Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 12 » Ответить
Для поднятия настроения 12
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''
Влад.Кир.: Приходит дед к врачу и говорит: - Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука нет и нет запаха! - Хорошо, я выпишу вам лекарство и приходите через неделю. Пришел дед через неделю и кричит: - Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах! - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить.
Yurtaev: Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
Yurtaev: Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели? - Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько& - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля нае*ать
Yurtaev: Идёт суд по делу изнасилования. Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было? Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю- %буть... Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения! Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то! Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ! -Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!
Yurtaev: Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))
Yurtaev: - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Yurtaev: - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль.
Yurtaev: Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
Петр Хаманеев: Степени роста "пузатыря", кто знает - "зеркальная болезнь": 1-я, не видишь лежачего; 2-я, не видишь стоячего; 3-я, не видишь сосущего
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: 3-я, не видишь сосущего ... ... Ну Вы, Мефодич, даёте...
Влад.Кир.: А ось вам...
Петр Хаманеев: А хде размер 80D!?
Мурат А.: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Махнёв Олег: Мурат А. пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Антикризисная программа!!! 100% /как бы Путину с Медведевым ее заслать??? пусть поразмыслят на досуге!!!/
Yurtaev: Петр Хаманеев пишет: Степени роста "пузатыря",
Yurtaev: Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
Yurtaev: Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Yurtaev: В краю небоскребов, хайвеев, мостов, Вдали от пейзажа московского, Увидел я негра преклонных годов, Похожего на Маяковского. Фантазии антисоветской предел, Жевавший хот-дог свой заморенно, Не то чтобы русским тот негр не владел, А даже английским, по-моему. Но если бы знал он, грызя свой батон, Какое готовилось варево, Он хинди бы выучил только за то, Что Ленин им не разговаривал.
Yurtaev: - Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
Ященко 84: Yurtaev пишет: - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Ященко 84: Мурат А. пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Всё гениальное - просто ! Напоминает сцену из фильма ОЛИГАРХ. Как герой показывает наглядно сцену покупки 1- ой перчатки М.Ломоносовым и потом вся страна расчиталась с долгами.
Юрескул Юрий: Yurtaev пишет: - Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось... поэтому в этом году шлите деньги!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Карась - карасю: Рыбак-рыбаку: "А ты сколько бутылок прикормки взял???"
Мурат А.: Если человек рано встает, значит его еще не сократили
Мурат А.: Девушка может уехать из деревни, а "деревня" из нее НИКОГДА.
mogutov: Из серии рыбацкой: Раннее утро, Над рекой стелется туман. На берегу поворота реки сидит рабак. И вдруг откуда то издалека слышится крик: "Да. пошел ты..." . Через некоторое время уже ближе опять крик:"Да пошел ты....". Немного погодя совсем рядом вновь крик:"Да, пошел ты...". Тут из-за поворота выплывает лодка. В ней сидит мужик и усиленно гребет ложками. Рыбак ему говорит:"Мужик, ты бы еще вилками погреб." А в ответ:"Да,пошел ты..."
mogutov: Из рыбацкой серии: Уже часа два сидит на берегу рыбак и не одной поклевки. Решил он тогда выпить водки для рыбацкой удачи. Только налил стакак водяры, как клюнуло. Подсекает,выдергивает, а там карасик сантиментров 5 в длину и падает прямо в стакан с водкой. Рыбак достал его и бросил обратно в реку. И тут началось...Щука,судак,язь,лещ - рыба прет дуром. Еле в садок успевает складывать. А в саде судак говорит щуке:" Ну, и сволочь же этот карась. Наливают, отпускают..."
Влад.Кир.: mogutov пишет: А в ответ:"Да,пошел ты..."
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Увидел я негра преклонных годов, Похожего на Маяковского. Прикольно!!! mogutov пишет: Ну, и сволочь же этот карась. Наливают, отпускают..."
Yurtaev: Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Yurtaev: - Ты кто? - Шахиризада я. - Какая-какая?
Yurtaev: Интервью на улице: -Вы где работаете? -Где,где...гинеколог я....
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено..
Yurtaev: Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Yurtaev: В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон. Женщина вся обомлела: - Француз? Мужик: - Ну дык ёбтыть!
