Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 11 » Ответить
Для поднятия настроения 11
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Мурат А.: Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис ! Второй : - А это как ? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть ? - нет - Теперь будут !
Yurtaev: Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Когда же наконец придумают компьютеры Витя!!! Класс!!! Читаю с удовольствием твои анекдоты!!!
Yurtaev: Махнёв Олег пишет: Читаю с удовольствием твои анекдоты!!! Спасибо Олег !!!!!!! Моя дорогая не блещет красою, ни гибкостью стана, ни русой косою. Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою.. Я серое платье снимаю несмело. Скорей бы увидеть желанное тело!.. Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!
Yurtaev: Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю... - Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: так клитор в цепь попал Вот это ДА.....
Лошаков: Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
Махнёв Олег: Лошаков пишет: слово "КОЗЕЛ!" Чё прям с восклицательным знаком???
Лошаков: Да с тремя. Поляков много было, поэтому и на знаки и на ковычки хватило.
Махнёв Олег: Лошаков пишет: Да с тремя. Тогда пиши Саня грамотно!!! С тремя !!!
Yurtaev: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Yurtaev: Лошаков пишет: найден памятник Ивану Сусанину: Вспоминаю другой анекдот , найдены скелеты поляков и И Сусанина далеко в недвумысленной позе.....
Yurtaev: Сын приходит к отцу и говорит: - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Yurtaev: - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Yurtaev: Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Мурат А.: Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Yurtaev: Никто не задумывался, почему в русском языке ху*во - это очень плохо, а пиз*ато - очень хорошо, при том, что оху*нно - лучше чем пизд*то, а хуже чем ху*во может быть только п%%%%ц?
Yurtaev: - Что такое "из крайности в крайность"? - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: Никто не задумывался, почему... В.Даль отдыхает
Мурат А.: Yurtaev пишет: Никто не задумывался, Действительно
Yurtaev: - Любишь? -Люблю... -Женишься? -Нет.. -Слазь!
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: -Слазь!
дамир: Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Palich: дамир пишет: Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю А где продолжение?
Петр Хаманеев: Что было бы, если бы мужчины правили миром: - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake и Counter-Strike, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Петр Хаманеев: А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Сысоев В.Ю.: Петр Хаманеев пишет: А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Сысоев В.Ю.: Вчера смотрел порнуху на канале "Культура"...совсем другое дело.
Влад.Кир.: Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли Ющенко и Тимошенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 7 могу дать
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: - Ну... Я - литров 7 могу дать
Петр Хаманеев: Уроки английского: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Тесанюк 1984: Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
Victor: Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Мурат А.: о кризисе ... в Эстонии кризис наступит в 2020 году... История новейшего российского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
Мурат А.: Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.
Мурат А.: Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Петр Хаманеев: Мурат А. пишет: Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Yurtaev: Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Yurtaev: - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Yurtaev: Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
полная версия страницы