Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Мурат А.: Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит
Приходько: Представьте себе какая была бы жизнь если... ...если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом....
Приходько: Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука
Приходько: Встречаются два члена: Привет,как дела?Нормально,работаю 2 раза в неделю.А ты как?Б..ть,каждый день и ночами приходится!А ты не вставать пробовал?Пробовал,так меня чуть не съели....
Приходько: Разгор Тапочка с Членом. Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают" Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
Приходько: Продается!!! Упряжка ездовых собак(4Х2).Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги, полностью расторможена. Состояние- сел и погнал, заводится с полпинка.Великолепно держит зимник.Все навароты : подстилка из оленьих шкур, колокольчики,свисток.Полозья обработаны ворванью.Ветосмотр-2006.Реальный расход: 8 кг.костей на 100 км. пробега. Масла практически не жрет( не любит). Без пробега по Москве.
Приходько: УСПЕХ МУЖЧИНЫ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВОЗРАСТА: Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати
Приходько: чисто прибранная квартира и вкусный ужин- два признака неисправного компьютера
Приходько: Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
Приходько: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и соответственно ругаются. Переводчицу просят перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Сысоев В.Ю.: Приходько пишет: чисто прибранная квартира и вкусный ужин- два признака неисправного компьютера
Приходько: На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы. Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Приходько: Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Приходько: Встречаются 2 подруги , одна -" у меня муж храпит, спасу нет , не знаю что делать? " вторая - " проще простого , как начнёт храпеть , ты ему ноги раздвигаешь , яйца на жопу падают, тяги никакой, перестаёт храпеть !"
Приходько: идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог
Приходько: Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Yurtaev: Приходько пишет: чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Из протокола ГАИ : Давала задом на перекрестке..... После прочтения рапорт порвали, даму отпустили... (Реальная история)
Влад.Кир.: [img][/img]
Yurtaev: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Yurtaev: К стаи в это воскресенье день войсковой ПВО : В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Yurtaev: В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Yurtaev: Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
Yurtaev: У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила...
Yurtaev: Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."
Yurtaev: Осеннее.... ( не моё ) По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, сцуки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, А после - споют «Мурку»… А после - ещё песню Про то, как «летят утки»... Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!
Мурат А.: Yurtaev пишет: В общем, я хочу быть рыбкой!
Yurtaev: Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: - Давай отменяй третье жлание! - Почему? - Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Yurtaev: Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...
Yurtaev: Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Yurtaev: Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою
Yurtaev: И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Стрижов А.А.: [img][/img]
Лошаков: Yurtaev пишет: Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Стрижов А.А.: У вас кран течёт? -Нет... -Ивановы тут живут? -Нет, они съехали полгода назад! -Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...
Стрижов А.А.: Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю , смотрит... - Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять... -Дак это Ваш !!! Можете мерять... - А почему вы так решили??? Я с лёту на глаз: - Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте... ......три минуты молчания., а потом : -А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....
Yurtaev: Стрижов А.А. пишет: -А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....
Черепанов А.: Урок в школе. Учительница спрашивает детей отразился ли кризис на их семьях. Светочка говорит- Вот раньше я порву платьеце, мне новое купят, а сейчас мама его штопает. Сережа - вот раньше сломается микроволновка, мы новую покупаем, а сейчас папа ремонтирует. Вовочка руку тянет. А мы с отцом мать из дома выгнали. Учительница - как это? - Ну, отец уже трахаться не может, я без сиськи обхожусь, а нахрена нам лишний рот.
Yurtaev: Черепанов А. пишет: Ну, отец уже трахаться не может, я без сиськи обхожусь, а нахрена нам лишний рот Суперрррррррр ! Надо взять на вооружение
Yurtaev: Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Yurtaev: Дополнительные причины для штрафов 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.
полная версия страницы