Yurtaev: Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
Yurtaev: Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Француз? Вспомнил подобное: Где-то в провинции едет в автобусе утром на работу задавленная бытом женщина. Дома муж "синяк", дети сопливые. Тут заходит и садится рядом приятного вида мужичок и с обезоруживающей улыбкой спрашивает: "ДОДЕПА"? Подруга обомлевает....ФРАНЦУЗ!!! Вот он - шанс... Мужик опять - ДОДЕПА? "Девушка" пожимает плечиками, типа "нихтферштейн"...Надеется на продолжение романтической беседы. Мужичок: "Ты чё, глухонемая? Я спрахую До Депа едет?"
Влад.Кир.: Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Подруга обомлевает....ФРАНЦУЗ!!! Девушка , а Вы москвичка ? ДА , А ШО !!!!!
O.Khan: Влад.Кир. пишет: Она здеся на х%й не нужна В продолжение. Отец семейства вечером решил прикрепить образец холодного оружия на стену. Вбил гвоздь, повесил, отошёл... Гвоздь не выдерживает и всё,с грохотом, валиться напол. Из соседней комнаты сын спрашивает -"Па,что случилось?" - "Да упала сабля!" - "Что Б@Я ???" - "Спи Б@Я !!!"
Yurtaev: Старо, но стоит вспомнить..... Едет мужик по пустыне, заблудился наглухо. Едет и думает, вот бы щас водички. Останавливается выходит, раз сверху падает лопата и какой то невидимый голос говорит: "Копай". Он копает, бах бутылка с холодной водой, он попил, ему хорошо. Голос сверху, отдай лопату... и лопата раз и улетела куда то. Едет дальше, блин жрать хочу немогу, думает. Останавливается и опять сверху падает лопата и голос: КОПАЙ. Он копает, бах термосок с горячим блюдом. Поел. Хорошо. Голос сверху: "Отдай лопату", и лопата улетела. Едет дальше и думает, трахаться охота жуть. Останавливает машину. Сверху падает лопата: КОПАЙ. Он копает, копает, копает, нету ничего. Ну и говорит: Че то я заеб....ся. Голос сверху: Тогда отдай лопату!
Yurtaev: Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!
Yurtaev: - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому крику.
Влад.Кир.: Снято лично...
Yurtaev: Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. Упал под стол!!!
Yurtaev: Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Yurtaev: - Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела! - Ага. Срать, курить и читать.
Ященко 84: Тесанюк 1984 пишет: Упал под стол!!! Я лёг рядом
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Ага. Срать, курить и читать.
Влад.Кир.: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините!
mogutov: «Объявление» Продается упряжка ездовых собак. 4х2. Цвет «Тундра». Полностью расторможена.Состояние « сел и погнал».Заводится с полпинка.Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,колоколчики,свисток. Расход топлива-8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит).
mogutov: Хорошая река ОКА, но одноименный автомобиль портит все впечатления.
mogutov: - Что надо говорить,когда приходит зарплата? - "Здравствуй, моя маленькая".
mogutov: Примета. Если вы ехали на машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: - Я - как Юлий Цезарь.
mogutov: Пришел как - то вечером ПАПА домой пъяный..... Весь Ватикан был в шоке.
mogutov: Бригадир инструктирует колхозника перед косьбой травы в поле. Смотри, Петро, у нас появились инопланетяне - это такие существа: маленькие, с красными лицами, обычно в зеленой одежде. Их нужно не обижать,не пугать, а входить в контакт. Косит Петро траву, дошел до конца поля, видит сидит на корточках существо в зеленой одежде, с красной мордой. Петро решил вступить в контакт, подходит к нему и говорит:" Косарь. Коса. Кошу." Существо не отвечает, а только что-то кряхтит. Петро снова: "Косарь.Коса. Кошу". Опять молчит. Петро вновь: "Косарь.Коса.Кошу". Существо перестало кряхтеть и ему отвечает:" Лесник. Сижу. Сру."
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: А для соседа ее кормить - извините! Ну класссссссс !!!!!!!
Yurtaev: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Yurtaev: - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
Yurtaev: Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Yurtaev: Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Yurtaev: Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Ященко 84: Yurtaev пишет: Не интим, но по@баться придется..
Ященко 84: Из инета: Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Ященко 84: Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался , а потом как грохнет кулаком по столу : - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
studenok: - А чем вы думаете занятся? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало быть бухать будете?
studenok: В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
studenok: Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. .-Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нах@й....... З@@@ал всех
studenok: Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой...
mogutov: Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих. - (из первой кабинки сдавленный голос) Запор? - (в ответ так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!... - из первой кабинки( сдавленно) Поздравляю.... - в ответ(сдавленно) Не с чем,- это мобильник...
