Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 11 » Ответить
Для поднятия настроения 11
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Телефонный звонок. Мужик поднимает телефонную трубку и говорит: "Алло". Из телефонной трубки ответ: "И Вам алло, добрый человек".
studenok: Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят к ней в комнату. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
studenok: Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
studenok: Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка. - О, какая вибрация! - говорит барышня. - Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Махнёв Олег: studenok пишет: - Хочешь незабываемую ночь?
Yurtaev: Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна.
Yurtaev: Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Yurtaev: Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Yurtaev: Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
studenok: Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за ... и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок...
studenok: Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Петр Хаманеев: studenok пишет: - Ты, видать, новичок...
Петр Хаманеев: Урок французского Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) ЗЫ Кто французкий изучал поправьте, ежели что не так.
almaz: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
studenok: Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Yurtaev: almaz пишет: [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Петр Хаманеев: Укатал.....
studenok: Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо на@@али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
studenok: Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
studenok: Знаете ли вы, что... ... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили. .. если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей. .. если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и все это кому-нибудь отдайте. .. спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле. ... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
studenok: После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
studenok: Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
almaz: Запись в ученическом дневнике: "Ваш Вовочка дурно пахнет. Вовочку надо мыть!" Ответ родителей: "Вовочку не надо нюхать! Вовочку надо учить!"
studenok: - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
studenok: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Махнёв Олег: studenok пишет: - Без понятия. - Я так и думал!
Зварич: Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Кулиш А.: Зварич пишет: Их там двое!!!
Yurtaev: Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидор*с!
Yurtaev: - Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала - Вторая: Нет - Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Yurtaev: Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: А к следующему разу где научишься???? Подколю сегодня обзательно!!!
studenok: Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - расчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!
studenok: Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая: - У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит. Проходит время встречаются девчонки снова. - Ну как, помогли носочки-то? - Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села! - Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.
Петр Хаманеев: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Yurtaev: Петр Хаманеев пишет: Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Вот так начальников подсиживают!
studenok: Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
studenok: Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я ссу, когда ты разговариваешь.
Кулиш А.: вот посмотрите на названия двух компаний и что они производят Русский Стандарт-занимается производством водки American Standart - занимается производством унитазов.. прям гордость за страну берет
studenok: Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь?
полная версия страницы