Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 11 » Ответить
Для поднятия настроения 11
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
дамир: XXXX: У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто? YYYY: Кто? XXXX: Виагра и активированный уголь. Вот так и живем. Три потребности: - бухнуть - трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться
дамир: Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит"
Ященко 84: дамир пишет: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит
Yurtaev: Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Yurtaev: В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Петр Хаманеев: Волгоградец и енот Житель Волгограда 44-летний Александр К. отдыхая у друзей на даче у озера Сенеж в Тверской области попробовал принудить енота к… оральному сексу. Естественно, животине это не понравилось и хищник откусил у насильника кусок самого главного органа. "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - рассказал ветеринар, даже не сдерживая улыбку. - Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Ещё я думал, что полоскун - от слова "ласкать"! Как пишет LIFE.ru, на даче тогда собралась чисто мужская компания. Мужики, естественно, приняли на грудь по полной норме. Тосты, как обычно, шли вперемешку с анекдотами. И вдруг в кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом зверёк, "похожий на кошку". "Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун. Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался и возбуждённый мужчина достал своё "богатство". Разозлённый зверь набросился на член и откусил огромный кусок, разом лишив Александра почти половины своего достоинства. Кровь ручьём захлестала из страшной раны. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Однако сразу пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось, поскольку тот к моменту, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань мало того, что омертвела, так и даже наполовину переварилась! Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. "Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему ещё повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли." Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическую операцию полового члена. По утверждению медиков, такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. Хотя… "Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди ещё и размножаются!" Источник:synews.ru
Влад.Кир.: Эк яво торкнуло, болезного...
Yurtaev: Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: - В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?! Ведущий: - Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
Yurtaev: Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает нннннааафффиг...
Yurtaev: Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Борецкий Толик: Сидит женщина с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить....."
Борецкий Толик: Муж вернулся с работы,усталыи, голодныи. Жена приготовила ужин и зовет его. Муж сел за сто налил себе полныи стакан самогоночки, хлобыцнул один затем второи стакан. Жена просит его ,,Васенька закуси ! вот катлетка,сало. Васенька отмахнулся сердито,налил себе еще стопарик хлобыцнул. Жена опять просит его ,, ну откуси хоть булочки кусочик,, Василии посмотрел сердито на жену. Понял, что та неотстанет. Налил еще стопарик укусил булочку и свалился под стол ! да как заорет от туда ,, Вот,скатина,что твоя булочка натворила !!!!!!! (Из инета. Ошибки не исправлял...)
Борецкий Толик: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Борецкий Толик: Петр Хаманеев пишет: Волгоградец и енот А эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
дамир: НОЧНОЙ КЛУБ "ГОЛУБАЯ УСТРИЦА"-ЗДЕСЬ ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ТОЛЬКО РЫБКУ СЪЕСТЬ!
Влад.Кир.: Звонок в дверь. Жена открывает и видит мужа с букетом роз. "Ж" - И что, мне теперь ноги роздвигать надо? "М" - А что, обычной вазы у нас в доме нету?
Влад.Кир.: Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.
Сысоев В.Ю.: Борецкий Толик пишет: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: девочка-робингуд: Влад , петь баллов !!! Упал
Yurtaev: Недавно медики отобрали представителей разных профессий,чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,почему-то они только прибавляли в росте.
Yurtaev: Однажды в бане в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё,жопа,молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну,просто,смотришься на диво. А в чё же дело,боже мой,? Ведь мы ровесники с тобой!" И отвечает жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но всё ж живу я-как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну ,в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной,среди жоп. А ты,кивая на склероз, Суёшь, куда попало,нос. Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче,ты ведёшь игру, А я смотрю на всё,и сру, Мораль ясна любой собаке Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки,- Прекрасным будет внешний вид
Yurtaev: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Yurtaev: Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: боссом может стать любая жопа.... ...это жизнь
Yurtaev: - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами...
Борецкий Толик: -Доктор, я пришёл вас поблагодарить. Вы помните меня?Моя фамилия Шварцшпигель, в прошлый четверг я был у вас на приёме, ну вспомнили? -Да, что то припоминаю,Шварцшпигель, что то знакомое. -Так вы мне виагру выписали. -А вспомнил, ну и как вы себя чувствуете, давлениие не беспокоит? -Что вы доктор, какое давление, у меня такой успех, я даже не могу вам передать. - Но жена хотя бы довольна? - Доктор, какая жена, я ещё дома не был !
Борецкий Толик: Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома. Затянуло небо,значит будет дождь. Зарубили курицу,значит будет борщ. К маме ходит дяденька,говорит ,что брат. На столе бутылка - врут,что лимонад. И в постель ложатся ,говорят,что спать. И трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой,папка,приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей....
Palich: Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:"видел?будет стоять до 23 февраля!"муж снимает штаны и говорит:"видела?будет висеть до 8 марта!"
Влад.Кир.: Palich пишет: :"видела?будет висеть до 8 марта!"
Влад.Кир.: Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Мурат А.: Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь… Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну… Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Мурат А.: Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю… Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так… подруга…
Мурат А.: Белоснежка и семь гномов Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За..бали...
Бебенин А: Мурат А. пишет: Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Генрихович: Принимают в монастырь новых послушниц. Мать настоятельница и говорит: - Дочери мои! Кто из вас видел мужской срам, пусть поднимет руку! Поднимается процентов 90 рук. - Идите же дочери мои, и промойте ваши глаза святой водой. Уходят, моют, возвращаются. Мать настоятельница говорит: - Дочери мои! Кто из вас трогал мужской срам, пусть поднимет руку! Поднимается процентов 80 рук. - Идите же, и промойте ваши руки святой водой. Уходят, моют, возвращаются. Тут одна послушница подходит к монахине и говорит: - Простите, а можно я пойду рот прополоскаю, пока все жопы мыть не начали?
Влад.Кир.: Генрихович пишет: - Простите, а можно я пойду рот прополоскаю
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: пока все жопы мыть не начали?
Генрихович: Три стадии пузатости у мужчин: Первая - не видит висячего; Вторая - не видит стоячего; Третья - не видит сосущего. Нет пределу совершенства!!!
Yurtaev: Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Yurtaev: Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: - Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" - Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
полная версия страницы