Хомюк: Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, ТВАРЬ, я уезжаю к маме. Муж молча протягивает ей купюры. - ПОДЛЕЦ! А на обратную дорогу?..
Yurtaev: - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да б-дь, особенно в сегодняшнем супе!
Ященко 84: studenok пишет: Да.... Пристрелили нах@й....... З@@@ал всех
Махнёв Олег: studenok пишет: зовут почему-то Роза.
studenok: Полтора года назад устраивался я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждал в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна… нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу… к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания.Телефон звонит еще раз: - Алло, здравствуйте… пауза… МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
studenok: Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... .... Из аптеки меня уже выносили......
studenok: Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
studenok: Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
studenok: Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: — Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: — Хватит сосать, сынок. — Но папа, почему не высосать всю кровь? — Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
studenok: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Махнёв Олег: studenok пишет: мы — вампиры, мы — не адвокаты! Мдаа!!! Актуальненько порою!!!
Борецкий Толик: studenok пишет: P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Ященко 84: studenok пишет: Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" т
Yurtaev: studenok пишет: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Yurtaev: Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продаёшь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому!
studenok: Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
studenok: Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
studenok: математика 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Yurtaev: - А ты слышал, Северную Корею бомбить будут? - Уж не Буш ли? - Что Ужнебушли? - Ну, уж не Буш ли? - Кто такие ужнебушли? - Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?» - А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама! - Какая еще тамобама? - Ну так Барак! - Какой еще такбарак? - Ну раньше был Джордж... - Уж не Буш ли? - По-моему мы с вами кругами ходим...
Yurtaev: Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Yurtaev: Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
Махнёв Олег: studenok пишет: Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Yurtaev: Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.
Yurtaev: Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Петр Хаманеев: - Кем ты был в армии? - Солдатом удачи! - Врешь!!! - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Петр Хаманеев: - Доктор, у меня ЗАПОР!!! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: если он - противоположный! А если еще и с оттенком?!?!?!
Басмач: studenok пишет: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Басмач: Встречаются 2 подружки. - Привет, Светка, как делишки? - Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. - Ну, это х..ня, я например без конца вообще жить не могу.
Басмач: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
studenok: Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
studenok: Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Таксист подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: - Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди. Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся. Возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Мало ли чего, думает и останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку: - Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду. Сколько криков то было...
studenok: В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО: -Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет... Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом. Косарь ему говорит: -Коса, косарь, косить... Существо ноль имоций... -Коса косарь косить... Опять ноль имоций... -Коса косарь косить... Существо в ответ, хриплым медленным голосом: КамаЗ, водитель, ср@ть...
studenok: Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: - Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться! И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: - Hе можем мы "елочкой! - Это почему? - удивляется кондукторша. - А потому что "шишечки" мешают! - отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
almaz: Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил ? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет ? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась ? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
almaz: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х...я?
almaz: Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
Зварич: almaz пишет: круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос Ржунимагу....
studenok: Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру 'Бейлис' и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не 'Бейлис', с@ка! И это был не пирожок!!!
studenok: Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
studenok: Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
almaz: Что может делать военный на гражданке?---Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
studenok: Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Victor: – Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy. – А водy? – Такой болезни y меня еще не было...
Бебенин А: studenok пишет: Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! Полный пипец
studenok: - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
studenok: Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
studenok: - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! - Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
almaz: - Пап, а почему у мамы каждый вечер голова болит? - Потому, сынок, что папа приносит мало денег.. - А почему ты приносишь мало денег? - Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!
studenok: - Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил , закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
studenok: Коктейль "Возвращение Титаника". Берется сто грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан), осторожно наслаивается сто грамм молока (густой туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами ("Титаник" с пассажирами).Выпивается залпом, закусывается и через 15, максимум 30 минут "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами!
