Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Если тебя укусит комар,не убивай его!В нем течет твоя кровь!
Басмач: Звонит телефон. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Басмач: Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой.Трубку берет дворецкий. - Том? - Да,сэр! - Узнай,что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с каким-то джентльменом,похожим на вас,сэр! - Что?! Том,возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи. Минут через десять слуга подходит к телефону: - Алло? Готово,сэр! - Том, почему ты так долго возился? - Жену я застрелил сразу,сэр,а джентльмена пуля достигла,когда он пытался бежать через сад. - Том, но у нас нет сада! - Должно быть,вы ошиблись номером, сэр...
Басмач: Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радосно кричит: -Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам... -Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Басмач: ""В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... - Муж:"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х@й надо, я за гитарой"...
Басмач: Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Hу. - Так то был не я!
Басмач: Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Басмач: Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: - Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Басмач: Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: -А вас не пугает, что их так много? -Нет... -Ну тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!!
studenok: Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
studenok: Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для в@@@@@@ща... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
studenok: - А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Влад.Кир.: Басмач пишет: - Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
almaz: - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
studenok: Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с3.14здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На **й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё&ана в рот!!!" пролетает Виктор
almaz: Час назад сфотографировал на мобильный объявление у подъезда. Улыбнуло.
Yurtaev: В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой.
Yurtaev: Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
Yurtaev: Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . . - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
Yurtaev: В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть копать!
Басмач: Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Басмач: Русские взяли дом лесника, затем его немцы взяли, потом опять мы, потом они, и так 10 раз, потом пришел лесник, дал п#зды нам и немцам!
Басмач: Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Басмач: Приходит как-то парень в бар и заказывает виски за $3. Расплачиваясь он идет в правый конец стойки, кладет $1, идет в левый конец стойки, кладет еще $1, затем подходит к бармену и кладет перед ним еще $1.Бармен с недовольным выражением лица идет собирать деньги. Так продолжается несколько дней. На пятый день он как обычно приходит в бар и заказывает виски. Потом достает из портмоне 5-ти долларовую купюру, а бармен быстро ее выхватывает и злорадно ухмыляясь идет в левый конец стойки и кладет $1, затем идет в правый конец стойки и кладет еще $1, а потом подходит к парню и говорит:Ваша сдача!!! Парень немного подумав достает из кармана еще $1, кладет его перед барменом и говорит: Пожалуй, я выпью еще один!!!
Басмач: На рынке девушка нагнувшись выбирает фрукты. К ней подходит мужик и говорит: - Девушка у вас на жопе муха. Она: - Е...т? Он: - Да нет, сидит .
Басмач: Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
Басмач: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Басмач: Генерал просыпается пьяный, смотрит адьютант его китель стирает, генерал думает: "Нажрался поди вчера" - и чтобы не ударить в грязь лицом, подзывает его и говорит: - Прикинь вчера иду по части, смотрю лейтенант пьяный, подходит и китель мне обрыгал, я ему 10 суток ареста дал. Адъютант: - Мало, товарищ генерал, дали, он вам еще и в штаны нагадил...???
Басмач: На складе сидит наркоман, он не сидит, а ВИСИТ уже. К нему приезжает комиссия на склад и говорит: - Ты что, мудак пишишь у тебя недостача 200 тысяч долларов и ты пишишь, что у тебя мыши унесли. Какие мыши у тебя не одной норы здесь? Он отвечает: - Начальник, приколись, это были ЛЕТУЧИЕ...........
Басмач: Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
Басмач: Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
Басмач: На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?
Стрижов А.А.: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html
Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html все время учил английский, а оказывается немецкий такой простой и понятный
O.Khan: Стрижов А.А. пишет: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html Умер,ожил,умер......
Ященко 84: все время учил английский, а оказывается немецкий такой простой и понятный с ув. Абилькаримов М.Ж. (Караганда) O.Khan Умер,ожил,умер... Присоединился к ранее умершим Марату и Олегу Кто заканчивал СВВПТАУ в 1984 и 1985 году рекомендую " поднять настроение" внизу страницы http://svvptau.borda.ru/?1-1-0-00000005-000-120-0
Басмач: Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Басмач: Стрижов А.А. пишет: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html
Басмач: Анкета идеальной любовницы: Займусь с вами любым сексом.. как только вы этого пожелаете. Встречу голая у подьезда, донесу на руках до квартиры, накрою стол, вкусно приготовлю, станцую стрип, спою что скажите...сделаю тайский массаж... От вас ничего не требуется...только вы сами! Не приносите шоколадку отдайте её лучше своим детям...Обойдусь...зачем столько внимания! вы сами по себе без ничего для меня просто подарок судьбы..который мне ещё очень долго и рьяно придёться заслуживать!..я буду очень ласкова и нежна...а если вдруг захотите (переборю свою робость)..и отстегаю плёткой.. устрою золотой дождь... потопчусь шпильками по яйцам! Ежели вы обременны брачными узами и можете встречаться только днём.. буду регулярно отпрашиваться с работы.. бросать все дела, относиться с пониманием к вашей занятости, сидеть тихо.. и смотреть полными нежности глазами на вас, когда вы по телефону будете объясняться в любви своей драгоценной второй половинке... Встречаться будем, только по вашей инициативе, без всяких обязательств с вашей стороны... а я в свою очередь обязуюсь регулярно вас ублажать и хранить вам верность. Если вам до меня далеко и неудобно добираться, приеду сама! В рестораны и кафе не пойдём..зачем деньги тратить...
