Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Приходько: из жизни: Все хоть раз слышали просьбу разной ханыжности людей : "Бутылочку пустую не выбрасывайте !" Поэтому мы с женой привыкли прежде чем выкинуть тару, посмотреть по сторонам - может, собиратель вдруг появится. И вот как-то видим - у магазина бабушки и дедушки торгуют дарами своих огородов. Ну, половина моя приглядела у дедка одного клубнику, сторговала, купила, убирает в пакет, а бутылка с остатками лимонада мешается. Говорит деду : "Вам бутылка не нужна?" Тот хлопает глазами, достает полупустую бутылку пива и говорит :"Ну, сейчас допью - отдам" Ночь. Платная автостоянка. Мы с другом поднимаемся в будку к охраннику, чтобы запустил и расплатиться. Он спит как младенец. Громко стучимся. Он подрывается и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошко. Друг возьми да и скажи ему : "Пачку Винстона, синего..." Охранник сначала кинулся искать, заглянул под стол, в шкафу посмотрел. Только секунд через 30 начал материться. Вечер воскресенья. Жена возвращается с дачи. Заходит на кухню: - Опять что-то жарил и плиту заляпал? - Да ты что?! - Я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Маршрутка. "Входят" парень с девушкой. Он пьяный, а она вообще "никакая". Вносит он ее, значит, ложит - "сажает" на сидение, приобнимает и громко, с чувством, заявляет : - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г....о! Автобус "лег" ... Есть у меня знакомый. У него дочка 8 лет. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился такой диалог : - Алле, здрасте! Ветлечебница? - Да, здравствуйте. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ !
Приходько: о блондинках: - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка Встречаются подруги брюнетка и блондинка. Брюнетка смотрит на блондинку и спрашивает: -ты чего такая грустная и заплаканная? Блондинка: - да мы с парнем пошли по полю погулять а его там змея укусила, ну я слышала, что если отсосать, то яд выйдет. брюнетка: -ну да это правда и что? блондинка: - что, что, я отсосала у него, а он зараза кончил и помер!!! Наверное я не правильно сосала!!! Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит... Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
Приходько: Сын приходит домой и говорит родителям: - Пап, мам - я женюсь!! Родители: - Ой молодец какой!! А на ком? Сын: - Да на Сереге, с 4 подъезда. - Как на Сереге? Он же пацан? - Ничего себе пацан - 28 лет....
Лошаков: Мне понравилось. Что называется "С ногвым годом" http://darim.nnm.ru/ulybnulo_novogodnie_karikatury
Yurtaev: -> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц -> Чем отличаются женские ноги от мужских? ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
дамир: Нас ждёт весёлая старость!Представьте себе,95-ти летнюю бабулю..у которой на пояснице-наколка!!
Yurtaev: 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
Yurtaev: Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заебабве! -Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Yurtaev: - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?
Victor: Yurtaev пишет: -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) Скорее Максим Галкин
Victor: Сидит ворона на дереве и каркает: - Кризис, кризис -- всем пипец! Проходит мимо волк и говорит: - Да успокойся, нет никакого кризиса я как ел мясо так и ем. Проходит мимо лиса и говорит: - Да успокойся, ворона, я как ходила в шубке так и буду ходить . Ворона опять за свое: - Пипец, пипец! Проходит мимо обезьяна и говорит: - Да чё ты орешь, нет никакого кризиса, я как с голой жопой ходила так и ходить буду........
Yurtaev: Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Victor: http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i085/0901/2c/1ff56a562011.jpg.html
almaz: Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
almaz: Пришёл Змей Горыныч с пьянки. Жена: "А ну дыхни!" В общем, глупая, бессмысленная смерть...
almaz: Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
almaz: Рецепт коктейля "Идиот": 150г кока-колы и 50г Hennessy X.O.
дамир: Стырено... Европа: - Что это Вы нам жопу показываете? Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа. Европа: - Агде же украинская голова? Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу. Европа: - Но это же демократия - система противовесов... Путин: - Это система противовесов между двумя жопами. Европа: - А как же так получилось? Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.
дамир: тожж стырено.. т История повторяется..ибо был века Аскольдовы и пожаловались купцы заморскыя и русскыя, челом били великому Князю Рюрику и его дяде Игорю, говаривали что Аскольд и Дир в Стольном Граде во Киеве перекрыл транзит торговли с греками и нет ни какого прибытку казне княжеству Русскаго во Ладоге...Посадил малую дружину Ингварь по кораблям да и поплыл к стольному граду Киеву, а дабы конницу киевскую сильную отвлечь - под Кыев половцев пригласили да еще и за деньги Царьградоыв, ибо и грецких купцов Аскольд примучивал да пошлины повышал и словами бранными поносил, хотя веру Христьанску да Греческу уже как 5 год принял... Что было дальше - все помнят?)) Объеденение Руси))
Yurtaev: Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Yurtaev: Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Yurtaev: Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в кайф!
Yurtaev: Готово, мастер! - Что готово? - Сломал на*уй! - Все девять? - Десять! Я и образец сломал...
Yurtaev: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
Yurtaev: Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
Мурат А.: Yurtaev пишет: тырить было нечего.
Влад.Кир.: с инета: В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам!! Всем дам!!!"
Влад.Кир.: Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
А. Дробышевский: Yurtaev пишет: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Дело было вечером, тырить было нечего. Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
А. Дробышевский: Влад.Кир. пишет: "Дам! Дам!! Всем дам!!!" Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
А. Дробышевский: Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
А. Дробышевский: Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
А. Дробышевский: Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Влад.Кир.: [img][/img]
Yurtaev: Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал. Ну и что? Сосед: -Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Yurtaev: Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".
Пищанецкий Ю.:
Мурат А.: Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Влад.Кир.: Мальчик - извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
Влад.Кир.: Дед Мороз: Здравствуйте дорогие детишки! Мы со снегурочкой приехали к вам с Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов...А победит тот, кто первым принесёт штопор!
полная версия страницы