Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 11 » Ответить
Для поднятия настроения 11
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
дамир: XXXX: У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто? YYYY: Кто? XXXX: Виагра и активированный уголь. Вот так и живем. Три потребности: - бухнуть - трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться
дамир: Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит"
Ященко 84: дамир пишет: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит
Yurtaev: Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Yurtaev: В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Петр Хаманеев: Волгоградец и енот Житель Волгограда 44-летний Александр К. отдыхая у друзей на даче у озера Сенеж в Тверской области попробовал принудить енота к… оральному сексу. Естественно, животине это не понравилось и хищник откусил у насильника кусок самого главного органа. "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - рассказал ветеринар, даже не сдерживая улыбку. - Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Ещё я думал, что полоскун - от слова "ласкать"! Как пишет LIFE.ru, на даче тогда собралась чисто мужская компания. Мужики, естественно, приняли на грудь по полной норме. Тосты, как обычно, шли вперемешку с анекдотами. И вдруг в кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом зверёк, "похожий на кошку". "Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун. Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался и возбуждённый мужчина достал своё "богатство". Разозлённый зверь набросился на член и откусил огромный кусок, разом лишив Александра почти половины своего достоинства. Кровь ручьём захлестала из страшной раны. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Однако сразу пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось, поскольку тот к моменту, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань мало того, что омертвела, так и даже наполовину переварилась! Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. "Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему ещё повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли." Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическую операцию полового члена. По утверждению медиков, такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. Хотя… "Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди ещё и размножаются!" Источник:synews.ru
Влад.Кир.: Эк яво торкнуло, болезного...
Yurtaev: Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: - В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?! Ведущий: - Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
Yurtaev: Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает нннннааафффиг...
Yurtaev: Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Борецкий Толик: Сидит женщина с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить....."
Борецкий Толик: Муж вернулся с работы,усталыи, голодныи. Жена приготовила ужин и зовет его. Муж сел за сто налил себе полныи стакан самогоночки, хлобыцнул один затем второи стакан. Жена просит его ,,Васенька закуси ! вот катлетка,сало. Васенька отмахнулся сердито,налил себе еще стопарик хлобыцнул. Жена опять просит его ,, ну откуси хоть булочки кусочик,, Василии посмотрел сердито на жену. Понял, что та неотстанет. Налил еще стопарик укусил булочку и свалился под стол ! да как заорет от туда ,, Вот,скатина,что твоя булочка натворила !!!!!!! (Из инета. Ошибки не исправлял...)
Борецкий Толик: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Борецкий Толик: Петр Хаманеев пишет: Волгоградец и енот А эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
дамир: НОЧНОЙ КЛУБ "ГОЛУБАЯ УСТРИЦА"-ЗДЕСЬ ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ТОЛЬКО РЫБКУ СЪЕСТЬ!
Влад.Кир.: Звонок в дверь. Жена открывает и видит мужа с букетом роз. "Ж" - И что, мне теперь ноги роздвигать надо? "М" - А что, обычной вазы у нас в доме нету?
Влад.Кир.: Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.
Сысоев В.Ю.: Борецкий Толик пишет: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: девочка-робингуд: Влад , петь баллов !!! Упал
Yurtaev: Недавно медики отобрали представителей разных профессий,чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,почему-то они только прибавляли в росте.
Yurtaev: Однажды в бане в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё,жопа,молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну,просто,смотришься на диво. А в чё же дело,боже мой,? Ведь мы ровесники с тобой!" И отвечает жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но всё ж живу я-как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну ,в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной,среди жоп. А ты,кивая на склероз, Суёшь, куда попало,нос. Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче,ты ведёшь игру, А я смотрю на всё,и сру, Мораль ясна любой собаке Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки,- Прекрасным будет внешний вид
Yurtaev: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Yurtaev: Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: боссом может стать любая жопа.... ...это жизнь
Yurtaev: - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами...
Борецкий Толик: -Доктор, я пришёл вас поблагодарить. Вы помните меня?Моя фамилия Шварцшпигель, в прошлый четверг я был у вас на приёме, ну вспомнили? -Да, что то припоминаю,Шварцшпигель, что то знакомое. -Так вы мне виагру выписали. -А вспомнил, ну и как вы себя чувствуете, давлениие не беспокоит? -Что вы доктор, какое давление, у меня такой успех, я даже не могу вам передать. - Но жена хотя бы довольна? - Доктор, какая жена, я ещё дома не был !