Басмач: Письмо девушке Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо: Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася. P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
Басмач: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Eсли Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Басмач: Как-то раз к Конфуцию пришла очень образованная по тем временам дама и задала следующий вопрос: -Скажи, Учитель, почему, когда у женщины много любовников, ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много любовниц, это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Конфуций разлил чай в шесть чашек. -Когда я из одного чайника наливаю в шесть чашек, это нормально?-спросил он даму. -Да,-ответила она. -А теперь налей в одну чашку из шести чайников, и ты поймешь, почему это ненормально. Прав ли был мудрец Конфуций, решать только вам. Но общественное мнение с тех пор мало изменилось
Басмач: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Басмач: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле сказала: Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Yurtaev: Опаздывает на два часа на работу спецназовец... Шеф: -Как ты мог? Ты - самый крутой боец, прошел Афган, Вьетнам, Никарагуа, телохранитель президента, трах тибидох... Спецназовец (здоровенный дитина, у которого от ушей идут бицепсы и которого легче перепрыгнуть чем обойти): - Шеф! Просыпаюсь я утром, чтобы идти на работу... Одеваю штаны маскировочные, одеваю свой ремень, ТТ справа, Кольт вешаю слева. Пять лимоно справа, три штык ножа слева... Одеваю тельник. Одеваю бронижилет. Под правой рукой болтается АКМ, под левой УЗИ, на спине гранатомет, десять магазинов для АКМ в карманы засунул, 30 кг. динамита закрепил, обмотался бикфордовым шнуром. Одеваю свои супер ботинки, выбрасывающиеся ножи в пятки вставил, металлические носки закрепил, шипы ввинтил. Одел каску с забралом, настроил прибор ночного видения. Выхожу, а у меня перед дверями зеркало висит. Шеф мля не поверишь: увидел себя - В ШТАНЫ НАЛОЖИЛ.
Мурат А.: Басмач пишет: и трясется в истерическом припадке. супер !!
Yurtaev: Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: - Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого - Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?
Yurtaev: Философский вопрос. - Почему так притягивает обнаженная женская натура? - Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Yurtaev: - А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Yurtaev: Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями, наверное? - Hет, застрелить хочется!
Yurtaev: - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Yurtaev: - А что вы папе на день рождения подарили? - Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать
Басмач: Yurtaev пишет: Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок
Басмач: Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле: - "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку: - "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
Лошаков: Учительница звонит домой ученику-хулигану, трубку поднимает Вовочка - Алло, Вовочка позови маму пожалуйста! - не могу Марья Ивановна она в ванной - тогда папу - он тоже! - идолго они там будут? - долгооооо! Они вазилин просили а я им клей отнес!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: - Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?
Yurtaev: Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Yurtaev: Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Yurtaev: Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
studenok: Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда пообношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: - И приготовить её нужно по особому рецепту... -??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. -??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает: - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Басмач: Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"
Басмач: Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Басмач: Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Мурат А.: Басмач пишет: Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Yurtaev: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили? !!! - Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг
Yurtaev: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Yurtaev: Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Yurtaev: Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. - Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да Еще смущеннее и краснея - Тогда дайте ТРИ
Yurtaev: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...
Yurtaev: Объявление в туалете крупной финансовой компании. "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
Yurtaev: - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Yurtaev: Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Басмач: Телефонный разговор: - Привет. Ты откуда звонишь? Номер почему то не определился. - С домофона. Открой дверь, а то полчаса уже стою.
Yurtaev: Басмач пишет: С домофона. Открой дверь, а то полчаса уже стою Мой знакомый жене не открывал 45 минут дверь (спал бухой), а потом по домофону ответил - "Вы по какому вопросу?" Он охранником работает... Ох жена и ответила ему...
Ященко 84: Басмач пишет: - С домофона. Открой дверь, а то полчаса уже стою. Делюсь личным опытом на тему : что делать если сын ( жена) нагло спят отключив мобильный , а тебе надо довести боевое распоряжение( соседи ,есстессно, на работе) . Звонишь консьержу и просишь погудеть по домофону ( помогает только в случае с женой : для сына-курсанта звук слабоват. Тогда озадачиваешь консьержа подняться к двери и позвонить ... Через 2 минуты тебе уже перезванивают. Поскольку после доведения приказа до исполнителя ответственность за невыполнение ложится уже на самого исполнителя = у тебя самого гора с плеч и настроение поднимается !!! А это подподает под тему рубрики ..
Yurtaev: Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Yurtaev: Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - За*бись! - сказал старик. И за*балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
Басмач: Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он – старик.
Басмач: Yurtaev пишет: И за*балась
Yurtaev: Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
Yurtaev: Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение,значит ,либо там гудят без Вас,либо это -трансформаторная будка.
Yurtaev: Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Yurtaev: - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Ящик, водки! - Какой ты ранимый!
