Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 12 » Ответить
Для поднятия настроения 12
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Калинин Дёма: Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
Калинин Дёма: Мечты генерального прокурора: 1. Встречаю выданного Березовского. 2. Прессую выданного Березовского. 3. Пью березовый сок.
Калинин Дёма: Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!
Калинин Дёма: Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Калинин Дёма: Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Зварич: Калинин Дёма пишет: Начинаю подозревать альпинистов. Ржунимагу!!!!!!!!!!!
almaz: Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящиймужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!
studenok: На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и все встречают ее аплодисментами.
studenok: Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
studenok: Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!". Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и с@ыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Ященко 84: Басмач пишет: В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Ященко 84: Басмач пишет: - А что это было? - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь! Марат, как алма-атинец-алма-атинцу признаюсь : я иногда этот приёмчик использую - если мероприятие проходит серо-буднечно . а хочется,что бы в памяти у людей встреча осталась. Выкинишь какой-нибудь крендель от Ржевского или вообще не в тему , но громко с оркестром и с салютом. Иногда кто-то смотрит недоумённо , а иногда и спрашивают во время перекура : " ГЕНА! Это , конечно , прикольно и даже о@уительно получилось , но к чему здесь-то и сейчас ??? " - Вот тут-то МАрат , я им этот анегдот и рассказываю. Или в "Калине красной" сцена с берёзками-невестушками- вроде бы и не совсем в сюжет фильма , и дествия никакого, и слова простенькие - а запоминается намертво.. На последнем слёте в Свердловске 17-19 июля ( у нас было 25-ти летие выпуска) - то же 2 раза в разных ситаациях рассказывал. . Кстати , на встрече круто нарисовался НуриКЕ из 2-й роты 84г ( Шуртабаев Нурлан Каусбаевич Он сказал , что сейчас заведует Банями АРАСАН . Передавай привет и пусть готовит баню в мае следующего года человек на 30. У нас 30 лет выпуска из школы ( № 16 , ГОГОЛЯ-муратбаева). САу бол,дос !!!
Ященко 84: Басмач пишет: На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Где-то на ранешних страницах этого сайта ( если , конечно , не всё читаешь) есть женский ответ на это высказывание про нашу логику . Типа : А сами, логика-логика!!!, а вчера опять гонца раз 5 ночью за водкой отправляли...
Ященко 84: Басмач пишет: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Вадим БОГаткин: Сынок спрашивает у папы: "Папа, а финансовый кризис нас коснется?" Папа отвечает: "Нет, сынок. Кризис коснется только олигархов. А нам ....писец!"
Ященко 84: Калинин Дёма пишет: - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? Мне кажется : для поручика это слишком тонко...( и слушатели , вроде меня будут долго думать -А где СОЛь ???) Я бы , прошу прощения у поручика, добавил-разжевал : - Раки... Раки.... Где же раки ? -А,кстати , Натали, А Вы бы не хотели сейчас стать раком ????
Ященко 84: studenok пишет: Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): [ i]рядом стоит нереально о*уевший Серега и с@ыт в воду, которую течением уносит как раз к ней. Андрей , в этом году в июле мы поехали рыбачить на Арысь ( километров за 80 от Чимкента).И друг Женя ( он же водитель) пользуясь превелигированным положением , обманным путём в последний момент посадил в кабину свою молодую жену : хотел , видно сделать ей приятное. Получилось примерно как в твоей байке , только ей пришлось терпеть всё непотребство с обеда пятницы по вечер воскресенья. И то, что она пользуясь темнотой уничтожила (разбила-вылила) 4 литра водки ей не сильно помогло ( ведь дури у нас и без горячего хватает). Короче семья не распалась, но думаю - ОНЕ больше не поедуть !!!
Калинин Дёма: Вадим БОГаткин пишет: "Нет, сынок. Кризис коснется только олигархов. А нам ....писец!" Действительно актуально!
studenok: Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
studenok: Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй: - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков. - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Басмач: Приходит, чем-то провинившийся(не важно чем), муж домой с цветами для жены. Муж: Это тебе, дорогая? Жена: И что? мне теперь ноги раздвинуть? Муж: А что дома вазы нет?
Басмач: Перед Люцифером стоят три замужние женщины. - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать... - отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел!
Басмач: Финансовая полиция проводит конкурс школьных сочинений на тему: "Как я провел лето и где мои родители взяли на это деньги"...
Басмач: Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Говори как фамилия! - Любимый. Банкир: - Так, уже опаздываем… поехали, Вася!
Басмач: Вчера в территориальных водах Российской Федерации была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.
Басмач: Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы за**ись поёте, но мне бы поспать!..
Басмач: Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Басмач: Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. .
Басмач: Как пользоваться автоматом для получения денег? 1. Заходишь в банк. 2. Достаёшь автомат. 3. Получаешь деньги.
Басмач: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой-и тут заходит жена и начинает орать,что я ничего не делаю!
Басмач: Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Басмач: - Вы что хотите из меня дурака сделать?! - Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...
Басмач: Приходит мужик к психотерапевту: -Доктор почему я во всех вижу пид...сов? Доктор открывает книгу с картинками, на картинке стая птиц летит косяком на юг. -Что вы видите на этой картинке? -Да пид...сы они!!! Летят друг друг в очко смотрят! На следующей картинке мужики сообразили "на троих". -А что вы видите на этой картинке? -Пид...сы!!! Вот щас нажруться а бабы нет, начнут друг друга тра...ть -Та-а-ак, понятно! Ну а что вы думаете обо мне? -Да вы тоже пид...с! -А я то почему? -Ну а нахера вам такая книжка???
Басмач: Парк. Молодеж припивать собралась, только разложились, вдруг из кустов выбегает запыхавшийся мужик, хватает пузырь водки и выпивает его залпом. Молодеж в шоке. -Мужик, ты чё? -Не поверете, первый раз в жизни миньет попробовал.... -Ну такое надо шампанским отмечать! -Не-е-е-ет ... такой вкус только водкой запьёшь
Басмач: Один мужик другому: -Всё! Развожусь с женой! -Почему? Она мне вчера сказала,что ночевала у сестры! -Ну и что? -В это время у её сестры ночевал я!
Басмач: Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Басмач: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
studenok: - Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Hе-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
studenok: Как известно, 1 калоpия - это количество энергии, pасходyемое на pазогpев 1 грамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш организм затратит для pазогpева его до темпеpатypы тела следующее количество энергии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если yчесть, что энергетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
studenok: Заходим в бар. Подходит официантка. - Hам светлого пива. - Есть только темное. - Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки
полная версия страницы