Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 12 » Ответить
Для поднятия настроения 12
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''
Влад.Кир.: Приходит дед к врачу и говорит: - Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука нет и нет запаха! - Хорошо, я выпишу вам лекарство и приходите через неделю. Пришел дед через неделю и кричит: - Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах! - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить.
Yurtaev: Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
Yurtaev: Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели? - Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько& - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля нае*ать
Yurtaev: Идёт суд по делу изнасилования. Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было? Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю- %буть... Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения! Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то! Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ! -Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!
Yurtaev: Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))
Yurtaev: - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Yurtaev: - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль.
Yurtaev: Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
Петр Хаманеев: Степени роста "пузатыря", кто знает - "зеркальная болезнь": 1-я, не видишь лежачего; 2-я, не видишь стоячего; 3-я, не видишь сосущего
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: 3-я, не видишь сосущего ... ... Ну Вы, Мефодич, даёте...
Влад.Кир.: А ось вам...
Петр Хаманеев: А хде размер 80D!?
Мурат А.: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Махнёв Олег: Мурат А. пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Антикризисная программа!!! 100% /как бы Путину с Медведевым ее заслать??? пусть поразмыслят на досуге!!!/
Yurtaev: Петр Хаманеев пишет: Степени роста "пузатыря",
Yurtaev: Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
Yurtaev: Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Yurtaev: В краю небоскребов, хайвеев, мостов, Вдали от пейзажа московского, Увидел я негра преклонных годов, Похожего на Маяковского. Фантазии антисоветской предел, Жевавший хот-дог свой заморенно, Не то чтобы русским тот негр не владел, А даже английским, по-моему. Но если бы знал он, грызя свой батон, Какое готовилось варево, Он хинди бы выучил только за то, Что Ленин им не разговаривал.
Yurtaev: - Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
Ященко 84: Yurtaev пишет: - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Ященко 84: Мурат А. пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Всё гениальное - просто ! Напоминает сцену из фильма ОЛИГАРХ. Как герой показывает наглядно сцену покупки 1- ой перчатки М.Ломоносовым и потом вся страна расчиталась с долгами.
Юрескул Юрий: Yurtaev пишет: - Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось... поэтому в этом году шлите деньги!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Карась - карасю: Рыбак-рыбаку: "А ты сколько бутылок прикормки взял???"
Мурат А.: Если человек рано встает, значит его еще не сократили
Мурат А.: Девушка может уехать из деревни, а "деревня" из нее НИКОГДА.
mogutov: Из серии рыбацкой: Раннее утро, Над рекой стелется туман. На берегу поворота реки сидит рабак. И вдруг откуда то издалека слышится крик: "Да. пошел ты..." . Через некоторое время уже ближе опять крик:"Да пошел ты....". Немного погодя совсем рядом вновь крик:"Да, пошел ты...". Тут из-за поворота выплывает лодка. В ней сидит мужик и усиленно гребет ложками. Рыбак ему говорит:"Мужик, ты бы еще вилками погреб." А в ответ:"Да,пошел ты..."
mogutov: Из рыбацкой серии: Уже часа два сидит на берегу рыбак и не одной поклевки. Решил он тогда выпить водки для рыбацкой удачи. Только налил стакак водяры, как клюнуло. Подсекает,выдергивает, а там карасик сантиментров 5 в длину и падает прямо в стакан с водкой. Рыбак достал его и бросил обратно в реку. И тут началось...Щука,судак,язь,лещ - рыба прет дуром. Еле в садок успевает складывать. А в саде судак говорит щуке:" Ну, и сволочь же этот карась. Наливают, отпускают..."
Влад.Кир.: mogutov пишет: А в ответ:"Да,пошел ты..."
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Увидел я негра преклонных годов, Похожего на Маяковского. Прикольно!!! mogutov пишет: Ну, и сволочь же этот карась. Наливают, отпускают..."
Yurtaev: Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Yurtaev: - Ты кто? - Шахиризада я. - Какая-какая?
Yurtaev: Интервью на улице: -Вы где работаете? -Где,где...гинеколог я....
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено..
Yurtaev: Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Yurtaev: В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон. Женщина вся обомлела: - Француз? Мужик: - Ну дык ёбтыть!
Yurtaev: Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
Yurtaev: Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Француз? Вспомнил подобное: Где-то в провинции едет в автобусе утром на работу задавленная бытом женщина. Дома муж "синяк", дети сопливые. Тут заходит и садится рядом приятного вида мужичок и с обезоруживающей улыбкой спрашивает: "ДОДЕПА"? Подруга обомлевает....ФРАНЦУЗ!!! Вот он - шанс... Мужик опять - ДОДЕПА? "Девушка" пожимает плечиками, типа "нихтферштейн"...Надеется на продолжение романтической беседы. Мужичок: "Ты чё, глухонемая? Я спрахую До Депа едет?"
полная версия страницы