Ященко 84: Yurtaev пишет: - За*бись! - сказал старик. И за*балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... Из ретро-запасников: Идёт дебил по лесу с корзинкой,согнулся носом к самой земле, палочкой-выручалочкой траву раздвигает и гундосит : - ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ... Глядь - стоит под кустом бааальшой такой боровичок.ТОлько он его хотел ножичком чикнуть а гриб ему и говорит: - НЕ режь меня , я волшебный !!! Могу 3 желания исполнить. Дебил : НИ ФИГА СЕБЯ .... - Значит так - ХОЧУ, что б УМА ПАЛАТА ! = бздынь= ЧУЕТ - снизошло на него : весь мир перед ним как книга открытая, аж глаза умищем заблистели. Он от переизбытка чувст с восторгом : - Обоссаться !!! = бздынь = штаны мокрые... Он с расстройства : - ЕБ@НУТЬСЯ ! = бздынь= - ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ.
Yurtaev: Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
Сысоев В.Ю.: Диета:3 дня только хлеб и вода,потом 5 дней только хлеб,потом 7 дней только вода,потом 9 дней..,потом 40,потом год.
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: потом 9 дней..,потом 40
Басмач: Садятся в самолет двое пцанов-приколистов. Один другому говорит -"Мне перед полетом приятели дали травы попробовать. Давай пыхнем?" Сказано -сделано. Забили косого, дунули, сидят ждут прихода. Через несколько минут одного придавило на клапан- он помчался в туалет. Второго пробивает на приключения-он естественно в кабину пилотов. Говорит им -"мужики, даю каждому по штукарю бакинских. Заделайте мне за это мертвую петлю." Пилоты обалдели-"мужик, ты спух? Полный салон пассажиров. Сейчас начнут завтраки разносить". А он отвечает-"нет проблем я прошелся по салону, дал каждому по 100 баков-никто не возражает". Пилоты репу почухали - бабки не малые. Согласились. Сделали мертвую петлю. Пацан выходит из кабины довооооольный как слон. Тут из туалета выпадает его приятель. Глаза ошалелые, матню на ходу застегивает, кричит на весь салон- "Леха, я фигею с твоей травы. Я себе только что за шиворот насрал"
Басмач: Новый русский в тролейбусе ....
Yurtaev: Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
Yurtaev: - Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Yurtaev: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Yurtaev: Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Yurtaev: - Такое настроение пропадает..... Можно,я пну вашу собачку?
Yurtaev: КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"- Смешайте 50 грамм снотворного и 50 грамм слабительного
Сысоев В.Ю.: Парень в медленном танце чуть плотнее прижался к девушке.Она чувствует что то упёрлось.. -Даже не думай! -А я и не думал.У него своя голова есть...
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: У него своя голова есть
Басмач: Yurtaev пишет: Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Yurtaev: - Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Yurtaev: - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
Yurtaev: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
Yurtaev: - Представляешь, как шагнул прогресс! - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину...
Зварич: Yurtaev пишет: - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла
Yurtaev: SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Yurtaev: - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, что бы было от души! - Нет, лучше бы от Версаче!
Yurtaev: В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей. На х..., на х...!!!
Зварич: Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый... В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался. На трассе в пять утра. - Девушка, вы что - ночная бабочка?! - Нет, бля - утренняя звезда!!! Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки? Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! Интересно, бывают ли таблетки от голода? ? Да, бывают, только они большие. ? Да ничего, главное, чтобы помогали. ? Они помогают. ? Ну так что это за таблетки такие? ? Котлеты. После выпуска книги ''Чудо голодания'' Поль Брэгг приступил к написанию трилогии ''Радость плоскостопия'', ''Восторг педикулеза'' и ''Счастье слабоумия''. Объявление: ''Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу''. * * * - Почему женатые толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идет спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идет к холодильнику. * * * Объявление: ''Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду''.
Ященко 84: Зварич пишет: - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Борецкий Толик: Зварич пишет: Объявление: Ни фига себе ты, Витя, "наобъявлял" за один раз....
Басмач: Yurtaev пишет: - Голова прошла!
Басмач: Зварич пишет: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался.
kruvm: Смешной и полезный видеоролик страховой компании. http://www.youtube.com/watch?v=K3EhUG9Q-Ws
Yurtaev: Зварич пишет: - Нет, бля - утренняя звезда!!!
Yurtaev: Зварич пишет: ''Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду''. За объявления - особое спасибо, классссссссссссссс
Yurtaev: - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? - Прих#ела!
Yurtaev: Повторюсь, но прикольно : Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Yurtaev: Жена — мужу: — Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
Yurtaev: Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
Yurtaev: - Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Yurtaev: Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Ященко 84: Yurtaev пишет: Вчера вечером создал водку Витя , привет ! Сейчас по первому круят сериал " Хрен соврешь"..Так вот твой внешний вид и интонации говорят, что это не просто выбранный в инете анегдот из списка. = все гораздо серъезнее... тем более 16.30 - это уже далеко не утро... Напоминаю - твоя початая Хортица по-прежнему лежит у меня в морозилке. (уже почти 2 недели !!! Искуситель!!!)
Антон: Анекдот дня: Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
Антон: kruvm пишет: Смешной и полезный видеоролик страховой компании. http://www.youtube.com/watch?v=K3EhUG9Q-Ws Смитрел! Прикольно!
Антон: А вот этот ролик! Я плакаль http://www.yaplakal.com/findpost/4357388/forum28/topic243665.html
Ященко 84: Антон пишет: Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! Из ретро запасников: Вот Вы -извесный в России народный целитель,- скажите нашим радиослушателям : Всё-таки , - что лучше - таблетки или всёже натуральные природные продукты - травы , коренья ..???-Ну, опыт у меня действительно богатый ,- поэтому я уверенно могу сказать :-Колёса,конечно, покруче будут..., Но если травушку-муравушку грамотно запарить - то и с травушки можно неплохо прибалдеть .
