Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 12 » Ответить
Для поднятия настроения 12
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
studenok: Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... .... Из аптеки меня уже выносили......
studenok: Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
studenok: Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
studenok: Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: — Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: — Хватит сосать, сынок. — Но папа, почему не высосать всю кровь? — Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
studenok: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Махнёв Олег: studenok пишет: мы — вампиры, мы — не адвокаты! Мдаа!!! Актуальненько порою!!!
Борецкий Толик: studenok пишет: P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Ященко 84: studenok пишет: Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" т
Yurtaev: studenok пишет: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Yurtaev: Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продаёшь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому!
studenok: Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
studenok: Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
studenok: математика 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Yurtaev: - А ты слышал, Северную Корею бомбить будут? - Уж не Буш ли? - Что Ужнебушли? - Ну, уж не Буш ли? - Кто такие ужнебушли? - Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?» - А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама! - Какая еще тамобама? - Ну так Барак! - Какой еще такбарак? - Ну раньше был Джордж... - Уж не Буш ли? - По-моему мы с вами кругами ходим...
Yurtaev: Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Yurtaev: Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
Махнёв Олег: studenok пишет: Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Yurtaev: Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.
Yurtaev: Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Петр Хаманеев: - Кем ты был в армии? - Солдатом удачи! - Врешь!!! - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Петр Хаманеев: - Доктор, у меня ЗАПОР!!! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: если он - противоположный! А если еще и с оттенком?!?!?!
Басмач: studenok пишет: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Басмач: Встречаются 2 подружки. - Привет, Светка, как делишки? - Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. - Ну, это х..ня, я например без конца вообще жить не могу.
Басмач: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
studenok: Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
studenok: Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Таксист подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: - Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди. Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся. Возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Мало ли чего, думает и останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку: - Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду. Сколько криков то было...
studenok: В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО: -Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет... Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом. Косарь ему говорит: -Коса, косарь, косить... Существо ноль имоций... -Коса косарь косить... Опять ноль имоций... -Коса косарь косить... Существо в ответ, хриплым медленным голосом: КамаЗ, водитель, ср@ть...
studenok: Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: - Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться! И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: - Hе можем мы "елочкой! - Это почему? - удивляется кондукторша. - А потому что "шишечки" мешают! - отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
almaz: Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил ? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет ? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась ? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
almaz: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х...я?
almaz: Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
Зварич: almaz пишет: круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос Ржунимагу....
studenok: Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру 'Бейлис' и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не 'Бейлис', с@ка! И это был не пирожок!!!
studenok: Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
studenok: Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
almaz: Что может делать военный на гражданке?---Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
studenok: Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Victor: – Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy. – А водy? – Такой болезни y меня еще не было...
Бебенин А: studenok пишет: Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! Полный пипец
полная версия страницы