Махнёв Олег: studenok пишет: "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами!
studenok: Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
studenok: ДРУЗЬЯ :) - друзья - это когда падаешь , а сзади тебе кричат: "Лооошшшааарррааа!!! ха-ха-ха", а потом сквозь смех спрашивают: "все в порядке?", ты: "задницу больно", а они: "Лооошшшааарррааа!!! ха-ха-ха"; - друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около нее, орут: "чтоб ты провалился, засранец!"; - друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; - друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже их ни разу и не видели; - друзья - это люди, которых ты шлешь на х** не меньше 5 раз за день; - друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; - друг - это человек, который ищет в тебе косяки; - друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу и после каждого раза говорят: "пошел в ж@пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!"; - друзья - это люди, которые прежде чем прийти к тебе в гости, задают вопрос: "а что похавать есть?"; - друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними; - друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; - друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; - друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами; - друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, телефоне) одинаковая музыка; - друзья - это те люди, которые сидят в "контакте"с твоего аккуанта в общей сложности не меньше 15 минут в день; - друзья - это те люди, чьи мэйли и пароли сохранены в твоем браузере; - друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; - друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба молчите, потому что идет какой-нибудь фильм; - друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел; - друзья - это те люди, без которых бы многое в жизни было бы не так...
Сысоев В.Ю.: studenok пишет: - друзья - это те люди, без которых бы многое в жизни было бы не так... 100% да!!!
Victor: Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
studenok: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
studenok: Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел, когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда' - Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'
studenok: Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!
Петр Хаманеев: studenok пишет: Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'
Басмач: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
studenok: - В вы верите в жизнь после смерти?- спрашивает начальник подчиненного? - Да! -Тогда хорошо. А то вчера , когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
studenok: - Передо мной страшная картина,говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет. - Это я знаю, - говорит клиентка. -Меня посадят или нет?
studenok: - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.
studenok: Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Aнгличанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
studenok: Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
mogutov: studenok пишет: Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
almaz: Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
almaz: Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался... - Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож... - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
almaz: Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Зварич: almaz пишет: меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает
almaz: – Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? – Какой блат? Сестла!
almaz: Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша!
studenok: Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
studenok: Мужик утром с бодуна просыпается. Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта висит нитка. Он берёт её так за кончик, тянет и думает: блин, хоть бы липтон.
studenok: Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне: - и что бы это значило? А я возьми и ляпни с дуру: - запрос на авторизацию. Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...
Борецкий Толик: almaz пишет: - Поехали, Лёша! Как сказал бы Витя З.: "Ржунемогу!"....
mogutov: Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает: - Больной, почему у вас трусы железные? Тот отвечает: - От СПИДа берегусь! Врач: - А почему пальцев на ногах нет? Больной: - Резинка на трусах порвалась.
Махнёв Олег: almaz пишет: - Поехали, Лёша!
studenok: из и-нета: Hиже моего достоинства - только ноги. Производственная травма: ударил пальцем о палец. Уколы?! Да ну их в задницу! А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку. У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать. Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно. Я человек, под которого можно положиться. Не все то солнце, что встает рано утром. А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. Поехала дура на море. И сама не отдохнула и другим не дала. Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>. Есть такая профессия - Родину расхищать... Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Yurtaev: Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Кулиш А.: Ни чего не меняется, из инета: На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.
studenok: Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
studenok: Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
studenok: Из рассказа знакомой: Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. ...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ... Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
studenok: Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий. Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. - Поели, попили… пора и честь терять.
studenok: Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров в 20 от меня, наконец-то, благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! Он обернулся, а я ему ору: - Хальт! - и почему-то: - Хенде хох! Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает: - А почему "хенде хох"? Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что каждый русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...
studenok: Два кума в бане: - Куме! Вы шо, др%чите? - Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???
studenok: Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Махнёв Олег: studenok пишет: Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???
studenok: Сара говорит Абраму: - Абрам, ми с тобой уже очень старые, ми прожили вместе всю жизнь. Но только не- давно я узнала, что то, что ми с тобой принимали за оргазм, на самом деле оказалось бронхиальной астмой...
studenok: Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться. Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Машу. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги. p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.
studenok: Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
studenok: Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: -чего это они улыбаются? -Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. -А третий? -Этого молнией убило. -А чего улыбается? -Да думал фотографируют.
studenok: А ведь так и было…И смешно, и грустно )) A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Yurtaev: Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
Yurtaev: Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
studenok: В кабинет к очкарику-врачу заходит девушка. От ее вида очки у того лезут на лоб, челюсть падает на стол и он сдавленно произносит: - Проходите, присаживайтесь... Та дефилирует через весь кабинет, присаживается на краешек стула, закидывает ножку на ножку, локоток ставит на край стола и: - Здравствуйте, доктор! - Ннна что жалуетесь? - Вот беда такая у меня, волосы на теле растут, спасу от них нет. - А вы пробовали эпиляцию? - Так 2 недели и опять лезут.. - А таблеточки гормональные? - Ой, доктор, они от таблеток еще и жесткие, как ваша щетина... - А грязи лечебные? - да по уши в дерьме в этом... - Ну, не знаю, что вам и посоветовать... А где они у вас растут? - Да вот как между грудей начинаются, так и вниз, до самого члена...
studenok: Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Yurtaev: studenok пишет: Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Yurtaev: Заходит сосед по даче в гости с тортом: - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? ! ! Да что ты, что ты. . . - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . . - Так а чё ты радостный-то такой? ! ! - Да ну его в п%%%у этот огород - но х*й-то как вырос! ! !
studenok: Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит:- Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
studenok: Муж приходит домой и говорит жене: - Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..
