Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Влад.Кир.: Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не УГОВОРИЛ саму Снегурочку!
Влад.Кир.: Купил мужик старый "Москвич". Поездил на нём немного, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту "Москвича", пошли с сыном в гараж. Мужик говорит: - Ну вот,сынок,читай - теперь это наша Библия. - Да нет,батя,теперь - это наша "Камасутра"
studenok: Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мцжчина элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела, какой вежливый? Жена: - Хм, вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
studenok: Милиционер обращается к задержанной малолетней проститутке: - А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала? - Да убила бы! Это ее територия!
studenok: Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Гидрометцентре, и говорить суду только правду.
studenok: Из воспоминаний: - Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.
studenok: Утро 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
studenok: - Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека...
А. Дробышевский: Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой. - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
А. Дробышевский: Первое свидание. -Я вас не такой представлял. -А вы пейте, пейте !
А. Дробышевский: -Штурман! Где мы! -В Африке, капитан. -И как мы сюда приплыли? -Мы не приплыли, а прилетели.. -Оп-па! Так я еще и летчик!
Зварич: А. Дробышевский пишет: -Оп-па! Так я еще и летчик!
studenok: Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
studenok: Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида: - Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?! - ДАА!!! - Кто пёрнул, тоже взялся?! - ДА!
studenok: Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
studenok: Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - З@@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - З@ @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не з@@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Борецкий Толик: Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Борецкий Толик: Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Борецкий Толик: Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
Борецкий Толик: Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Борецкий Толик: Ротный спрашивает у бойца-уроженца урюковой республики: --Товарищ солдат,где ваша тетрадь по полизанятиям, тот-Сп@здили. Ротный ему-Солдат не матерись,так где тетрадь? А в ответ-ПРО@БАЛЬ...
Влад.Кир.: Борецкий Толик пишет: это Антон - порвался гандон,
Victor: "Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"
Влад.Кир.: Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...
Victor: Влад.Кир. пишет: Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...
дамир: - А твоя жена во время секса кричит? - Да, ещё как кричит! - А в какой момент она кричит громче всего? - Когда я член об занавески вытираю...
дамир: Обьявление.. Выйду замуж на время финансового кризиса: готовлю вкусно, ем мало, голова не болит...
Влад.Кир.: дамир пишет: - Когда я член об занавески вытираю...
Влад.Кир.: Особенность игры в шахматы "по русски" состоит в том, что партия МАТОМ не только заканчивается, но и сопровождается.
Влад.Кир.: -На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет. -Так фуршет же сегодня?! -Вот я и говорю: На завтра ничего не планируйте
Борецкий Толик: Встречаются два друга.... Первый-второму: "У меня для тебя три новости: плохая, хреновая и очень хреновая... -Плохая: Я понял, что я - гей! -Хреновая: Ты мне нравишься! -Очень хреновая: Я сильнее тебя в пять раз....."
Борецкий Толик: Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...
Борецкий Толик: Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают: - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
Стрижов А.А.: > Идеальный день из жизни женщины: > > 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви > 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан > 10.30 - душ с применением сандалового геля > 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг > 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться > 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком > 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти > 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел > 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой > 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки > 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного > 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод > 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину > 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев > 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем > 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть > > > Реальный день из жизни женщины: > > 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" > 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку > 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", > 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки > 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад > 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома > 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки > 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) > 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка > 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы > 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели > 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается > 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом > 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка > 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз > 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка > 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада > 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой > 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса > 2.00 - полностью изнеможденной заснуть > > Идеальный день из жизни мужчины: > > 10.00 - проснуться, почесаться > 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться > 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки > 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды > 13.00 - обед в ресторане за счет заведения > 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд > 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза > 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон > 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд > 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас > 19.00 - ужин в "Ритце" > 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка > 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо > 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд > 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения > 1.00 - заснуть > > Реальный день из жизни мужчины: > > 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину > 06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете > 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу > 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку > 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений > 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. > 8.00 - как всегда на стоянке нет мест > 8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома > 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии > 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана > 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям > 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. > Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща > 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры > 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг > 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку > 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. > 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки > 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого > 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет > 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит > 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. > 1.20 - заснуть. > >
полная версия страницы