Yurtaev: Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Ященко 84: Yurtaev пишет: говорить"чи-и-и-из". После фотографирования на турбазе МО СССР "Красная поляна" в феврале 1985 года я "купил" у местного фотографа и использую ( если аудитория подходящая) : - А сейчас смотрим в объектив и громко говорим: Ж О П А . Секунда паузы и = щёлк - и улыбки на фото оченьНа откровенные
Yurtaev: В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Yurtaev: Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
Борецкий Толик: Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. Приехал к куму. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.
Зварич: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". А.С. Пушкин (о виагре). Кроха-дочь к отцу пришла И спросила кроха: -Две полоски - хорошо? ...Папе стало плохо... Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое? Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! ВОДКА - ВОЛШЕБНАЯ ЖИДКОСТЬ, КОТОРАЯ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЁРНУЮ ТОСКУ В БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ!!! Лежачий полицейский догнал эстонского гонщика. Штирлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo. Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь, нас ничем не испугаешь". Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. - А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец". 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj... Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита. Общественный договоp. Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:... - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... К вечеру синоптики обещают потемнение! Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуеться отмотать..." Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. Психиатр беседует с новым пациентом: - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов? - Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать. - Что именно: пить или курить? - Читать. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться? Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее... - Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!! Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов. Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Каземира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисел вверх ногами. - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живём! Что означает экономия? Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия. Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же дети заходят! В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши. В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещено. Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что же ты делаешь, это ведь отец твоих детей... - 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Что за странный календарь? - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо! Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация! - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Yurtaev: Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Yurtaev: Зварич пишет: - Боже - я не за того замуж вышла!!! Yurtaev пишет: ВОДКА - ВОЛШЕБНАЯ ЖИДКОСТЬ, КОТОРАЯ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЁРНУЮ ТОСКУ В БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ!!!
Ященко 84: Зварич пишет: Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Зварич пишет: - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... Из ретро запасников:Доктор-психиатр пациенту :- Ну что , уважаемый, могу вас обрадовать - зря вы волновались по поводу наличия у вас комплекса неполноценности . Все проведённые тесты и обследования показывают со 100% уверенностью, что у вас нет никакого комплекса ! ВЫ действительно неполноценны!!!
Зварич: О врачах. Вас эротические сны не мучают ? - Нет, доктор, только они и радуют ... Неудачная операция - это половина удачного вскрытия . Мужчина заходит к психиатру : - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья . - Вы в этом уверены ? - Абсолютно. Она наняла специального человека , чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу ... Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист ? - А что у вас ? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя ... - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного . - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям , написанным на пузырьке . - А что там было написано ? - " Держать плотно закрытым ". Аптека . - У вас есть лекарство от гонореи ? - 94 рубля, платите в кассу . - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки ! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную . Один из пациентов заходит к врачу : - Доктор, почему вы заменили мой препарат ? Доктор (очень осторожно ): - А что заставляет вас думать, что я его заменил ? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть . Врач : - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом ? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание ! Приходит бабушка в аптеку : - У вас есть йодистый калий ? - Нет. Есть цианистый калий . - А какая разница ? - На 22 копейки дороже . - Да у него плоскостопие последней стадии . - А что такое " плоскостопие последней стадии "? - Вот ты ласты видел ? - Да . - Это пpедпоследняя ... - Скажи, а как пишется слово " хирург ", через " Е " или через " И "? - Ну, если хороший, то через " И ". Две санитарки разговаривают в роддоме : - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня , что родилась сегодня ночью ? - Нет, это их отец в коридоре . Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше ... Старичок приходит ко врачу : - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно . Доктор : - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект . - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать . - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач . - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез . Девушка говорит врачу : - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить ... - Знаете, знаете ...
Басмач: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
Басмач: Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается ...
Басмач: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
Басмач: Он: - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... Она: - Какую? Он: -Значит мастурбируешь...
Ященко 84: Зварич пишет: - Вот ты ласты видел ? - Да . - Это пpедпоследняя ... = упал !!!
Зварич: Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но чаще всего друг с другом! Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому! Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". "Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Басмач: Эта история приключилась с моим соседом, когда он работал в цеху на заводе. АБК был частично совмещен с цехом, и девчонки из администрации набирали воду в чайник из крана в мужском туалете, который находился в цеху и был гораздо ближе, чем женский. Итак, стоит сосед перед унитазом, отдает малый долг. Сбоку с шумом влетает девчонка из администрации, с чайником, с ходу открывает кран на полную. Набирается вода. Секунд примерно через 5-6 замечает соседа , и поднимает крик типа : А-А-А-А-А-А !!!!! На что кум отвечает : -Ну и чего мы тут орем ??? -Я же его держу !!!
Басмач: Yurtaev пишет: - Что же ты делаешь, это ведь отец твоих детей...
Басмач: Зварич пишет: Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание !
Басмач: - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает. - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.
Yurtaev: Зварич пишет: "Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам: - Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе! - Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
Yurtaev: Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Басмач: Yurtaev пишет: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ! Класс.
