Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 11 » Ответить
Для поднятия настроения 11
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
studenok: чуть не уснул
Влад.Кир.:
Alexsava: Для хорошего настроения!:) [url]=http://gorodok.tv/episode_play?id=41Про мужчин!![/url]
Петр Хаманеев:
studenok: Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!
Мурат А.: Сел полковник писать стихи, три часа писал, потом не выдержал и заплакал: как ни старается все время приказ по полку выходит.
Мурат А.: Из инету... Счастье у каждого свое. Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не старческий. - Опять спешишь? - спрашивает дед. - Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу. - Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед обидный упрек. Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто. - Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье? - Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво. Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку. - И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья? - Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым. - Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер... Зачем ты все это мне говоришь? - Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...
Yurtaev: - Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . . - Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
Петр Хаманеев: Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой на чом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
almaz: Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
Yurtaev: Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет
Yurtaev: Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.
Yurtaev: Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ? ? ?
Yurtaev: Встретились двое в больнице, один заика. -Тты ччем бболлен? -У меня простотит. -А чче этто? -А вот как ты говоришь, я так ссу.
almaz: Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
Yurtaev: - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется.
Влад.Кир.: ИЗ ИНЕТУ: Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беременности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.
Влад.Кир.:
studenok:
Борецкий Толик: Западеньска Украина. Львовщина. Церквушка. Заходит старый-старый хохол в церковь и просит: -Исповедаться пришёл, отец. Грешен я... -И какой же грех за тобой? -Спас я во время войны еврея от фашистов, это большой грех? -Все мы грешны, сын мой. Прощаю тебе... А вот если я ещё этого еврея и в погребе у себё спрятал- это сильный грех? -Все мы грешны, сын мой...И это прощаю тебе.... -Батюшка, скажите, а это сильно большой грех, что я деньги брал за то, что прятал его в подвале? -Ладно, и это тебе прощается.... ................................................. Выходя из церкви, хохол вдруг останавливается в дверях и спрашивает батюшку: -А скажите, это большой грех, что я ему до сих пор не сказал, что война уже закончилась давно????
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: "А это не мой муж"
Yurtaev: Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. .
Ященко 84: РЕТРО ШЛЯГЕР ( 1996 ГОД) ЗА невольное коверкание украинской мовы - пардон. Западная Украина. Ивано-Франковск.Опорный пунт милиции.Время - 11 утра. Заходит мент-лейтенант и видит -2 сержанта буцают мужика привязанного к креслу. Из носа кровь, глаз заплыл... Лейтенант: - ХЛОПЦЫ, ЩО РОБыТЭ ? Сержант : - Да, вот ,грамодянин лейтенант, пытаемо дэ жевэ ? - НУ ??? - Вин говорыт - ТАМ ЖЕВЭ .Мы туда , - а вин там нэ жэвэ . - ПЫТАЙТЭ ! Время около трёх. Заходит капитан.У мужика глаз не видно , нос как баклажан, вся майка в крови. Капитан- ХЛОПЦЫ, ЩО РОБыТЭ ? - Да, вот ,грамодянин капитан, пытаемо дэ жевэ ? - НУ ??? - Вин говорыт - ТАМ ЖЕВЭ .Мы туда , - а вин там нэ жэвэ . - ПЫТАЙТЭ ! Вечер,смеркается. В кои веки зашёл с проверкой майор. Мужик лежит на полу , уже не ойкает.Сержанты в промокших от пота рубашках по очереди пинают дядьку по рёбрам. Майор- - ХЛОПЦЫ, ЩО РОБыТЭ ? - Да, вот , пытаемо гдэ жевэ ? - НУ ??? Сержант - Вин говорыт( ГОВОРИЛ) - ТАМ ЖЕВЭ : ул. Ничипоренко ,дом 4, 7 этаж,кв.68.Мы туда , - а вин там нэ жэвэ . Майор: - А за що взяли чиловика ? -ДА,Хотэли трошки документами подывиця, а у нэго нэ було .. - Да вы Що ??? ПРидурки ! Отпустыть . ОТлили водой , направили домой. Мужик , клацая сандалями, чуть живой поднялся на 7 -й этаж , одной рукай поднимает левое веко, другой пробует попасть ключом в дырочку ... Тут сзади открывается дверь соседа. СОСЕД : -КУМ ! С ТЕБЯ ПЛЯШКА !!! -ЗА ЩО ?????[ - ХМ, ЗА ЩОО ?! - ТУТ ДО ТЭБЭ ВЕСЬ ДЭНЬ МЭНТЫ ХОДЫЛЫ, ПЫТАЛИ - ЖИВЁТ ТУТ ГРИЦКО ЧИ НИ ??? Я ТОБИ ОТМАЗАЛ !!! КАЗАЛ - НИ !!!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Ященко 84 пишет: Я ТОБИ ОТМАЗАЛ !!! КАЗАЛ - НИ !!!
