Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Victor: Сын ссориться с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать! Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец. - Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой!!!
Victor: Садится муж ужинать, жене: -налей 100 грамм Жена: -да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может мы к кому пойдем. Ложатся спать,жена пристает к мужу Муж: -да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду.
Victor: Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
Victor: - Па, училка задала вычислить объем шара. - Скажи училке, шара объема не имеет ...
Victor: Смена начальника на крутой фирме. Старый шеф советует новому: -У меня тут хорошая секретарша,как только захочешь трахнуть ее говори ей что тебе нужно отправить факс,она к тебе тогда зайдет,а дальше все само собой. Проходит время и новый шеф решил проверить систему: -Светочка,зайди ко мне здесь нужно отправить факс. Секретарша заходит в кабинет и говорит: -К сожалению у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет,но факс мы можем отправить ЗАДНИМ числом или в УСТНОЙ форме.
Влад.Кир.: Victor пишет: -да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду. Жизненно
studenok: Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: - Жизнь похожа на чашку кофе. Вторая: - Почему? - Откуда я знаю, я же не философ!
studenok: Надпись на двери подъезда: "Туалет напротив - в трансформаторной будке".
Лошаков: Вот говорят что в "Амерекоской " армии все хорошо. И девки красавицы ждут бойцов из Ирака, и денег дают не мерено девать не кудо.
studenok: В ночь накануне Ивана Купала все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгают парни, тем больше венков плетут девушки.
studenok: - Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из "Феррари" и вставать в общую очередь.
Влад.Кир.: studenok пишет: Надпись на двери подъезда: "Туалет напротив - в трансформаторной будке". Смех смехом, а в Шкотово (ДВО) в 80-каком-то году после обмыва рождения сына у одного из офицеров, кто-то зашёл вместо парадного своего дома в трансформаторную будку...Не поссать, просто ПЕРЕПУТАЛ...
Махнёв Олег: Влад.Кир. пишет: просто ПЕРЕПУТАЛ... Несчастный!!! Гхдеж товарищи-то были???
Стрижов А.А.: Лошаков пишет: Вот говорят что в "Амерекоской " армии все хорошо Это сержант мальчега.
Калинин Дёма: Лошаков пишет: Вот говорят что в "Амерекоской " армии все хорошо. МЛЯЯ, фотомонтаж поди....... Не бывает таких чудовищ, брррр.. 1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. 2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. 3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец. 4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. 5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. 6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. 7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. 8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек. 9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. 10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Лошаков: Калинин Дёма пишет: СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=_y9tUy1usr8
Стрижов А.А.: Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......
Стрижов А.А.: [img][/img]
Папа:
Стрижов А.А.: Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одно лишь строчка: "Е%ать нельзя уволить". - Запятую поставь сама.
Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: - Запятую поставь сама.
Влад.Кир.: ...Рапорт и резолюция- пипе-е-е-е-е-ц Я "валялся"
Кулиш А.: В период кризиса не модно иметь два и более мобильных телефонов, круто считается иметь ОДИН РАБОЧИЙ ТЕЛЕФОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
almaz: . Хорошие соседи, счастливые друзья.
Yurtaev: Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.
Yurtaev: Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Yurtaev: - Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Yurtaev: с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Yurtaev: Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?
Борецкий Толик: ТОСТ: Муж получил от жены телеграмму с курорта. Там одно слово: "ПИВО"! Ничего не понял супруг и спросил у соседа. Тот сказал, что расшифровывается так: Прости Изменила Вернусь Объясню. Муж запил. Пришёл друг и объяснил, что написано: Пыталась Изменить Все Отказали. Жизнь вошла в своё русло . ТАК Выпьем за друзей!
Борецкий Толик: Ыщо один тост: Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза . Нарядился и , радуясь что может позабавить свою жену , позвонил в дверь своей квартиры . Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово , она бросилась ему на шею , стала горячо целовать и увлекла в спальню . И там , как безумная , предалась с ,,Дедом Морозом ,, страстной любви . Воспользовавшись маленькой передышкой , муж сбросил бороду и усы . И тут он услыхал голос жены , поразивший его : - Ну надо же , это ты ! А я тебя не узнала ! Так поднимем тост за настоящих мужчин , которые умеют устроить праздник и своей жене !
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый. 10 баллов!
А. Дробышевский: http://ru.youtube.com/watch?v=QT7uko7Y24I Породия на "Наша Раша" - "Наша Америкаша"..... В Украине в прошлую субботу показывали по центральному ТВ....
Сысоев В.Ю.: А. Дробышевский пишет: "Наша Америкаша" Ну если в Украине могут так смеяться значит с народом всё в порядке
Мурат А.: Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, мать вашу!".
Мурат А.: В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру. Страшное будет место! Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут всё те же морды...
Мурат А.: - Что такое "хохлома"? - "Родина-мать" по-украински.
Стрижов А.А.: Мурат А. пишет: Особенно, если там будут всё те же морды... Улыбнуло!
полная версия страницы