Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 11 » Ответить
Для поднятия настроения 11
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Ященко 84: Влад.Кир. пишет: В тему...
Сысоев В.Ю.: Влад.Кир. пишет: В тему... Класс!
Борецкий Толик: Но ни фига не долетает... Максимум 436 метров... Кто больше????
Мурат А.: Борецкий Толик пишет: Кто больше?? 593. только что
Борецкий Толик: 545,...и ни метра больше, мля....
Зварич: Борецкий Толик пишет: 545,...и ни метра больше, мля.... Сходи пообедай!
Ященко 84: Зварич пишет: 545,...и ни метра больше, мля.... Пора модератору переименовать страницу и изменить формат ответов участников. ( кстати , посмотрел по инету статистику ГРИНПИСА : за последнюю неделю популяция королевских пингвинов уменьшилась на 1100 особей , более 3000 переселилось с мест постоянного обитания на соседние острова).
almaz: Ященко 84 пишет: за последнюю неделю популяция королевских пингвинов уменьшилась на 1100 особей , более 3000 переселилось с мест постоянного обитания на соседние острова). Горе то какое!
Victor: Ященко 84 пишет: не в норе, а в рено.... Так где, ты говоришь она была, в МАЗДЕ?
Ященко 84: almaz пишет: Горе то какое! Саша !!! Я уверен , если бы ты поучавствовал в соревнованиях на точность , красоту и дальность , то смайлик бы поставил другой
almaz: Ященко 84 пишет: Я уверен , если бы ты поучавствовал в соревнованиях на точность , красоту и дальность Ну да, я до 500 недобрасываю...
Yurtaev: Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э. . . . помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила! ! ! Мусоргский!
almaz: 588,8... предел!
Yurtaev: Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
Yurtaev: Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Yurtaev: В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Yurtaev: Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! ! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Мурат А.: almaz пишет: Ну да, я до 500 недобрасываю.. almaz пишет: 588,8... предел! Тренировка и сноровка !!!!
Зварич: Yurtaev пишет: Ага. Да ещё и борщом облилась!
Лошаков: Yurtaev пишет: В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! Одно слово забыл добавить Американцы в бассейн.. далее по тексту
Yurtaev: 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
Yurtaev: Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: "Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
Yurtaev: Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..
Yurtaev: Разговор двух евреев: - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдаёт? - Да не-ее. В хорошем смысле.
Yurtaev: Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей: - Выходи! - Зачем? - Я сказал выходи!!! - Да что случилось? - Быстро вышла!!! Девушка вышла. Мужик ей говорит: - Лепи снеговика. - Что? - Я сказал лепи снеговика! - Зачем? - Сказал лепи!!! Она слепила. Он: - Ну садись, поехали. Едут. Она - А что это было? - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: трусы как рукой сняло!..
Yurtaev: - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Yurtaev: Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Yurtaev: Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно. . .
Yurtaev: В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Yurtaev: Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Водка "две крепости" - почувствуй себя орком! В тему А к водке "Две крепости" приложен словарь: Орко - Человечий словарь: БА ГЫМ И ГЫМ БА (основные слова и словосочитания) XЫР - мужчина ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д. БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать HЮК - тот, к кому плохо относится орк ГЫМ - думать и т.п. ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п. ГЫМ HЮК - ученый, мудрец ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ) ГЫР - да, конечно, круто БЫР - нет, плохо, нехорошо ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.) ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков -XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо ГXА - деревья и растения ГXАШ - огонь (по пр.) АМ - смотреть, видеть, око и т.д. АМ БА - Саурон Великий Ю - все оттенки красного Ю АМ - багровое око ПИ - любая безалкогольная жидкость Ю ПИ - кровь ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других ШАМ - еда и глагол есть ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние ДЫК HЯ - любая емкость XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ) ШАМ ДЫК - кабак ОП ПА - удивление ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ) СHА ГА - раб БЫ ДЫР - ужас XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент М'HЯ - деньги ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок) ЕК - мало, ничто и т.п. ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д. ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка. ЧИСЛА: Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!! ЧА И ША (время и пространство) ЧА - час ЛЯ ЧА - минута ЧА ЕК - мгновение БЫР ЧА - день ГЫР ЧА - ночь БА ЧА - год ША - шаг ША ЕК - очень малое расстояние ША БА - примерно 100 метров БА XАШ И ГЫР XАШ (народы и существа) УРУК - орк XАЙ - человек ТАРК - гондорец ЗАДЫ - гномы ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК БА КОH - дракон БА ГXАШ - барлог ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул ЭТИ - все остальные существа ЛЯ ГЫМ БА (некоторые фразы) ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его АМ БЫР - исчезни, сгинь ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять! БЫР БЫ ДЫР - вообще труба ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою! Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут! примеры: Фраза из разговора: ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД. пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала. Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА" "выставка достижений народного хозяйства"
Махнёв Олег: Петр Хаманеев пишет: приложен словарь: Мда...такое только под градусом, или под еще какой-нибудь дурью придумать можно!!! На трезвую голову такое не придет!!!
Yurtaev: Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''
Yurtaev: Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Yurtaev: Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю.
Ященко 84: Yurtaev пишет: - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! Сразу после майских нагрянул мой первый командир батареи.Не виделись 20 лет. Хоть он и стал исключительно предупредительным и философски-умиротворительным ( после второй чеченской), порадовать жену так и не получилось в течение 3 суток... А может быть они просто не умеют радоватся жизни???
Влад.Кир.: B крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день отодня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как этого продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. -Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему иговорю: 'Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего'
полная версия страницы