Yurtaev: Из-за нехватки воды скульптуру писающего мальчика Церетелли было решено отправить в Питер, в устье Невы. После того как с двух прогулочных катеров были смыты пассажиры, поступило предложение отключить воду и изменить название скульптуры на Колосс-импотент.
Yurtaev: Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Yurtaev: - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина!
Yurtaev: День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "
Yurtaev: Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Yurtaev: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
studenok: Yurtaev пишет: а сейчас вы выбросили в окно
studenok: Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
studenok: Объявление Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Алматы, пригород, посёлок Покровка, изба с надписью на заборе:«Петя пи@@@@с», спросить Фросю.
studenok: " Уважаемое "Авторадио",передайте,пожалуйста,для водителя "Мерседеса",обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке,песню группы "тату"--" Мальчик-гей".
studenok: Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все на тачках с подругами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки... В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА.
Yurtaev: studenok пишет: Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА.
Yurtaev: Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
Yurtaev: В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
Yurtaev: Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Лошаков: Yurtaev пишет: Казалось бы, перевeрнутый мир
studenok: Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
studenok: - Я тут грешным делом подумал… - Головой надо думать!
studenok: Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
Зварич: studenok пишет: Ну не из пальца же высосала.
Yurtaev: studenok пишет: - Ну не из пальца же высосала.
Yurtaev: studenok пишет: Головой надо думать!
studenok: Комплименты для мужчины: - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось ? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую!
Сысоев В.Ю.: studenok пишет: Вы такой умный. Вам череп не жмет? studenok пишет: Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Yurtaev: Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Yurtaev: Пришел дед Мороз в детский дом, высыпал подарки из мешка. Маленький безногий мальчик кое-как протиснулся через набежавшую детвору, урвал подарок, отполз, разворачивает. - Ой, скакалочка!
studenok: - Как определить, врет ли адвокат? - Когда врет, у него губы шевелятся!
studenok: В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал ? - спpашивает он. - Губы потpескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает ? - Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
ПИМенов: Yurtaev пишет: Одну за углом, вторую об угол
Yurtaev: Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: - Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
Yurtaev: Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая: - Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: - Если выберется - Девид Копперфилд!!!
studenok: - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой!
studenok: С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П@@@расы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Yurtaev: studenok пишет: ни разу не произнесёт слова "П@@@расы".
Бебенин А: studenok пишет: таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. [img]
Yurtaev: В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет. . . - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты. . . - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Yurtaev: Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Yurtaev: Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .
studenok: Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минет? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
studenok: Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
Yurtaev: Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
ПИМенов: studenok пишет: Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе! АНАЛогично.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Если выберется - Девид Копперфилд!!!
Влад.Кир.: В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: 'Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем,но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.' Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: 'Хрен тебе'
Влад.Кир.: - Жена, дай пожрать чего-нибудь - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась
Влад.Кир.: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Yurtaev: Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: 'Хрен тебе' Влад.Кир. пишет: БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась
Yurtaev: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
Yurtaev: Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!!
Yurtaev: Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла? Дочь: - Ага! Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . . Подходит к двери своей квартиры, звонит. . . За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим!
Yurtaev: Алло! Это \"секс по-телефону\"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Влад.Кир.: Из ИНЕТА Друг рассказывал. Профессия друга - музыкант в оркестре. Работаем на спектакле "Ромео и Джульетта". Оркестровая яма. Пока играем, те, у кого рот не занят духовыми, по ходу пьесы переговариваются и даже спорят. Музыканты народ творческий, перед спектаклем по соточке, а то и по две - нормальное явление. Краем глаза замечаю, что двое скрипачей о чем-то спорят. Причем не просто, а уже готовы подраться. Как раз подходит трагический момент спектакля, когда все музыкальные партии прерываются и актеры играют без музыки. На сцене: - Ромео!(полный трагизма)Ты.. Меня любишь?.....(полный надежды) Музыканты прекращают играть и из оркестровой ямы: - Да иди ты НА Х*Й!!! Зал лежал, спектакль был сорван, скрипачи остались без премиальных.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Пошел на х..! Мы дровами топим!