Yurtaev: Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Ященко 84: Yurtaev пишет: они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область. Звучит, на самом деле, кощунственно, но , думаю, такие мысли приходили в голову не только мне и жителям ......ненской области ....
Yurtaev: Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...
Ященко 84: Yurtaev пишет: ПАССАТИЖИ! сука... Я также, помню, мучился с вопросом: Что главное в танке ? - 9 букв.
Зварич: * * * - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать! Головой! * * * Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... * * * 40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. * * * - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! * * * Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. * * * Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов! * * * На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. * * * К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. * * * Поскольку богатые, но здоровые от армии отмазываются, в ней служат бедные, но больные. * * * - Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений? * * * Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. * * * Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. * * * Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. * * * Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами». * * * Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия. * * * - Человеку, потерявшему в концертном зале «Россия» золотые часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого! * * * Честность - неумение быстро придумать другие варианты. * * * Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать: «Государство * * * - У меня с женой в постели просто Плейбой! - Это как? - Выходит раз в месяц.. * * * Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов * * * - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую. * * * НЕ УКРАДИ! Государство не любит конкурентов. * * * И к нам придет еще пора Покоя, радости, достатка, Но к той поре на наших пятках Напишут синим номера. * * * Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили. * * * Два грузина смотрят порнуху с "голубыми". Один другому говорит: - Слушай, Гиви, нэужэли это все правда и они вот так вот!?? Второй: - Да нэт, ну ты что! Это КАСКАДЕРЫ!!!!
Ященко 84: Зварич пишет: Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия. Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами». Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. Честность - неумение быстро придумать другие варианты.Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Yurtaev: Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
Yurtaev: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Басмач: Поехали мы как-то с соседом на машине по делам. Едем мимо базарчика, и тут сосед просит остановить машину - мол, надо сигарет купить, закончились. Остановился, сосед ушел, жду. Минут через 10 возвращается, а за ним плетется типичный бич во всем своем колорите. Сосед садится в машину, захлопывает дверь, а в открытом окне авто появляется физиономия бича со словами: -Слышь..., мужик..., это...,ну..., на два слова.... можно ? Сосед : - А точно на два ...? - Угу... - ПОШЕЛ НА--@Й !!!! Уезжаем.
Басмач: Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Мурат А.: Yurtaev пишет: ПАССАТИЖИ! сука... Ширше и ширее на думать
Yurtaev: Не перепились еще богатыри на Руси.
Басмач: Привет всем. Есть предложение, Юртаева Виктора представить к награде за активное участие в разделе "Курилка". Кто подскажет как это можно сделать?
Зварич: Басмач пишет: Кто подскажет как это можно сделать? http://svvptau.borda.ru/?1-21-0-00000005-000-0-0-1207148635
Басмач: Спасибо Виктор за инфу. А можно объяснить по рабоче-крестьянски?
Зварич: Заходишь сюда http://svvptau.borda.ru/?1-15-0-00000006-000-0-0-1207192683 и заполняешь по предложенной форме.... Согласно положению, мне как модератору самому это сделать низзя...
Yurtaev: - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Yurtaev: На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Yurtaev: "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Ни х... ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
Yurtaev: Солнце, воздух и вода не помогут никогда! Только секс и пофигизм Укрепляют организм!!!
Yurtaev: Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
Зварич: Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... * * * 24 августа независимой Украине исполнилось 18 лет... Теперь секс начнётся по-настоящему - раньше был только лёгкий флирт.. * * * Новость в контакте: "Оксана Богоченко вышла из группы "Останемся девственницами до свадьбы"" * * * Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. * * * Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть! * * * - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го!!! * * * Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре нет такого канала!" * * * Если вы на самом деле считаете женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! * * * Она изменяла ему напропалую, и даже на ужин варила рожки... * * * - Род занятий? - Женский... * * * Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.... * * * На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".... * * * Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!.. * * * "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи * * * Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв! * * * Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. * * * - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба». * * * Все жены делятся на три категории: 1. Красивые; 2. Верные; 3. Красивые и верные, но надувные! * * * Денег на высокие зарплаты в России хватает... Не хватает на низкие.... * * * - не, мужики, мне пить вера не позволяет... - че, мусульманин, что ль? - жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица. * * * Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. * * * Всемирная организация здравоохранения безуспешно борется с курением. Как говорится, ВОЗ и ныне там... * * * Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра! * * * - Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги - это "mоnеу"... * * * Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.... * * * Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Victor: Приходит сосед к соседу: - Слушай, дай пять вёдер воды! - Тебе зачем? У тебя ведь свой колодец есть! - Да в него тёща упала, а вода ей только по шею!
Yurtaev: Victor пишет: - Да в него тёща упала, а вода ей только по шею!
Yurtaev: Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Yurtaev: В тему собственного дня рождения : Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Yurtaev: Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.
Yurtaev: Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»? Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»? Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
Лошаков: Yurtaev пишет: мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!! Что б не особо радовался
Yurtaev: ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
Yurtaev: Лошаков пишет: Что б не особо радовался Я столько не выпью........ Даже в день своего рожденья..
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Я столько не выпью........ Даже в день своего рожденья.. Пейте правильно, именинник: Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Удачного вам застолья)))
Басмач: Yurtaev пишет: А потом всё становится наоборот.
Басмач: Витя, с Днем Рождения.