Борецкий Толик: Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома. Затянуло небо,значит будет дождь. Зарубили курицу,значит будет борщ. К маме ходит дяденька,говорит ,что брат. На столе бутылка - врут,что лимонад. И в постель ложатся ,говорят,что спать. И трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой,папка,приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей....
Palich: Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:"видел?будет стоять до 23 февраля!"муж снимает штаны и говорит:"видела?будет висеть до 8 марта!"
Влад.Кир.: Palich пишет: :"видела?будет висеть до 8 марта!"
Влад.Кир.: Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Мурат А.: Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь… Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну… Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Мурат А.: Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю… Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так… подруга…
Мурат А.: Белоснежка и семь гномов Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За..бали...
Бебенин А: Мурат А. пишет: Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Генрихович: Принимают в монастырь новых послушниц. Мать настоятельница и говорит: - Дочери мои! Кто из вас видел мужской срам, пусть поднимет руку! Поднимается процентов 90 рук. - Идите же дочери мои, и промойте ваши глаза святой водой. Уходят, моют, возвращаются. Мать настоятельница говорит: - Дочери мои! Кто из вас трогал мужской срам, пусть поднимет руку! Поднимается процентов 80 рук. - Идите же, и промойте ваши руки святой водой. Уходят, моют, возвращаются. Тут одна послушница подходит к монахине и говорит: - Простите, а можно я пойду рот прополоскаю, пока все жопы мыть не начали?
Влад.Кир.: Генрихович пишет: - Простите, а можно я пойду рот прополоскаю
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: пока все жопы мыть не начали?
Генрихович: Три стадии пузатости у мужчин: Первая - не видит висячего; Вторая - не видит стоячего; Третья - не видит сосущего. Нет пределу совершенства!!!
Yurtaev: Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Yurtaev: Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: - Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" - Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
Мурат А.: Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис ! Второй : - А это как ? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть ? - нет - Теперь будут !
Yurtaev: Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Когда же наконец придумают компьютеры Витя!!! Класс!!! Читаю с удовольствием твои анекдоты!!!
Yurtaev: Махнёв Олег пишет: Читаю с удовольствием твои анекдоты!!! Спасибо Олег !!!!!!! Моя дорогая не блещет красою, ни гибкостью стана, ни русой косою. Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою.. Я серое платье снимаю несмело. Скорей бы увидеть желанное тело!.. Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!
Yurtaev: Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю... - Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: так клитор в цепь попал Вот это ДА.....
Лошаков: Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
Махнёв Олег: Лошаков пишет: слово "КОЗЕЛ!" Чё прям с восклицательным знаком???
Лошаков: Да с тремя. Поляков много было, поэтому и на знаки и на ковычки хватило.
Махнёв Олег: Лошаков пишет: Да с тремя. Тогда пиши Саня грамотно!!! С тремя !!!
Yurtaev: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Yurtaev: Лошаков пишет: найден памятник Ивану Сусанину: Вспоминаю другой анекдот , найдены скелеты поляков и И Сусанина далеко в недвумысленной позе.....
Yurtaev: Сын приходит к отцу и говорит: - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Yurtaev: - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Yurtaev: Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Мурат А.: Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Yurtaev: Никто не задумывался, почему в русском языке ху*во - это очень плохо, а пиз*ато - очень хорошо, при том, что оху*нно - лучше чем пизд*то, а хуже чем ху*во может быть только п%%%%ц?
Yurtaev: - Что такое "из крайности в крайность"? - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: Никто не задумывался, почему... В.Даль отдыхает
Мурат А.: Yurtaev пишет: Никто не задумывался, Действительно
Yurtaev: - Любишь? -Люблю... -Женишься? -Нет.. -Слазь!
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: -Слазь!
дамир: Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Palich: дамир пишет: Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю А где продолжение?
Петр Хаманеев: Что было бы, если бы мужчины правили миром: - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake и Counter-Strike, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Петр Хаманеев: А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Сысоев В.Ю.: Петр Хаманеев пишет: А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Сысоев В.Ю.: Вчера смотрел порнуху на канале "Культура"...совсем другое дело.
Влад.Кир.: Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли Ющенко и Тимошенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 7 могу дать
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: - Ну... Я - литров 7 могу дать
Петр Хаманеев: Уроки английского: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Тесанюк 1984: Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
Victor: Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Мурат А.: о кризисе ... в Эстонии кризис наступит в 2020 году... История новейшего российского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
Мурат А.: Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.