Лошаков: Yurtaev пишет: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!... Илюстрация:
Yurtaev: Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает: -Что это у Тебя - траур? -Нет. Черный пояс по минету!
Yurtaev: Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."
Yurtaev: Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Лошаков: Yurtaev пишет: -Нет. Черный пояс по минету!
studenok: Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
studenok: Дни недели: Поневольник вздорник череда чертверх потница своббота раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Yurtaev: studenok пишет: Два последних - буходные, остальные - трудни! Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
studenok: Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
studenok: Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и Украину доведет до состояния здравоохранения - ему будут открыты совсем другие перспективы... - США, Китай, Индия... даже, может быть, Казахстан.
studenok: По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.
Бебенин А: Yurtaev пишет: Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Зварич: -Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... -Ну и что? -Что, что... На пиво попал...
almaz:
Махнёв Олег: Бедный утя!!! Во попал!!!
Лошаков: - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. - Наш новый начальник туповат! - С чего ты взял? - Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
almaz: http://s16.radikal.ru/i190/0907/83/5171d2184c97.jpg
Басмач: Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю там никого. Дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь? - Да вот, еду… - Офигеть просто!!!! Я толкаю, а он, едет!!!..
Басмач: Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, доктор, помогите! Я умираю! - Извините, но этот столик не обслуживается.
Басмач: Если ваше имя Лера - в сексе просто королева Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Эля - вы в постеле как полено. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Саша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Уля - так же само как и с Юлей. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если вас зовут Диана - ждет нас сцена на диване. Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша. Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда. Если вас зовут Алина - то никак без вазелина. Если вас зовут Альбина - после секса как дубина. Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит. Если вас зовут Марина - очень мило, оч мило.. Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья. Если ваше имя Галя - отъебал бы вас не глядя) Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Басмач: Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Басмач: Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь. Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем. Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит. Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая! Подбегает он, а мужик у него спрашивает: - Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает? А тот: - Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
Басмач: Из анкеты Обо мне: Симпатичная молодая девушка, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечена, 4автомобиля (Bentley, Mersedess, Hammer,Porshe). Дом в Юрмале, пентхаус в Лондоне, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майями, не замужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, замуж НЕ СОБИРАЮСЬ.... Просто хвастаюсь
Басмач: Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица: Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой; - Привет Оля! - Привет. - Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно? - Ладно. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Ну любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет. - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто это же жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. - Да. - Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией … штук выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Ну наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Басмач: Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Ященко 84: Басмач пишет: Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хот облейся . Если , сэр , имя Леся осталось непорочным не по причине святости и неприкосновенности лично для Вас..., рискну предложить пару вариантов ................................................................................ Если ваше имя Леся - то прям щас и прямо здеся. ............................................................................... Если ваше имя Леся - вас имело всё Полесье. ............................................................................ ......................................................................... Если Леся Вас зовут - ежедневно Вас @бут !!!!
Yurtaev: Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. - Выходи заяц поговорим. - Не выйду. - Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. - Не выйду. - Да ладно, выходи. - Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: - Страшно заяц? Заяц весь тресется : - Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.
almaz: Ященко 84 пишет: Если ваше имя Леся - то прям щас и прямо здеся. Считаю наиболее удачным вариантом!
studenok: Вчера была ж@па, сегодня была ж@па, завтра уже точно будет ж@па. Похоже ситуация стабилизируется!
studenok: -Ваня!! Ваня!!! Смотри мастурбацию показывают!! -Тише дура!, сколько раз говорить, это Инаугурация!!!
almaz: Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так,наверное, утку просит.
almaz: На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@, утренняя звезда!
almaz: - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Ященко 84: almaz пишет: Это профессиональный охотник. Он так,наверное, утку просит.
Басмач: Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Басмач: Разговаривают два грузина: - Слушай, ты Гиви помнишь? - Канечно! - Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом... - А как же мужское достоинство? - А он его перебросить успел!
Басмач: Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей: - Выходи! - Зачем? - Я сказал выходи!!! - Да что случилось? - Быстро вышла!!! Девушка вышла. Мужик ей говорит: - Лепи снеговика. - Что? - Я сказал лепи снеговика! - Зачем? - Сказал лепи!!! Она слепила. Он: - Ну садись, поехали. Едут. Она - А что это было? - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Басмач: Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня, за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Басмач: Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Басмач: Парень с девушкой решили сходить в баню.Приходят,а охранник на входе говорит:-Молодой человек! У нас со своим нельзя!