Yurtaev: Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Yurtaev: Товарищ солдат! Почему у Вас сапоги не чищены? -А это Вас, товарищ прапорщик, не еб-т. - С кем ВЫ разговариваете, доложите по уставу! - Товарищ прапорщик, в военторге уже неделю как гуталин кончился. - А это меня не еб-т. - Так я Вам сразу так сказал
Лошаков: Из инета. xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется... Игорек: слух, а кем ты в детцве хотел стать? Чес: ээ... а hуй знает кем... а ч0 ? Игорек: везет же, хоть чьи то мечты сбываются... ты и стал hуй знает кем
Лошаков: Из инета Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на hуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе
Ященко 84: РЕТРО ШЛЯГЕР ( примерно1984 г.) ЗА невольное каверкание украинской мовы - пардон. Декорации старые: С Киевского трогается ппасажирский МОсква -Житомир. В купе хохол и еврей. Хохол выложил на стол шмат сала,цыбулю ,картошку,пляшку горылки.Налил стаканяку,крякнул,закусил,.Сразу второй,крякнул,закусил. Еврей ,поглядывая на проплывающий за окном пейзаж, эдак культурно достал из бокового кармана пиджака маленький свёрточек из фольги,развернул сушёную килечку и интеллегентно так её посасывает , на стол не смотрит. Хохла после второй потянуло на разговор. - Слухай ,еврей ! Я ото по жизни усё дывлюся - що вы така за нация ? Що ни мынистр -еврей.що ни артист - еврей, доктор шибко известный - опять еврей !!! Чи у вас мозги как-то по другому заверчены , чи по блату усё ??? - Пгичём здесь блат!? ВИ посмотгите ,что ви кущаете ? ?!? - Ну , САЛО. - Пгавильно - сало ! А это чистый хогестегин , у вас мозги жигом заплывают ! А я кушаю гыбку, а гыба - это фосфор.А Ещё Кагл Маркс говогил , что фосфог - эта лучшая пища для мозгов !!! Хохол : - Слухай , Абрам, а давай ,ото, махнёмся - Я тоби сало ,а ты мне рыбку ? - Ну,давай. Еврей подвинул всё к себе,налил стаконяку и давай с обеих рук ... Хохол посасал рыбку , сморщился , сплюнл чешуйку.глядь -а на столе пусто ! Еврей аккуратно салфеточкой вытерает губы и снова глядит в окно. Хохол : -СЛУХАЙ .ЕВРЕЙ ! А ото ПО-МОЕМУ, ТЫ МЕНЯ НА@БАЛ ?!?!?! - ВОТ ВИДИЩЬ- ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК ГЫБКИ СЪЕЛ - а УЖЕ ПОУМНЕЛ !
Yurtaev: Как объяснить иностранцу, что: - е*альник - это не половой орган; - пи*добол - это не игра в мяч, в которую играют пи*дой; - дать п%%%ы, быть пи*датым или распи*дяем может и мужчина, а офуеть и быть офуенной или фуёвой может и женщина; - у слова "пи*дИть" несколько значений, а у слова "пИ*дить" - несколько других значений; - *банутой может быть и девственница.
Yurtaev: Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот. . . На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
V.Strebkov: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…
V.Strebkov: Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Yurtaev: - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, с@ка? ! ! !
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Хоть убей - не помню! Класс! Вот вспомнил тоже в тему (простите за боян, ежели шо...) ...Заходит в "харчевню" (назовём её "Уральские пельмени" ) Илья Муромец, садится за стол. Подбегает официант... Муромец: "Ведро водачки" Официант: "А кушать что будете?" Муромец, разглаживая бороду и усы: "А вот её родимую я и буду КУШАТЬ"
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: назовём её "Уральские пельмени" Влад привет !!!! Рад видеть и читать на сайте!!!!!!! Сегодня ходил на концерт "Уральские пельмени" в театр эстрады насмеялся от души !!!!!!! Суперррррррр !!! Уральцы однако !!!!!!!!!!
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: "А кушать что будете?" Офицант - бутылку водки и манную кашу ! О - А что вы кашей закусывать водочку будете ? Я - В мои планы входит нажраться !!!! А блеватьмне все равно чем будет !!!!!
Ященко 84: из инету Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: А блеватьмне все равно чем будет !!!!!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. В тему... http://etendard.narod.ru/pinguin/
полная версия страницы