Мурат А.: Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Петр Хаманеев: Мурат А. пишет: Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Yurtaev: Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Yurtaev: - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Yurtaev: Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Мурат А.: Yurtaev пишет: но пионер должен быть вежливым!
Петр Хаманеев: Хорошо известно, что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение: МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем...
studenok: В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
studenok: Последние новости: - Китай решил купить Монголию... под кладбище. - Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... - 17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
studenok: Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Зварич: studenok пишет: Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Петр Хаманеев: studenok пишет: Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Yurtaev: Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
Yurtaev: Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Пищанецкий Ю.: Yurtaev пишет: Из деловой переписки: Не забывай заходить на страничку роты
studenok: Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
studenok: Новость: Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые,два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. *** Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Влад.Кир.: studenok пишет: Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. Па НАтуре....
Yurtaev: studenok пишет: Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. Б.... буду , падлы поганые .... А ваще класс . особенно в переводе!!!!!!!
Yurtaev: Рассыпалась соль - к ссоре.Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то придет.Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Петр Хаманеев: Мдя ценные народные приметы....
Петр Хаманеев: Гогворят что Шрэк
Victor: Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!
Yurtaev: Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Влад.Кир.: В школе училка даёт задание детям: -Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить два абсолютно разных существа... Машенька: -Если скрестить быка и свинью, то получится очень жирное молоко и нежное, вкусное мясо. Получает похвалу... Катенька: -Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Похвалена... Ну и тут ВОВОЧКА: -Если скрестить лобковых вшей со светлячками... -Чтоооо???-поперхнулась училка. - Ты что такое несёшь? -Ну представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем...грустно. И тут Вы поднимаете одеяло, а там - Лас Вегас!!!
Влад.Кир.: Во Владивостоке открывается выставочный центр "АвтоВАЗа". Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Влад.Кир.: [img][/img]
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: И тут Вы поднимаете одеяло, а там - Лас Вегас!!!
Петр Хаманеев: В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
studenok: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж@пу?
Мурат А.: studenok пишет: почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж@пу?
Петр Хаманеев: На кануне 8 марта обратите внимание на п.7 Мозг мужчины Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д." 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
studenok: Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название, то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - А кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед облизывает ложку да как даст бабке по лбу: - Сколько раз тебе говорить!.. "БЕЗОТКАЗНЫЙ" корабль! "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ!"
studenok: Коpова - это с pогами. С pогами. Коpова. Если коpова, то с pогами. Если с pогами, то это не обязательно коpова. Hо очень часто. С pогами. Они бодаются. Рогами. Бодаются. Больно. Иногда до кpови. Бодаются. Рогами. Иногда даже насмеpть. Бодаются pогами. Коpовы. Бодаются. Спеpеди. Потому что pога у них на голове. Чтобы бодаться. Больно. Голова - это то место, котоpым они едят. И мычат. Гpомко. И бодаются. Рогами. Больно. Иногда даже насмеpть. А лягаются лошади. У них нет pогов. Обычно. Hет. Рогов. Поэтому они не бодаются, а лягаются. Копытами. Больно.
Влад.Кир.: studenok пишет: Поэтому они не бодаются, а лягаются. Копытами. Больно. ....Ёццццццццццц..... Вот это заворот - "с поподвыподвертом"
Yurtaev: Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Кулиш А.: В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"...
Влад.Кир.: Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки".
studenok: - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки! - Что правда, то правда, отдает. Однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
studenok: Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
studenok: - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...
Влад.Кир.: В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу?
Влад.Кир.: Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Петр Хаманеев: В продолжении темы 8 Марта Фразы идеальной женщины - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу, дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Мне скучно... давай побреем мою киску - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! - Давай подпишемся на Хастлер? - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
studenok: - Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Yurtaev: studenok пишет: Пока ее отодрал, на работу опоздал. А Светку - правильно отодрали ............
Yurtaev: Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.
Yurtaev: 14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов * 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. * 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. * 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. * 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. * 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. * 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. * 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. * 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. * 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. * 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. * 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. * 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. * 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. * 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Yurtaev: Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт: - Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!! Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит: - Во, чёрт, яйца купить забыла...
Yurtaev: Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу: - И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: * 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.
Влад.Кир.: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
Влад.Кир.: Корпоративная пьянка в офисе, по...любому поводу во время кризиса. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов
Влад.Кир.: В аптеке:- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта! - А у вас рецепт есть? - Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"
Влад.Кир.: У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.
