Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Лошаков: А. Дробышевский пишет: Породия на "Наша Раша" - "Наша Америкаша"..... Спасибо, просто бальзам на душу.
Пищанецкий Ю.: - Не люблю пьяных. - Я тоже.... Как напьюсь - начинаю себя ненавидеть!
Пищанецкий Ю.: - Ты завтра рано встаешь? - Ну да, а что? - Можешь в 11 позвонить, меня разбудить? - Ну не настолько же рано!
Пищанецкий Ю.: - Ты мне нужна как женщина. - Я согласна. - Тогда скажи сколько стоят макароны?
Пищанецкий Ю.: - Ты видел мои фотки? - Да, глаза у тебя красивые. - Спасибо! Они мне от мамы достались. - А грудь наверное от папы?
Пищанецкий Ю.: Жена нового русского приходит домой. - Вася ты один? - крчит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну это, чисто, не знаю, служанка, типа считается или нет?
Пищанецкий Ю.: В Одессе Рабинович на улице встречает Абрамовича: - Сколько лет, сколько зим! Как Ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот сел за мемуары. - Пишите мемуары? Это замечательно. Кстате Вы дошли до момента, когда заняли у меня 500 рублей?
Пищанецкий Ю.: - Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!
Влад.Кир.: Кот, макраме и День ВДВ Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия. Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0. В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону. Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме. Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом. «Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся. Спокойствие предательски убаюкивало. Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось. Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило. «Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо. Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих. В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1. «Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…». Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу. «Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая. Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась. Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете. На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда. «Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети. Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая. «Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней. Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки. Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере. Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы. Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась. Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных. Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало. По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга. Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало. Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах. Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме». Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо. Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Влад.Кир. пишет: в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем.
Стрижов А.А.:
Yurtaev: В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: -Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....
Yurtaev: В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
Yurtaev: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уенно день прошел!!!
Yurtaev: Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
Пищанецкий Ю.: Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности: (ответы в такой же последовательности ниже) Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.
Пищанецкий Ю.: Кругом волоса, посредине колбаса.
Пищанецкий Ю.: Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
Пищанецкий Ю.: Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
Пищанецкий Ю.: То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
Пищанецкий Ю.: Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно.
Пищанецкий Ю.: Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
Пищанецкий Ю.: Волосатая головка за щеку заходит ловко.
Пищанецкий Ю.: Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
Пищанецкий Ю.: Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
Пищанецкий Ю.: В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
Пищанецкий Ю.: ОТВЕТЫ: - почтовая марка. - кукуруза. - галоши. - веки. - душ. - качели. - кровать. - зубная щетка. - веник. - лестница. - кино.
Пищанецкий Ю.: Ну что, продолжим??????????? Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
Пищанецкий Ю.: Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
Пищанецкий Ю.: Красная головка в дырку лезет ловко.
Пищанецкий Ю.: Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
Пищанецкий Ю.: Если б не бабушкины лохматушки - морзли бы дедушкины колотушки.
Пищанецкий Ю.: Не хрен, не морковка - красная головка.
Пищанецкий Ю.: Сзади подошел, сунул и пошел.
Пищанецкий Ю.: Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине....
Пищанецкий Ю.: Беру двумя руками, сую между ногами...
Пищанецкий Ю.: У какого молодца утром капает с конца.
Пищанецкий Ю.: ОТВЕТЫ: - снежок. - снежок. - дятел. - изюминка. - варежки. - пионер в пилотке. - тапочки. - ежик с яблоком. - велосипед. - кран.
Yurtaev: Пищанецкий Ю. пишет: У какого молодца утром капает с конца. Старо , НО !!!!! Классно, смеялся от души......
Yurtaev: В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
полная версия страницы