Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Кулиш А.: "БАЙДА В СБОРЕ" - это пипец!!!!!!!!!!
Бебенин А: Хуяра привез в Москву параллельный слалом. Это заголовок статьи в газете , не я придумал
Yurtaev: Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Лошаков: Yurtaev пишет: Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Илюстрация.
Борецкий Толик: Лошаков пишет: Илюстрация. Не пойму- это белка или печень???
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Бывает в жизни так паршиво......., Так кризис же....
Лошаков: Борецкий Толик пишет: Не пойму- это белка или печень??? Классный комент.
Махнёв Олег: Борецкий Толик пишет: Так кризис же.... На эту тему : Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Хомюк: Час назад байка из гаража (по случаю Дня автомобилиста). Едет новый русский на джипе. Издали глазом цепляет картину: у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг щелкнул пальцами - и перед ним стопарь водки появился. Замахнул, рукавом занюхал, закурил. "Ни фига себе!", - заинтригованный новый Чел остановился и наблюдает. Через какое-то время - вновь щелчок, вновь стопарь... И так несколько раз. Не выдержал крутизна, подбегает к бомжу: - Слушай, а как ты вот так вот это все? - А у меня джин есть. Он все мои желания и выполняет, сколько ни захочу. - Настоящий джин?! Слушай, продай его мне!!! - Да ты чё?! Он мне самому нужен ВО как... - Ну продай! Вот тебе ключи от джипа, вот от квартиры, вот наличности полные карманы... Согласен? Бомж подумал, достал из-за пазухи лампу и отдал новому русскому. Сам - на джип, и укатил. Новый русский потер лампу, - оттуда со свистом вылетает джин: - Слушаю и повинуюсь, мой хозяин! - Значит так, - мне срочно, во-первых, бабла немеряно, во-вторых, новую квартиру и "Хаммер", в-третьих, акции "Газпрома" и "Сибнефти", в-четвертых... - Хозяин, да не части ты так, - говорит джин. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
Yurtaev: Хомюк пишет: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
Борецкий Толик: Хомюк пишет: - Значит так, - мне срочно.........., в-третьих, акции "Газпрома "И на хрена они нужны?".....В два с лишним раза упали... Лучше "два по сто"....И кризис "по-колено"
Yurtaev: Разговаривают муж с женой: - Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело... - М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить? - Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда? - М: Да по е%альнику!!
Yurtaev: Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"
Кулиш А.: Yurtaev пишет: - М: Да по е%альнику!!
Стрижов А.А.: А Т Т Е С Т А Ц И Я Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством. В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Сысоев В.Ю.: Стрижов А.А. пишет: А Т Т Е С Т А Ц И Я Андюха!За классику, спасибо
Yurtaev: Грянулась Царевна-лягушка оземь - и стала девицей прекрасной. Грянулась вдругорядь - и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится...
Yurtaev: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля 6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля 8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Yurtaev: В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Yurtaev: Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Стрижов А.А.: Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Борецкий Толик: Стрижов А.А. пишет: нудно пояснял им, что дефолт
Влад.Кир.: Стрижов А.А. пишет: Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Доходчиво
Кулиш А.: в натуре довоевались, мля, дауны, туда им и дорога http://fishki.net/comment.php?id=43349
Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. Андрюха, ты далеко ушел в освоении экономических и финансовых знаний
Yurtaev: - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...
Влад.Кир.: он:мужчины все делают лучше женщин! она:да ну? он:лучше готовят,лучше водят машину... она:и минет? он:сцучка!!!
Влад.Кир.: В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
ПИМенов: Влад.Кир. пишет: ОБЪЕБАНК, Влад.Кир. пишет: НАЕБАНК Класс!! Актуально.
Сысоев В.Ю.: Влад.Кир. пишет: В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК Супер!!!
Влад.Кир.: Радио. Поздравление юбиляра. Hазовем его ну скажем Петром Львовичем. Ведущая зачитывает поздравление юбиляру. ... При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Влад.Кир.: Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может вpубиться в цифpы. Вызывает он секpетутку: — Оленька, вот скажите. К пpимеpу, я вам дам 20 штук доллаpов за минусом пpоцентов от HДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кpоме сеpежек…!!!
Хомюк: В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать... - Может быть, Вы возьмете вину на себя?..
Хомюк: Судья - обвиняемому: - Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Пяти лет хватит?
Хомюк: В ходе судебного заседания прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля - пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: - Миссис Блэк, Вы меня знаете? - О-о, знаю ли я Вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю Вас с тех самых пор, когда Вы были еще мальчишкой. И Вы всегда меня разочаровывали! Вы все время лгали, позднее Вы изменяли жене, Вы постоянно сплетничали! Сейчас Вы изображаете из себя большую шишку, а на самом деле Вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю Вас! Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, спрашивает наобум: - Миссис Блэк, а знаете ли Вы адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: - Конечно я знаю мистера Ричардсона! Я была его нянькой. Ох, какой это был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он 10 лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. - Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!..
Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=CxPwUiUpNxY&feature=related "Джентльмены удачи" Цыганский вариант
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: Джентльмены удачи" Цыганский вариант Пипец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лошаков: Из инета В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.
Yurtaev: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
Yurtaev: Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
полная версия страницы