Петр Хаманеев: Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
studenok: Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
studenok: -Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Зварич: В магазине "Всё по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
Yurtaev: Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, застрелили его - Как так? - Да зае... л туда сюда летать..
Yurtaev: - Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. - Но он же в августе?!! - Да она уже три года строит из себя х"й знает что...
Зварич: Yurtaev пишет: 14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов Вчера дошёл до 5-го пункта... и решил остановиться...
Victor: - Какой у тебя IР? - Да уж не меньше твоего!
Yurtaev: После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Yurtaev: Бабушка рассказывает сказку внучке: - И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом.. - Бабушка, а как так нечеловеческим?? Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку: - Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!
studenok: Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....
studenok: Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
studenok: Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, пи*ду ладошкой ЗАКРЫВАЙ !
Мурат А.: studenok пишет: Господи!!! А мужик то... Нетраханый....
studenok: Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер... И бегом из супермаркета, пока не замели!
studenok: Забрался вор в дом, а там попугай: - Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!! Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай: - Ферри не попугай! Ферри - питбуль!
studenok: В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
studenok: Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем п@зды. Правда, пап??" До рынка доехали не сразу....
Yurtaev: Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
Yurtaev: Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
Yurtaev: - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Мурат А.: Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают.
Петр Хаманеев: Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
studenok: Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, с@ка?
studenok: Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
Махнёв Олег: studenok пишет: Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".
Yurtaev: studenok пишет: - Где муж, с@ка?
Басмач: Телефонный звонок. Мужик поднимает телефонную трубку и говорит: "Алло". Из телефонной трубки ответ: "И Вам алло, добрый человек".
studenok: Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят к ней в комнату. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
studenok: Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
studenok: Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка. - О, какая вибрация! - говорит барышня. - Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Махнёв Олег: studenok пишет: - Хочешь незабываемую ночь?
Yurtaev: Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна.
Yurtaev: Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Yurtaev: Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Yurtaev: Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
studenok: Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за ... и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок...
studenok: Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Петр Хаманеев: studenok пишет: - Ты, видать, новичок...
Петр Хаманеев: Урок французского Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) ЗЫ Кто французкий изучал поправьте, ежели что не так.
almaz: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
studenok: Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Yurtaev: almaz пишет: [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Петр Хаманеев: Укатал.....
studenok: Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо на@@али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
studenok: Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
studenok: Знаете ли вы, что... ... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили. .. если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей. .. если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и все это кому-нибудь отдайте. .. спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле. ... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
studenok: После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
studenok: Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
almaz: Запись в ученическом дневнике: "Ваш Вовочка дурно пахнет. Вовочку надо мыть!" Ответ родителей: "Вовочку не надо нюхать! Вовочку надо учить!"
studenok: - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
studenok: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Махнёв Олег: studenok пишет: - Без понятия. - Я так и думал!
Зварич: Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Кулиш А.: Зварич пишет: Их там двое!!!
Yurtaev: Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидор*с!
Yurtaev: - Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала - Вторая: Нет - Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Yurtaev: Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: А к следующему разу где научишься???? Подколю сегодня обзательно!!!
studenok: Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - расчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!
studenok: Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая: - У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит. Проходит время встречаются девчонки снова. - Ну как, помогли носочки-то? - Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села! - Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.
Петр Хаманеев: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Yurtaev: Петр Хаманеев пишет: Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Вот так начальников подсиживают!
studenok: Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
studenok: Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я ссу, когда ты разговариваешь.
Кулиш А.: вот посмотрите на названия двух компаний и что они производят Русский Стандарт-занимается производством водки American Standart - занимается производством унитазов.. прям гордость за страну берет
studenok: Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь?
studenok: Разговаривают муж с женой: - Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело... - М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить? - Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда? - М: Да по е%альнику!!
Петр Хаманеев: studenok пишет: М: Да по е%альнику!!
Петр Хаманеев: Сын приходит к отцу: - Пап, а правда, что люди от общения в чате тупеют? - ГЫЫЫЫ, сына, LOL!
Петр Хаманеев: Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
Виктор: Про Любашу..... Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабулек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги, а на мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне, возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: - "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки, не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: - "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!!
studenok: Виктор пишет: а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Виктор: Итак, общеобразовательная школа номер Х в Москве. Прошу заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом прошлом. Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем". - Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза. Она понимает какая судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время, его страшные мучения за грехи человеческие… И т. д. и т. п. В конце концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного, педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас одного из любознательных чад: - А с что с мальчиком-то случилось? Молчание было ему ответом…
Виктор: Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!..
