Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 12 » Ответить
Для поднятия настроения 12
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
studenok: - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
studenok: Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
studenok: - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! - Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
almaz: - Пап, а почему у мамы каждый вечер голова болит? - Потому, сынок, что папа приносит мало денег.. - А почему ты приносишь мало денег? - Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!
studenok: - Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил , закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
studenok: Коктейль "Возвращение Титаника". Берется сто грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан), осторожно наслаивается сто грамм молока (густой туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами ("Титаник" с пассажирами).Выпивается залпом, закусывается и через 15, максимум 30 минут "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами!
Махнёв Олег: studenok пишет: "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами!
studenok: Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
studenok: ДРУЗЬЯ :) - друзья - это когда падаешь , а сзади тебе кричат: "Лооошшшааарррааа!!! ха-ха-ха", а потом сквозь смех спрашивают: "все в порядке?", ты: "задницу больно", а они: "Лооошшшааарррааа!!! ха-ха-ха"; - друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около нее, орут: "чтоб ты провалился, засранец!"; - друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; - друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже их ни разу и не видели; - друзья - это люди, которых ты шлешь на х** не меньше 5 раз за день; - друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; - друг - это человек, который ищет в тебе косяки; - друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу и после каждого раза говорят: "пошел в ж@пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!"; - друзья - это люди, которые прежде чем прийти к тебе в гости, задают вопрос: "а что похавать есть?"; - друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними; - друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; - друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; - друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами; - друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, телефоне) одинаковая музыка; - друзья - это те люди, которые сидят в "контакте"с твоего аккуанта в общей сложности не меньше 15 минут в день; - друзья - это те люди, чьи мэйли и пароли сохранены в твоем браузере; - друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; - друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба молчите, потому что идет какой-нибудь фильм; - друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел; - друзья - это те люди, без которых бы многое в жизни было бы не так...
Сысоев В.Ю.: studenok пишет: - друзья - это те люди, без которых бы многое в жизни было бы не так... 100% да!!!
Victor: Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
studenok: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
studenok: Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел, когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда' - Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'
studenok: Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!
Петр Хаманеев: studenok пишет: Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'
Басмач: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
studenok: - В вы верите в жизнь после смерти?- спрашивает начальник подчиненного? - Да! -Тогда хорошо. А то вчера , когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
studenok: - Передо мной страшная картина,говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет. - Это я знаю, - говорит клиентка. -Меня посадят или нет?
studenok: - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.
studenok: Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Aнгличанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
studenok: Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
mogutov: studenok пишет: Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
almaz: Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
almaz: Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался... - Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож... - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
almaz: Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Зварич: almaz пишет: меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает
almaz: – Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? – Какой блат? Сестла!
almaz: Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша!
studenok: Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
studenok: Мужик утром с бодуна просыпается. Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта висит нитка. Он берёт её так за кончик, тянет и думает: блин, хоть бы липтон.
studenok: Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне: - и что бы это значило? А я возьми и ляпни с дуру: - запрос на авторизацию. Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...
Борецкий Толик: almaz пишет: - Поехали, Лёша! Как сказал бы Витя З.: "Ржунемогу!"....
mogutov: Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает: - Больной, почему у вас трусы железные? Тот отвечает: - От СПИДа берегусь! Врач: - А почему пальцев на ногах нет? Больной: - Резинка на трусах порвалась.
Махнёв Олег: almaz пишет: - Поехали, Лёша!
studenok: из и-нета: Hиже моего достоинства - только ноги. Производственная травма: ударил пальцем о палец. Уколы?! Да ну их в задницу! А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку. У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать. Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно. Я человек, под которого можно положиться. Не все то солнце, что встает рано утром. А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. Поехала дура на море. И сама не отдохнула и другим не дала. Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>. Есть такая профессия - Родину расхищать... Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Yurtaev: Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Кулиш А.: Ни чего не меняется, из инета: На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.
studenok: Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
studenok: Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
studenok: Из рассказа знакомой: Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. ...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ... Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
полная версия страницы