Борецкий Толик: Из записей в дневнике сельского ПТУшника. 24.Вторник.Хороший день.В нашем лесу потерялась соседская коза,всей деревней искали,нашли и всей деревней отимели. 25.Среда.Отличный день. В нашем лесу потерялась соседская Наташка,всей деревней искали,нашли и всей деревней отимели. P.S. замечательный день. 26.Четверг. Черный день в моей жизни. ЭТО ЖЕ НАДО БЫЛО В РОДНОМ ЛЕСУ ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Басмач: В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором! .
Зварич: У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова ============================================================================== - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... ============================================================================== -Итак молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну я думаю смогу. - Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек! ============================================================================== Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились... ============================================================================== Султан собрал триста своих жен и говорит: - Я покидаю вас - я полюбил другой гарем!
Басмач: Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.
Басмач: При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Басмач: - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло!
Басмач: - Прекрати заглядывать в холодильник! - А ты вытащи оттуда телевизор!
Басмач: Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Басмач: В миграционной службе. - А вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
Басмач: - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Басмач: Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Yurtaev: - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - П*з#ун ты, Вася!
Yurtaev: - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
Yurtaev: В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах - и нет его!
Yurtaev: В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Yurtaev: На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
Басмач: «Казахское сафари»: «Теперь вы можете не только покататься на лошади, но и съесть ее!».
Борецкий Толик: Прочитав "нижепИсатое", можно сказать только одно: " Учите русский, мать вашу... "(почти по Маяковскому): Объяснительная Я, матрос Казаков опоздал четырнадцатого мая с увольнения. Опоздал я на полтора часа. Патамуш-то встретилась красивая девченка. Я сразу позабыл о всем на свете. А потом спомнил что надо на кораболь. Я сразу сказал девушке досвидание и побежал на кораболь. 15.5.94 г Объяснительная. Я матрос Сергеев С.Е. шёл после малого збора по верхней палубе, и вдруг с зади какойто парнишка, лицо не знакомое мне, стучит мне рукой по плечу, я оборачиваюсь, и мне он ударяет 2-3 раза по лицу. Я хотел здачи дать, но тут вышел комбриф и он убежал. м-с подпись Сергее Обяснительная Я старший матрос Чернов Александр Владимирович получил ушиб на левом глазу кагда вставая утром на накрытие столов и при кагда меня стал будить дневальный я резко поврнул голову и ударился об штормовку которую сам же поставил при отбое после того вышел синяк на глазу. Подпись Электрик ПКР Старший матрос Чернов А. В. 23.02.2000 Обяснительная Мехнюк Сергай Валентинович Я будучи дневольным пошол гбочковому спросит штонибут покушать и потом меня поимал в 55 томбуре комне подошол капитан 3 ранга сидареноко испросил почиму порваная робишка. я 26.50.2000 г в прибирался в 33тамбуре итам порвал робишку оприбор. 27.05.2000г. подпись Мехнюк
Вадим БОГаткин: Борецкий Толик пишет: прибирался в 33тамбуре итам порвал робишку оприбор. Такое оЧуЧение, што ты прошОл весь ЧИрноморский флот!
ПИМенов: В продолжение темы: Быство, а гавное акчественно наебру лобюй текст
Басмач: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Басмач: Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
Басмач: Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?
Басмач: — Этого, этого и этого расстрелять. — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.
Басмач: Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.
Басмач: Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.
Басмач: Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Басмач: Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: — Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: — Вы с ума сошли! У меня же обед!
Басмач: — Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть.
Басмач: Девушка приходит домой: — Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Басмач: — Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Мы уже почти сутки едем! — Город, знаете ли, тоже растет…
Басмач: — Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Басмач: — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
Басмач: Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: – Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Басмач: Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Басмач: Вовочка кричит из ванной: – Мам, ты мне какую рубашку дашь? – С короткими рукавами! А почему ты спросил? – Чтобы знать, докуда руки мыть!
Басмач: Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Басмач: Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».
Басмач: Одна подруга – другой: – Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? – Неделю-то?
Басмач: Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!!
Басмач: Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь? А это что? – Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой. – Да ладно! А ну покажи! Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит: – Ну давай, свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?
Басмач: Мать собирает сына в поход. - Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей... - Зачем?! - Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь. - А гвозди? - Конечно, и гвоздей положила.
Басмач: - Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Басмач: Рецепт цыганского борща: 1. Украдите кастрюлю...
Басмач: Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
Басмач: Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Басмач: - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Басмач: - Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.
Басмач: Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
Басмач: Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Басмач: - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
Басмач: Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.
Yurtaev: Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: "Думали решить послать купить выпить"
Yurtaev: Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь!? - Да что-то у меня ОРТ шипит...
Лошаков: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Yurtaev: Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибного жульена! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
Yurtaev: Вариант анекдота про - "Застрахерте" Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велосипидоры" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. . В ответ тот: - А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Yurtaev: Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Yurtaev: Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - вы#бывается.
Лошаков: Yurtaev пишет: Если баттерфляем - вы#бывается. Это намёк на ВВП
Yurtaev: Лошаков пишет: Это намёк на ВВП Примерно так......
Yurtaev: Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Yurtaev: Индейка говорила с быком. - Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил. - Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Yurtaev: Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Yurtaev: Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Yurtaev: Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому: - Видел, у моей супруги новое платье? - Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?
Yurtaev: К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует...