Виктор: Театральные новости эпохи финансового кризиса. Хитом сезона стала премьера Большого театра-римейк пьесы Горького "На дне". Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга,обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро
studenok: Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс. - Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
studenok: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
Басмач: Наше время, кризис. Казахская семья сидит за столом, без света, при свечах едят черный хлеб и запивают черным чаем. На столе больше ничего нет. Муж жалобным голосом просит жену: "Дорогая, давай включим телевизор, хоть узнаем что творится на белом свете". Жена включает телевизор. В это время показывают обращение президента Республики Казахстан Назарбаева к народу. В своем выступлении президент обращает внимание казахстанцев к тому, что мировой кризис не коснулся нашего государства и т.д. и т.п. Разъяренный мужик орет на свою суженную: "Твою дивизию, говорил тебе нет у нас кризиса, не коснулся он нас. А ты кризис, кризис. Давай включай свет, вытаскивай все из холодильника, накрывай стол и зови гостей".
studenok: Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Влад.Кир.: studenok пишет: ... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. .....
Влад.Кир.: У одного "крутэлыка" был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз – девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну ты и садист!!!
Влад.Кир.: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
almaz: Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
almaz: Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Мурат А.: Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
studenok: Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Зварич: Мурат А. пишет: Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Yurtaev: Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Yurtaev: Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
studenok: Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
studenok: - А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!
studenok: Пьяный сел в автобус около пожилой монашки. - Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек! Пьяный вскакивает и кричит водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
studenok: - Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял... - Да вы пейте, пейте!
studenok: - Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики!
studenok: - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
studenok: Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду! - Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!
studenok: Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... - Ну? - Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка... Всех с ДНЕМ СМЕХА!!!
Yurtaev: Три танкиста, три весёлых друга ехали по живописной Белорусской земле. И в один прекрасный момент случилось несчастье – у танка сорвало гусеницу. Три дня и три ночи танкисты устраняли неполадку и им это удалось. Сидят они, отдыхают. И тут появляется добрая фея и говорит: - Ребята! А хотите поеб@ться? - Хотим, фея, очень хотим! - А хотите по настоящему поеб@ться? - Да! Да! Очень хотим! Фея рукой махнула и у танка башня отвалилась.
Yurtaev: Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!...... Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Кулиш А.: Гугел жжот: Я ему говорю "диеты", а он мне "возможно вы имели ввиду: рецепты выпечки" Я его "карта москвы", а он "где я" Я "курс валют", он выдает "возможно вы имели ввиду гадание на кофейной гуще" Я ему "погода в москве", а он сцуко "хочу на канары"
Петр Хаманеев: Родня Обамы перезжает в Белый дом......
almaz:
Yurtaev: Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
Yurtaev: Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
Петр Хаманеев: Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
studenok: чуть не уснул
Влад.Кир.:
Alexsava: Для хорошего настроения!:) [url]=http://gorodok.tv/episode_play?id=41Про мужчин!![/url]
Петр Хаманеев:
studenok: Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!
Мурат А.: Сел полковник писать стихи, три часа писал, потом не выдержал и заплакал: как ни старается все время приказ по полку выходит.
Мурат А.: Из инету... Счастье у каждого свое. Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не старческий. - Опять спешишь? - спрашивает дед. - Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу. - Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед обидный упрек. Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто. - Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье? - Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво. Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку. - И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья? - Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым. - Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер... Зачем ты все это мне говоришь? - Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...
Yurtaev: - Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . . - Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
Петр Хаманеев: Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой на чом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
almaz: Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
Yurtaev: Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет
Yurtaev: Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.
Yurtaev: Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ? ? ?
Yurtaev: Встретились двое в больнице, один заика. -Тты ччем бболлен? -У меня простотит. -А чче этто? -А вот как ты говоришь, я так ссу.
almaz: Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
Yurtaev: - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется.
Влад.Кир.: ИЗ ИНЕТУ: Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беременности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.