Басмач: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? — спрашивает печник, — пьёт? - Нет, — отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, — отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ! Храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ. - А спит как? — спрашивает печник. - На спине, как все, — отвечает женщина. - Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то еще не сделана?! - Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю! - Так то — академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
Басмач: приходит муж с работы,а его жена в полной половой готовности ждет.А сам тоже не прочь но не стоит.хочет а не может.думает дай к линейке привяжу -не заметит.... одна половая губа другой: --я все в своей жизни видела ,но вот чтоб на носилках заносили такое первый раз!
Басмач: как вы думаете чем похожы ; китайци и гаишники?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, и те и те кормятся палочкоми
Басмач: На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Басмач: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор старательно сверлит. Тут у пациетки начинает зврнить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Мурат А.: Басмач пишет: Тяги нет — и храпа нет!
Калинин Дёма: Очень хочу ребенка......девочку..........лет восемнадцати
Калинин Дёма: Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Калинин Дёма: Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
Калинин Дёма: Мечты генерального прокурора: 1. Встречаю выданного Березовского. 2. Прессую выданного Березовского. 3. Пью березовый сок.
Калинин Дёма: Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!
Калинин Дёма: Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Калинин Дёма: Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Зварич: Калинин Дёма пишет: Начинаю подозревать альпинистов. Ржунимагу!!!!!!!!!!!
almaz: Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящиймужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!
studenok: На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и все встречают ее аплодисментами.
studenok: Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
studenok: Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!". Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и с@ыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Ященко 84: Басмач пишет: В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Ященко 84: Басмач пишет: - А что это было? - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь! Марат, как алма-атинец-алма-атинцу признаюсь : я иногда этот приёмчик использую - если мероприятие проходит серо-буднечно . а хочется,что бы в памяти у людей встреча осталась. Выкинишь какой-нибудь крендель от Ржевского или вообще не в тему , но громко с оркестром и с салютом. Иногда кто-то смотрит недоумённо , а иногда и спрашивают во время перекура : " ГЕНА! Это , конечно , прикольно и даже о@уительно получилось , но к чему здесь-то и сейчас ??? " - Вот тут-то МАрат , я им этот анегдот и рассказываю. Или в "Калине красной" сцена с берёзками-невестушками- вроде бы и не совсем в сюжет фильма , и дествия никакого, и слова простенькие - а запоминается намертво.. На последнем слёте в Свердловске 17-19 июля ( у нас было 25-ти летие выпуска) - то же 2 раза в разных ситаациях рассказывал. . Кстати , на встрече круто нарисовался НуриКЕ из 2-й роты 84г ( Шуртабаев Нурлан Каусбаевич Он сказал , что сейчас заведует Банями АРАСАН . Передавай привет и пусть готовит баню в мае следующего года человек на 30. У нас 30 лет выпуска из школы ( № 16 , ГОГОЛЯ-муратбаева). САу бол,дос !!!
Ященко 84: Басмач пишет: На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Где-то на ранешних страницах этого сайта ( если , конечно , не всё читаешь) есть женский ответ на это высказывание про нашу логику . Типа : А сами, логика-логика!!!, а вчера опять гонца раз 5 ночью за водкой отправляли...
Ященко 84: Басмач пишет: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Вадим БОГаткин: Сынок спрашивает у папы: "Папа, а финансовый кризис нас коснется?" Папа отвечает: "Нет, сынок. Кризис коснется только олигархов. А нам ....писец!"
Ященко 84: Калинин Дёма пишет: - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? Мне кажется : для поручика это слишком тонко...( и слушатели , вроде меня будут долго думать -А где СОЛь ???) Я бы , прошу прощения у поручика, добавил-разжевал : - Раки... Раки.... Где же раки ? -А,кстати , Натали, А Вы бы не хотели сейчас стать раком ????
Ященко 84: studenok пишет: Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): [ i]рядом стоит нереально о*уевший Серега и с@ыт в воду, которую течением уносит как раз к ней. Андрей , в этом году в июле мы поехали рыбачить на Арысь ( километров за 80 от Чимкента).И друг Женя ( он же водитель) пользуясь превелигированным положением , обманным путём в последний момент посадил в кабину свою молодую жену : хотел , видно сделать ей приятное. Получилось примерно как в твоей байке , только ей пришлось терпеть всё непотребство с обеда пятницы по вечер воскресенья. И то, что она пользуясь темнотой уничтожила (разбила-вылила) 4 литра водки ей не сильно помогло ( ведь дури у нас и без горячего хватает). Короче семья не распалась, но думаю - ОНЕ больше не поедуть !!!