Yurtaev: - А помните, Никанор Иванович, как мы с вами детьми дрались? - Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Yurtaev: - Мальчик, ты почему плачешь? - Я видел старого шарманщика! - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула! - Ну, это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Yurtaev: Бабушка подходит к внуку, трогает лоб. - Какой ты горячий, наверное, температура! - Да не, ба! Это ты остываешь!
Yurtaev: - Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных мини-дыр, никакого Конца Света не будет! В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено так много представителей комиссий, ООН, журналистов... - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а, возникнув, не только уничтожить нашу планету, но и уничтожить всю Вселенную! - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления. - Но вы только подумайте, какие горизонты откроет перед наукой удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - Директорские пальцы легли на большую красную кнопку. - Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель... ... Прошло двадцать миллиардов лет. - Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор...
Зварич: Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица ------------------------------------- Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что. ------------------------------------- Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией. ------------------------------------- Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове. ------------------------------------- Тигр - штрих-кот в натуре! ------------------------------------- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?". ------------------------------------- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. ------------------------------------- Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией ------------------------------------- Какая разница между авторством и соавторством? Такая же, как между пением и сопением... ------------------------------------- Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры! ------------------------------------- Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. ------------------------------------- Конферансье: - следующего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать.. ------------------------------------- Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! ------------------------------------- - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... ------------------------------------- - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. ------------------------------------- - Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! ------------------------------------- Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь. ------------------------------------- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины. ------------------------------------- Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги. ------------------------------------- Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось. ------------------------------------- Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. ------------------------------------- В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина. ------------------------------------- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. ------------------------------------- Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"? ------------------------------------- Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. ------------------------------------- В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы. ------------------------------------- Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать. ------------------------------------- Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. ------------------------------------- - Ах, мой бедный-бедный муж... - Как? С ним что-то случилось? - Да нет, он действительно бедный... ------------------------------------- Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. ------------------------------------- Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится... ------------------------------------- Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда. ------------------------------------- - Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как... из тарелки - удобнее! ------------------------------------- Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный. ------------------------------------- Наши рецепты: Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Victor: Мужик встает с похмельяи и хриплым голосом: -Шарик,Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду и говорит: ИЩИ ШАРИК...
Victor: Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
Басмач: Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
Басмач: Yurtaev пишет: хочу минят билэт.
Victor: Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Victor: Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой: - Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит. Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется: - Ну как, помог вам мой совет? - Сначала всё было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Басмач: Занимаются девушка с парнем любовью.Девушка: - У меня СПИД. Парень: - У меня тоже. - Я пошутила. - Больше не будешь.
Басмач: Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
Басмач: Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
Басмач: - Девушка. как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трех ударов угадаю.
Басмач: Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...
Басмач: На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Басмач: - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Yurtaev: - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! . .
Yurtaev: В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е*аться, а только повыё*ываться
Yurtaev: У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Yurtaev: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.......
Басмач: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", Я ей отвечаю: -"Какая, нах*й, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я тоже самое спросил...
Басмач: Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: - Джигит! Джигит! Помоги мне джигит! Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед: - Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: - Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет
Yurtaev: В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Зварич: Меняю листы формата А4 на ауди той же модели - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит: Дэти русский язык очень сложный язык. Например: Настя это женское имя, а неНастя это плохая погода. Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть -Я на права не сдала... -Что завалила? Практику? Теорию? -Пешехода.. Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?! Чем тише едешь, тем беднее гаишник В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать. Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее. Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. - Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. Кто не рискует, тот не лежит в гипсе... Не поминайте лихом...Нет, лучше не поминайте нахом! Не осуждай нудиста - он таким и родился. Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически! В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит. Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось... В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания. Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него.. Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было... Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню! Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка. Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!! Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать. Счастье дурака в том, что сам он не понимает, кто он... Лучше всего в тайне сохраняется то, о чем все догадываются... Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь. На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче! Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!.. Я прирожденный кузнец, я не могу не куя... Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть Интересы: увлекаюсь фотографией, но жена постоянно ее куда-то прячет. После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами. Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Хомюк: Зварич пишет: Меняю листы формата А4 на ауди той же модели ...................................... ...А могло быть аж 8377 (так красивше) - Дорогая, мы тут.., ну-у-у... сегодня вот... хотели с мужиками в баньку сходить... - Сходи. - Нет, ну чё ты сразу сердиться-то? В кои веки собрались... - Да все хорошо, сходи уж. Иди-иди... Много не пей... - Нет, ты обиделась! Я ж быстренько, мы по чуть-чуть и... - Да вали ты, я сказала!!! Никто тебя за рога не держит...
Yurtaev: Зварич пишет: Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь.
Yurtaev: У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - ??? Почему придурком? - Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
Yurtaev: Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.
Зварич: Утро вечера - бодунее. Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы... Пришла любовь — каникулы у разума... Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой... Не всякое судно – корабль. Иногда это просто утка... Что ж я такое ем, что я такой красивый?!.. Чтоб не киснуть - надо квасить! Закуска без водки превращается в еду! В споре первым уступает тот, кого первым вырубают... Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.. Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить... Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают:"О, кого я вижу!", другие:"А вот и я!" Удел сильных — уделывать слабых... Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь... Хорошо там, где нас нет! И это хорошо, что нас там нет. Потому, что если бы мы там были, то там было бы плохо. Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... А как в Японии красиво - гейши, саке, харакири!.. Не руби сук, а ... люби их! Хорошо там - где нас нет. А где хорошо - там и ... тоска по Родине. Всем очень хорошо известна особенность русского человека находить выход из сложных ситуаций, еще более известна его особенность НАХОДИТЬ ТУДА ВХОД! Не пугай меня — я страшен в страхе... Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений... С инстинктами не надо бороться, надо использовать их по назначению...