Влад.Кир.:
studenok:
Борецкий Толик: Западеньска Украина. Львовщина. Церквушка. Заходит старый-старый хохол в церковь и просит: -Исповедаться пришёл, отец. Грешен я... -И какой же грех за тобой? -Спас я во время войны еврея от фашистов, это большой грех? -Все мы грешны, сын мой. Прощаю тебе... А вот если я ещё этого еврея и в погребе у себё спрятал- это сильный грех? -Все мы грешны, сын мой...И это прощаю тебе.... -Батюшка, скажите, а это сильно большой грех, что я деньги брал за то, что прятал его в подвале? -Ладно, и это тебе прощается.... ................................................. Выходя из церкви, хохол вдруг останавливается в дверях и спрашивает батюшку: -А скажите, это большой грех, что я ему до сих пор не сказал, что война уже закончилась давно????
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: "А это не мой муж"
Yurtaev: Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. .
Ященко 84: РЕТРО ШЛЯГЕР ( 1996 ГОД) ЗА невольное коверкание украинской мовы - пардон. Западная Украина. Ивано-Франковск.Опорный пунт милиции.Время - 11 утра. Заходит мент-лейтенант и видит -2 сержанта буцают мужика привязанного к креслу. Из носа кровь, глаз заплыл... Лейтенант: - ХЛОПЦЫ, ЩО РОБыТЭ ? Сержант : - Да, вот ,грамодянин лейтенант, пытаемо дэ жевэ ? - НУ ??? - Вин говорыт - ТАМ ЖЕВЭ .Мы туда , - а вин там нэ жэвэ . - ПЫТАЙТЭ ! Время около трёх. Заходит капитан.У мужика глаз не видно , нос как баклажан, вся майка в крови. Капитан- ХЛОПЦЫ, ЩО РОБыТЭ ? - Да, вот ,грамодянин капитан, пытаемо дэ жевэ ? - НУ ??? - Вин говорыт - ТАМ ЖЕВЭ .Мы туда , - а вин там нэ жэвэ . - ПЫТАЙТЭ ! Вечер,смеркается. В кои веки зашёл с проверкой майор. Мужик лежит на полу , уже не ойкает.Сержанты в промокших от пота рубашках по очереди пинают дядьку по рёбрам. Майор- - ХЛОПЦЫ, ЩО РОБыТЭ ? - Да, вот , пытаемо гдэ жевэ ? - НУ ??? Сержант - Вин говорыт( ГОВОРИЛ) - ТАМ ЖЕВЭ : ул. Ничипоренко ,дом 4, 7 этаж,кв.68.Мы туда , - а вин там нэ жэвэ . Майор: - А за що взяли чиловика ? -ДА,Хотэли трошки документами подывиця, а у нэго нэ було .. - Да вы Що ??? ПРидурки ! Отпустыть . ОТлили водой , направили домой. Мужик , клацая сандалями, чуть живой поднялся на 7 -й этаж , одной рукай поднимает левое веко, другой пробует попасть ключом в дырочку ... Тут сзади открывается дверь соседа. СОСЕД : -КУМ ! С ТЕБЯ ПЛЯШКА !!! -ЗА ЩО ?????[ - ХМ, ЗА ЩОО ?! - ТУТ ДО ТЭБЭ ВЕСЬ ДЭНЬ МЭНТЫ ХОДЫЛЫ, ПЫТАЛИ - ЖИВЁТ ТУТ ГРИЦКО ЧИ НИ ??? Я ТОБИ ОТМАЗАЛ !!! КАЗАЛ - НИ !!!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Ященко 84 пишет: Я ТОБИ ОТМАЗАЛ !!! КАЗАЛ - НИ !!!
