Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Если тебя укусит комар,не убивай его!В нем течет твоя кровь!
Басмач: Звонит телефон. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Басмач: Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой.Трубку берет дворецкий. - Том? - Да,сэр! - Узнай,что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с каким-то джентльменом,похожим на вас,сэр! - Что?! Том,возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи. Минут через десять слуга подходит к телефону: - Алло? Готово,сэр! - Том, почему ты так долго возился? - Жену я застрелил сразу,сэр,а джентльмена пуля достигла,когда он пытался бежать через сад. - Том, но у нас нет сада! - Должно быть,вы ошиблись номером, сэр...
Басмач: Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радосно кричит: -Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам... -Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Басмач: ""В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... - Муж:"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х@й надо, я за гитарой"...
Басмач: Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Hу. - Так то был не я!
Басмач: Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Басмач: Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: - Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Басмач: Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: -А вас не пугает, что их так много? -Нет... -Ну тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!!
studenok: Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
studenok: Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для в@@@@@@ща... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
studenok: - А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Влад.Кир.: Басмач пишет: - Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
almaz: - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
studenok: Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с3.14здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На **й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё&ана в рот!!!" пролетает Виктор
almaz: Час назад сфотографировал на мобильный объявление у подъезда. Улыбнуло.
Yurtaev: В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой.
Yurtaev: Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
Yurtaev: Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . . - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
Yurtaev: В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть копать!
Басмач: Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Басмач: Русские взяли дом лесника, затем его немцы взяли, потом опять мы, потом они, и так 10 раз, потом пришел лесник, дал п#зды нам и немцам!
Басмач: Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Басмач: Приходит как-то парень в бар и заказывает виски за $3. Расплачиваясь он идет в правый конец стойки, кладет $1, идет в левый конец стойки, кладет еще $1, затем подходит к бармену и кладет перед ним еще $1.Бармен с недовольным выражением лица идет собирать деньги. Так продолжается несколько дней. На пятый день он как обычно приходит в бар и заказывает виски. Потом достает из портмоне 5-ти долларовую купюру, а бармен быстро ее выхватывает и злорадно ухмыляясь идет в левый конец стойки и кладет $1, затем идет в правый конец стойки и кладет еще $1, а потом подходит к парню и говорит:Ваша сдача!!! Парень немного подумав достает из кармана еще $1, кладет его перед барменом и говорит: Пожалуй, я выпью еще один!!!
Басмач: На рынке девушка нагнувшись выбирает фрукты. К ней подходит мужик и говорит: - Девушка у вас на жопе муха. Она: - Е...т? Он: - Да нет, сидит .
Басмач: Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
Басмач: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Басмач: Генерал просыпается пьяный, смотрит адьютант его китель стирает, генерал думает: "Нажрался поди вчера" - и чтобы не ударить в грязь лицом, подзывает его и говорит: - Прикинь вчера иду по части, смотрю лейтенант пьяный, подходит и китель мне обрыгал, я ему 10 суток ареста дал. Адъютант: - Мало, товарищ генерал, дали, он вам еще и в штаны нагадил...???
Басмач: На складе сидит наркоман, он не сидит, а ВИСИТ уже. К нему приезжает комиссия на склад и говорит: - Ты что, мудак пишишь у тебя недостача 200 тысяч долларов и ты пишишь, что у тебя мыши унесли. Какие мыши у тебя не одной норы здесь? Он отвечает: - Начальник, приколись, это были ЛЕТУЧИЕ...........
Басмач: Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
Басмач: Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
Басмач: На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?
Стрижов А.А.: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html
Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html все время учил английский, а оказывается немецкий такой простой и понятный
O.Khan: Стрижов А.А. пишет: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html Умер,ожил,умер......
Ященко 84: все время учил английский, а оказывается немецкий такой простой и понятный с ув. Абилькаримов М.Ж. (Караганда) O.Khan Умер,ожил,умер... Присоединился к ранее умершим Марату и Олегу Кто заканчивал СВВПТАУ в 1984 и 1985 году рекомендую " поднять настроение" внизу страницы http://svvptau.borda.ru/?1-1-0-00000005-000-120-0
Басмач: Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Басмач: Стрижов А.А. пишет: http://talks.guns.ru/forummessage/83/500661.html
Басмач: Анкета идеальной любовницы: Займусь с вами любым сексом.. как только вы этого пожелаете. Встречу голая у подьезда, донесу на руках до квартиры, накрою стол, вкусно приготовлю, станцую стрип, спою что скажите...сделаю тайский массаж... От вас ничего не требуется...только вы сами! Не приносите шоколадку отдайте её лучше своим детям...Обойдусь...зачем столько внимания! вы сами по себе без ничего для меня просто подарок судьбы..который мне ещё очень долго и рьяно придёться заслуживать!..я буду очень ласкова и нежна...а если вдруг захотите (переборю свою робость)..и отстегаю плёткой.. устрою золотой дождь... потопчусь шпильками по яйцам! Ежели вы обременны брачными узами и можете встречаться только днём.. буду регулярно отпрашиваться с работы.. бросать все дела, относиться с пониманием к вашей занятости, сидеть тихо.. и смотреть полными нежности глазами на вас, когда вы по телефону будете объясняться в любви своей драгоценной второй половинке... Встречаться будем, только по вашей инициативе, без всяких обязательств с вашей стороны... а я в свою очередь обязуюсь регулярно вас ублажать и хранить вам верность. Если вам до меня далеко и неудобно добираться, приеду сама! В рестораны и кафе не пойдём..зачем деньги тратить...
Басмач: Письмо девушке Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо: Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася. P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
полная версия страницы