колорите. Сосед садится в машину, захлопывает дверь, а в открытом окне авто появляется физиономия бича со словами: -Слышь..., мужик..., это...,ну..., на два слова.... можно ? Сосед : - А точно на два ...? - Угу... - ПОШЕЛ НА--@Й !!!! Уезжаем.
Басмач: Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Мурат А.: Yurtaev пишет: ПАССАТИЖИ! сука... Ширше и ширее на думать
Yurtaev: Не перепились еще богатыри на Руси.
полная версия страницы