Yurtaev: Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Yurtaev: Товарищ солдат! Почему у Вас сапоги не чищены? -А это Вас, товарищ прапорщик, не еб-т. - С кем ВЫ разговариваете, доложите по уставу! - Товарищ прапорщик, в военторге уже неделю как гуталин кончился. - А это меня не еб-т. - Так я Вам сразу так сказал
Лошаков: Из инета. xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется... Игорек: слух, а кем ты в детцве хотел стать? Чес: ээ... а hуй знает кем... а ч0 ? Игорек: везет же, хоть чьи то мечты сбываются... ты и стал hуй знает кем
Лошаков: Из инета Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на hуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе
Ященко 84: РЕТРО ШЛЯГЕР ( примерно1984 г.) ЗА невольное каверкание украинской мовы - пардон. Декорации старые: С Киевского трогается ппасажирский МОсква -Житомир. В купе хохол и еврей. Хохол выложил на стол шмат сала,цыбулю ,картошку,пляшку горылки.Налил стаканяку,крякнул,закусил,.Сразу второй,крякнул,закусил. Еврей ,поглядывая на проплывающий за окном пейзаж, эдак культурно достал из бокового кармана пиджака маленький свёрточек из фольги,развернул сушёную килечку и интеллегентно так её посасывает , на стол не смотрит. Хохла после второй потянуло на разговор. - Слухай ,еврей ! Я ото по жизни усё дывлюся - що вы така за нация ? Що ни мынистр -еврей.що ни артист - еврей, доктор шибко известный - опять еврей !!! Чи у вас мозги как-то по другому заверчены , чи по блату усё ??? - Пгичём здесь блат!? ВИ посмотгите ,что ви кущаете ? ?!? - Ну , САЛО. - Пгавильно - сало ! А это чистый хогестегин , у вас мозги жигом заплывают ! А я кушаю гыбку, а гыба - это фосфор.А Ещё Кагл Маркс говогил , что фосфог - эта лучшая пища для мозгов !!! Хохол : - Слухай , Абрам, а давай ,ото, махнёмся - Я тоби сало ,а ты мне рыбку ? - Ну,давай. Еврей подвинул всё к себе,налил стаконяку и давай с обеих рук ... Хохол посасал рыбку , сморщился , сплюнл чешуйку.глядь -а на столе пусто ! Еврей аккуратно салфеточкой вытерает губы и снова глядит в окно. Хохол : -СЛУХАЙ .ЕВРЕЙ ! А ото ПО-МОЕМУ, ТЫ МЕНЯ НА@БАЛ ?!?!?! - ВОТ ВИДИЩЬ- ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК ГЫБКИ СЪЕЛ - а УЖЕ ПОУМНЕЛ !
Yurtaev: Как объяснить иностранцу, что: - е*альник - это не половой орган; - пи*добол - это не игра в мяч, в которую играют пи*дой; - дать п%%%ы, быть пи*датым или распи*дяем может и мужчина, а офуеть и быть офуенной или фуёвой может и женщина; - у слова "пи*дИть" несколько значений, а у слова "пИ*дить" - несколько других значений; - *банутой может быть и девственница.
Yurtaev: Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот. . . На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
V.Strebkov: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…
V.Strebkov: Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Yurtaev: - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, с@ка? ! ! !
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Хоть убей - не помню! Класс! Вот вспомнил тоже в тему (простите за боян, ежели шо...) ...Заходит в "харчевню" (назовём её "Уральские пельмени" ) Илья Муромец, садится за стол. Подбегает официант... Муромец: "Ведро водачки" Официант: "А кушать что будете?" Муромец, разглаживая бороду и усы: "А вот её родимую я и буду КУШАТЬ"
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: назовём её "Уральские пельмени" Влад привет !!!! Рад видеть и читать на сайте!!!!!!! Сегодня ходил на концерт "Уральские пельмени" в театр эстрады насмеялся от души !!!!!!! Суперррррррр !!! Уральцы однако !!!!!!!!!!
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: "А кушать что будете?" Офицант - бутылку водки и манную кашу ! О - А что вы кашей закусывать водочку будете ? Я - В мои планы входит нажраться !!!! А блеватьмне все равно чем будет !!!!!
Ященко 84: из инету Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: А блеватьмне все равно чем будет !!!!!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. В тему... http://etendard.narod.ru/pinguin/
Ященко 84: Влад.Кир. пишет: В тему...
Сысоев В.Ю.: Влад.Кир. пишет: В тему... Класс!
Борецкий Толик: Но ни фига не долетает... Максимум 436 метров... Кто больше????
Мурат А.: Борецкий Толик пишет: Кто больше?? 593. только что
Борецкий Толик: 545,...и ни метра больше, мля....
Зварич: Борецкий Толик пишет: 545,...и ни метра больше, мля.... Сходи пообедай!
Ященко 84: Зварич пишет: 545,...и ни метра больше, мля.... Пора модератору переименовать страницу и изменить формат ответов участников. ( кстати , посмотрел по инету статистику ГРИНПИСА : за последнюю неделю популяция королевских пингвинов уменьшилась на 1100 особей , более 3000 переселилось с мест постоянного обитания на соседние острова).
almaz: Ященко 84 пишет: за последнюю неделю популяция королевских пингвинов уменьшилась на 1100 особей , более 3000 переселилось с мест постоянного обитания на соседние острова). Горе то какое!
Victor: Ященко 84 пишет: не в норе, а в рено.... Так где, ты говоришь она была, в МАЗДЕ?
