Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 12 » Ответить
Для поднятия настроения 12
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Влад.Кир.: Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Подруга обомлевает....ФРАНЦУЗ!!! Девушка , а Вы москвичка ? ДА , А ШО !!!!!
O.Khan: Влад.Кир. пишет: Она здеся на х%й не нужна В продолжение. Отец семейства вечером решил прикрепить образец холодного оружия на стену. Вбил гвоздь, повесил, отошёл... Гвоздь не выдерживает и всё,с грохотом, валиться напол. Из соседней комнаты сын спрашивает -"Па,что случилось?" - "Да упала сабля!" - "Что Б@Я ???" - "Спи Б@Я !!!"
Yurtaev: Старо, но стоит вспомнить..... Едет мужик по пустыне, заблудился наглухо. Едет и думает, вот бы щас водички. Останавливается выходит, раз сверху падает лопата и какой то невидимый голос говорит: "Копай". Он копает, бах бутылка с холодной водой, он попил, ему хорошо. Голос сверху, отдай лопату... и лопата раз и улетела куда то. Едет дальше, блин жрать хочу немогу, думает. Останавливается и опять сверху падает лопата и голос: КОПАЙ. Он копает, бах термосок с горячим блюдом. Поел. Хорошо. Голос сверху: "Отдай лопату", и лопата улетела. Едет дальше и думает, трахаться охота жуть. Останавливает машину. Сверху падает лопата: КОПАЙ. Он копает, копает, копает, нету ничего. Ну и говорит: Че то я заеб....ся. Голос сверху: Тогда отдай лопату!
Yurtaev: Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!
Yurtaev: - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому крику.
Влад.Кир.: Снято лично...
Yurtaev: Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. Упал под стол!!!
Yurtaev: Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Yurtaev: - Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела! - Ага. Срать, курить и читать.
Ященко 84: Тесанюк 1984 пишет: Упал под стол!!! Я лёг рядом
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Ага. Срать, курить и читать.
Влад.Кир.: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините!
mogutov: «Объявление» Продается упряжка ездовых собак. 4х2. Цвет «Тундра». Полностью расторможена.Состояние « сел и погнал».Заводится с полпинка.Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,колоколчики,свисток. Расход топлива-8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит).
mogutov: Хорошая река ОКА, но одноименный автомобиль портит все впечатления.
mogutov: - Что надо говорить,когда приходит зарплата? - "Здравствуй, моя маленькая".
mogutov: Примета. Если вы ехали на машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: - Я - как Юлий Цезарь.
mogutov: Пришел как - то вечером ПАПА домой пъяный..... Весь Ватикан был в шоке.
mogutov: Бригадир инструктирует колхозника перед косьбой травы в поле. Смотри, Петро, у нас появились инопланетяне - это такие существа: маленькие, с красными лицами, обычно в зеленой одежде. Их нужно не обижать,не пугать, а входить в контакт. Косит Петро траву, дошел до конца поля, видит сидит на корточках существо в зеленой одежде, с красной мордой. Петро решил вступить в контакт, подходит к нему и говорит:" Косарь. Коса. Кошу." Существо не отвечает, а только что-то кряхтит. Петро снова: "Косарь.Коса. Кошу". Опять молчит. Петро вновь: "Косарь.Коса.Кошу". Существо перестало кряхтеть и ему отвечает:" Лесник. Сижу. Сру."
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: А для соседа ее кормить - извините! Ну класссссссс !!!!!!!
Yurtaev: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Yurtaev: - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
Yurtaev: Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Yurtaev: Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Yurtaev: Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Ященко 84: Yurtaev пишет: Не интим, но по@баться придется..
Ященко 84: Из инета: Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Ященко 84: Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался , а потом как грохнет кулаком по столу : - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
studenok: - А чем вы думаете занятся? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало быть бухать будете?
studenok: В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
studenok: Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. .-Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нах@й....... З@@@ал всех
studenok: Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой...
mogutov: Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих. - (из первой кабинки сдавленный голос) Запор? - (в ответ так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!... - из первой кабинки( сдавленно) Поздравляю.... - в ответ(сдавленно) Не с чем,- это мобильник...
Хомюк: Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, ТВАРЬ, я уезжаю к маме. Муж молча протягивает ей купюры. - ПОДЛЕЦ! А на обратную дорогу?..
Yurtaev: - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да б-дь, особенно в сегодняшнем супе!
Ященко 84: studenok пишет: Да.... Пристрелили нах@й....... З@@@ал всех
Махнёв Олег: studenok пишет: зовут почему-то Роза.
studenok: Полтора года назад устраивался я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждал в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна… нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу… к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания.Телефон звонит еще раз: - Алло, здравствуйте… пауза… МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
полная версия страницы