Калинин Дёма: Вадим БОГаткин пишет: "Нет, сынок. Кризис коснется только олигархов. А нам ....писец!" Действительно актуально!
studenok: Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
studenok: Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй: - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков. - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Басмач: Приходит, чем-то провинившийся(не важно чем), муж домой с цветами для жены. Муж: Это тебе, дорогая? Жена: И что? мне теперь ноги раздвинуть? Муж: А что дома вазы нет?
Басмач: Перед Люцифером стоят три замужние женщины. - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать... - отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел!
Басмач: Финансовая полиция проводит конкурс школьных сочинений на тему: "Как я провел лето и где мои родители взяли на это деньги"...
Басмач: Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Говори как фамилия! - Любимый. Банкир: - Так, уже опаздываем… поехали, Вася!
Басмач: Вчера в территориальных водах Российской Федерации была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.
Басмач: Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы за**ись поёте, но мне бы поспать!..
Басмач: Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Басмач: Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. .
Басмач: Как пользоваться автоматом для получения денег? 1. Заходишь в банк. 2. Достаёшь автомат. 3. Получаешь деньги.
Басмач: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой-и тут заходит жена и начинает орать,что я ничего не делаю!
Басмач: Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Басмач: - Вы что хотите из меня дурака сделать?! - Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...
Басмач: Приходит мужик к психотерапевту: -Доктор почему я во всех вижу пид...сов? Доктор открывает книгу с картинками, на картинке стая птиц летит косяком на юг. -Что вы видите на этой картинке? -Да пид...сы они!!! Летят друг друг в очко смотрят! На следующей картинке мужики сообразили "на троих". -А что вы видите на этой картинке? -Пид...сы!!! Вот щас нажруться а бабы нет, начнут друг друга тра...ть -Та-а-ак, понятно! Ну а что вы думаете обо мне? -Да вы тоже пид...с! -А я то почему? -Ну а нахера вам такая книжка???
Басмач: Парк. Молодеж припивать собралась, только разложились, вдруг из кустов выбегает запыхавшийся мужик, хватает пузырь водки и выпивает его залпом. Молодеж в шоке. -Мужик, ты чё? -Не поверете, первый раз в жизни миньет попробовал.... -Ну такое надо шампанским отмечать! -Не-е-е-ет ... такой вкус только водкой запьёшь
Басмач: Один мужик другому: -Всё! Развожусь с женой! -Почему? Она мне вчера сказала,что ночевала у сестры! -Ну и что? -В это время у её сестры ночевал я!
Басмач: Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Басмач: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
studenok: - Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Hе-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
studenok: Как известно, 1 калоpия - это количество энергии, pасходyемое на pазогpев 1 грамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш организм затратит для pазогpева его до темпеpатypы тела следующее количество энергии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если yчесть, что энергетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
studenok: Заходим в бар. Подходит официантка. - Hам светлого пива. - Есть только темное. - Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки
studenok: - Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво... - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся.
studenok: Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. - Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нету...
Зварич: О водке Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Водка не бензин - за городом расход выше! За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки... Водка - 300 лет на рынке женской красоты. Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Водку пить. Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..." Официант: Что будете - пиво, водку, вино, коньяк, мартини, шампанское? Клиент: Вот в этой последовательности и подавай Заходит поручик Ржевский в ресторан и заказывает официанту: - А принеси-ка мне графин водки, голубчик. Официант: А что кушать будете? Ржевский: А вот её и буду кушать, родимую!!! При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку. Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... Вакцина от свиного гриппа: Вчера до визга поросячьего упился: Визжал и хрюкал... Хрюкал и визжал... Я так от вируса свиного, блин, лечился. Клин-клином этот вирус вышибал. И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу, Как Ельцин, из мозгов социализм. Водяры выжрал тоже, правда, много, Чтоб победил заразу организм. И победил! Я русский, блин, мужчина ! Иммунитет мой ох как закалён ! Зачем мне заграничная вакцина ? Когда есть водка или самогон !!!
Зварич: Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Yurtaev: А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась
Yurtaev: Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
полная версия страницы