Ященко 84: almaz пишет: Горе то какое! Саша !!! Я уверен , если бы ты поучавствовал в соревнованиях на точность , красоту и дальность , то смайлик бы поставил другой
almaz: Ященко 84 пишет: Я уверен , если бы ты поучавствовал в соревнованиях на точность , красоту и дальность Ну да, я до 500 недобрасываю...
Yurtaev: Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э. . . . помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила! ! ! Мусоргский!
almaz: 588,8... предел!
Yurtaev: Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
Yurtaev: Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Yurtaev: В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Yurtaev: Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! ! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Мурат А.: almaz пишет: Ну да, я до 500 недобрасываю.. almaz пишет: 588,8... предел! Тренировка и сноровка !!!!
Зварич: Yurtaev пишет: Ага. Да ещё и борщом облилась!
Лошаков: Yurtaev пишет: В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! Одно слово забыл добавить Американцы в бассейн.. далее по тексту
Yurtaev: 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
Yurtaev: Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: "Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
Yurtaev: Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..
Yurtaev: Разговор двух евреев: - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдаёт? - Да не-ее. В хорошем смысле.
Yurtaev: Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей: - Выходи! - Зачем? - Я сказал выходи!!! - Да что случилось? - Быстро вышла!!! Девушка вышла. Мужик ей говорит: - Лепи снеговика. - Что? - Я сказал лепи снеговика! - Зачем? - Сказал лепи!!! Она слепила. Он: - Ну садись, поехали. Едут. Она - А что это было? - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: трусы как рукой сняло!..
Yurtaev: - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Yurtaev: Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Yurtaev: Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно. . .
Yurtaev: В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Yurtaev: Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Водка "две крепости" - почувствуй себя орком! В тему А к водке "Две крепости" приложен словарь: Орко - Человечий словарь: БА ГЫМ И ГЫМ БА (основные слова и словосочитания) XЫР - мужчина ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д. БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать HЮК - тот, к кому плохо относится орк ГЫМ - думать и т.п. ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п. ГЫМ HЮК - ученый, мудрец ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ) ГЫР - да, конечно, круто БЫР - нет, плохо, нехорошо ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.) ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков -XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо ГXА - деревья и растения ГXАШ - огонь (по пр.) АМ - смотреть, видеть, око и т.д. АМ БА - Саурон Великий Ю - все оттенки красного Ю АМ - багровое око ПИ - любая безалкогольная жидкость Ю ПИ - кровь ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других ШАМ - еда и глагол есть ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние ДЫК HЯ - любая емкость XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ) ШАМ ДЫК - кабак ОП ПА - удивление ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ) СHА ГА - раб БЫ ДЫР - ужас XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент М'HЯ - деньги ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок) ЕК - мало, ничто и т.п. ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д. ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка. ЧИСЛА: Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!! ЧА И ША (время и пространство) ЧА - час ЛЯ ЧА - минута ЧА ЕК - мгновение БЫР ЧА - день ГЫР ЧА - ночь БА ЧА - год ША - шаг ША ЕК - очень малое расстояние ША БА - примерно 100 метров БА XАШ И ГЫР XАШ (народы и существа) УРУК - орк XАЙ - человек ТАРК - гондорец ЗАДЫ - гномы ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК БА КОH - дракон БА ГXАШ - барлог ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул ЭТИ - все остальные существа ЛЯ ГЫМ БА (некоторые фразы) ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его АМ БЫР - исчезни, сгинь ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять! БЫР БЫ ДЫР - вообще труба ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою! Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут! примеры: Фраза из разговора: ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД. пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала. Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА" "выставка достижений народного хозяйства"
Махнёв Олег: Петр Хаманеев пишет: приложен словарь: Мда...такое только под градусом, или под еще какой-нибудь дурью придумать можно!!! На трезвую голову такое не придет!!!
Yurtaev: Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''
Yurtaev: Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Yurtaev: Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю.
Ященко 84: Yurtaev пишет: - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! Сразу после майских нагрянул мой первый командир батареи.Не виделись 20 лет. Хоть он и стал исключительно предупредительным и философски-умиротворительным ( после второй чеченской), порадовать жену так и не получилось в течение 3 суток... А может быть они просто не умеют радоватся жизни???
Влад.Кир.: B крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день отодня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как этого продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. -Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему иговорю: 'Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего'
полная версия страницы