Ященко 84: А поле боя держится на танках,Взревут моторы и блеснёт броня..По грязи , по оврагам, полустанкамПрорвут любую линию огня.................................Приказ получен- снова под тальякуТанкистам пох.. - закат или рассвет...Ведь поле боя держится на танках !И по другому не бывает . НЕТ !!! С ПРАЗДНИКОМ , БРАТЬЯ !!!
Yurtaev: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Басмач: Мать М.Тайсона в детстве укладывала спать с 2-х ударов.
Басмач: В аське. Парень - блондинке: - У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.
Басмач: На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.
Басмач: Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Басмач: Почему под градусом девушки кажутся красивее? - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Yurtaev: Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Yurtaev: Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Борецкий Толик: Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Оба-на!! А где бабы? ......................................................................... Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортёр спрашивает петуха: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу.
Сысоев В.Ю.: Сегодня ехал в троллейбусе и кондуктор издала тираду,которая повалила от хохота полсалона"Мужчина!Чего вы стоите?Проходите в зад..там свободно."
Yurtaev: Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум
Yurtaev: Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
Yurtaev: Разговаривают подруги: -Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела? -Нет...? -А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
Yurtaev: Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Борецкий Толик: К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Борецкий Толик: Коридор больницы. Жена - врачу: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Борецкий Толик: Про Осень...(в стихах) Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Вадим БОГаткин:
Басмач: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь , которая стоит $1, но которая ему нужна Женщина заплатит $1 за вещь , которая стоит $2, но которая ей не нужна . ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем , пока не выйдет замуж . Мужчина никогда не задумывается о будущем , пока не женится . Преуспевающий мужчина это тот , который зарабатывает больше , чем может потратить его жена . Преуспевающая женщина - та , которая может найти такого мужа . СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной , нужно хорошо его понимать и немного любить . Чтобы счастливо жить с женщиной , нужно ее очень любить и даже не пытаться понять . ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше , чем холостые , однако женатым гораздо больше хочется умереть . ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной . Все , что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора . КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах , тыкали пальцем мне под ребро и говорили : Ты следующий ? Они перестали это делать после того , как я стал говорить им то же самое на похоронах .
Лошаков: Посмотрим. Может бросим?
Лошаков: Секрет изготовления Чебуреков
almaz: Басмач пишет: как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет Прошу пардону, а кто такой "мамбет"?
Yurtaev: - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
Yurtaev: almaz пишет: Прошу пардону, а кто такой "мамбет"? Примерно - недалекий житель села , ил как говорил один знакомый грузин - маленький дров ! В переводе просто чурка.... (Маратик извини если неправильно помог.)
Yurtaev: Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Yurtaev: - А "шлюха" - это существительное? - Нет, скорее, местоимения.
Лошаков: Как говориться - без коментариев
Басмач: almaz пишет: а кто такой "мамбет"? Деревенский.
Басмач: Yurtaev пишет: (Маратик извини если неправильно помог.) Теоретически правильно.
Басмач: Yurtaev пишет: исполнилось не мое, а их желание.
Басмач: Yurtaev пишет: - Нет, скорее, местоимения.
Борецкий Толик: Лошаков пишет: Как говориться - без коментариев Буквы "Д" в номерных знаках не бывает.... Чистая "подстава"...
Виктор: Борецкий Толик пишет: Буквы "Д" в номерных знаках не бывает.... Чистая "подстава"... Как не бывает?? А для депутатов - спец.серия???
Кулиш А.: Виктор пишет: спец.серия???В 666 АД??????????????????????? КЛАСС!!!!!!!!!!!!! И за одно - на ЛУНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yurtaev: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Yurtaev: Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Yurtaev: В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Борецкий Толик: Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Вадим БОГаткин:
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: -А я, представляешь, только взяла и муж заходит! То же, тока немного ярче "....Как то раз делала минет, а тут муж заходит....БОЖЕ, КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!!"
Басмач: С женских форумов Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селедочную маску или пельменную Девочки, я стала ходить в тренажерный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто еще скучает по волосам и по каким? Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Влад.Кир.: Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Yurtaev: Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Ого, ты даже имя поменял?
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: а как дико звучит Сирень Крокодиловна... Класс !!!!!!!!!!
Yurtaev: Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Yurtaev: -Кумэ, а чим вы мандавошек лечите? -Да они у меня не болеют!!!
Yurtaev: Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел, -А сигареты с фильтром курил? -Ага!! -Ну и как? -Фильтр скуришь, а потом как прима...
Басмач: Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: - Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?
Басмач: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Басмач: МУЖСКАЯ ЛОГИКА. У одного мужчины было три возлюбленных. Решил он жениться. Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!" Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!" Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов, комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами: "Ты - самое главное, что есть в моей жизни!" Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Yurtaev: Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях.
Yurtaev: ххх: ООО! Поздавляю с рождением второго ребенка! Ты кого хотел, мальчика или девочку ? ууу: Ну как тебе сказать, я хотел секса ....
полная версия страницы