Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить

Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)

Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Ответов - 314, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Yurtaev: Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Понравилось , спасибо ,Витя ...

Yurtaev: В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Б*ядские гены прабабушки!!!


Yurtaev: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Yurtaev: Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Yurtaev: Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.

Yurtaev: Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Бебенин А: Yurtaev пишет: Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете В оральном кабинете

Yurtaev: Бебенин А пишет: В оральном кабинете Согласен !!!!!

Yurtaev: Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Yurtaev: На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Yurtaev: Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Мурат А.: Yurtaev пишет: ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Актуально до нельзя

Лошаков: Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!

Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, Под столом !!!

Влад.Кир.: Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!

Влад.Кир.: Приходит мужик к доктору: - Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

Влад.Кир.: Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Бля! Не поверишь!!! С клоуном пи*дился!!!

Лошаков: Влад.Кир. пишет: С клоуном пи*дился!!! Картинка к тексту смотреть только совершеннолетним. Женщинам то же нельзя. Потому как в роли клоуна женщина. http://s58.radikal.ru/i160/0810/c7/c18adc7c3804.jpg

Влад.Кир.: Лошаков пишет: . Потому как в роли клоуна женщина.

Yurtaev: Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Yurtaev: Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Yurtaev: Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

Yurtaev: Лошаков пишет: Картинка к тексту смотреть только совершеннолетним.

Махнёв Олег: Лошаков пишет: Картинка

Махнёв Олег: Коментатор: - И так, наши футболисты начинают атаку....какой накал!!! - Прорываются сквозь оборону противника!!! - Выходят втроем на одного вратаря!!! - Пасуются.....Удар!!! - ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор!!!

Лошаков: Махнёв Олег пишет: ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор

Yurtaev: Махнёв Олег пишет: - ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор!!! блин УМЕР !!!!!!!!

Yurtaev: Махнёв Олег пишет: ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор!!! И еще примерно по Озерову : ГОООООЛ! Х*й, штанга ..... (А может и не Озеров, но точно спортивный коментатор)

Стрижов А.А.: Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Стрижов А.А.: Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него... Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их. Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Да правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев". Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль. Но зачем Гринспен это сделал он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью. А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились... Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил. А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало. Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций. Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой. Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам). Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах. Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа. Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры. Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог. Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной! Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!

Махнёв Олег: Стрижов А.А. пишет: мы нашли причину кризиса занятненько!!!

Махнёв Олег: он: Мужчины все делают лучше женщин! она: Да ну? он: Лучше готовят,лучше водят машину... она: И минет?)))) он: Сцучка)))

Мурат А.: Интересно, а сколько было таких среди нас... гламурный / 13:13 17.10.08 Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик. Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести… В ухе у нас ( в правильном — не подумайте) торчала серёжка, спиз… упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни. Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень «в свет». Короче — картинка знакомая, не так-ли? На вопросы «чем ты хочешь стать в жизни?» братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: «А пофик, лишь бы бабло имелось»! И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение. — ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! — сказал папа. Мы не посмели возразить. Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным — срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам — досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое! — Я буду учиться! — орал братец. — Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня! — Ага… А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл. — Я сам! Всё сам! — вопил он, нагеливая чуб. Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи… (ужас ужас) … и мы стали готовиться. Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот «придурок» (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных. Папа поседел, у мамы начались глюки… Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй. Всей, кроме брателло… Он продолжал совершенствоваться в «американке», нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по … А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату «немецкого», «литры» и «истории», радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого). Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки! Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески. Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое «турник» мы знать не могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала… Смешно? Ха! Мы рыдали… Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по «Мёртвым душам» и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать — семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику. И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз. А с утра в понедельник мы поехали « в лагеря»! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял… Кто не знает… Так положено. Их забирают от титьки — этих сопляков— и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и … экзамены… Три экзамена, зачет по физре, собеседование — и ты курсант!!! Ура!!! Хрен вам, а не «ура»! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую — видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт — лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка… Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат — неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю. Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками. И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино ). Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия — место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду — для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался! А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!! И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре — не цветочки — нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые — жуть!) и стали дрючить по полной! Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова «Версаче», «клубешник», «фикса», «ботиночки за двести зелёных» и появились «наряд», «наряд», «еще один наряд», «два наряда вне очереди»… Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим — взрослым. Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк! — Сына, а ручки ты мыл? — спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку. — А хренли их мыть то, — ответил волк, — я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили — всё стерильно! Пауза… Прошло четыре года. Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере — ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: «Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов…» Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!! И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!! Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку. — Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма! Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да… Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда «по форме» снимает… Но всё равно — гламурный, сцуко… )

Кулиш А.: Мурат А. пишет: Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма! Он защитник! Он мужик! Он взрослый Здорово! Действительно, много нас ТАКИХ было!

Влад.Кир.: - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Влад.Кир.: Джентльмен самозабвенно хлюпал своимпятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взглядыЛеди.— Хорошая сегодня погода, не так ли? –спросила Леди и швырнуласахарницей в голову Джентльмена.— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. –Озверели вы, мэм, что ли?— А что мне было делать? – тихо произнеслаЛеди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы непередадите мне сахар?Джентльмен поднял с пола два куска сахара ипередал их Леди.— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. –Не могли что ли щипцами сахарс пола поднять?

Влад.Кир.: Одна Леди заказала на завтрак сыр«Тет-де-муан», но ей принеслиобычный «Костромской».— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.— Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное –утонченность.

Сысоев В.Ю.: Влад.Кир. пишет: И дворецкий понял, что для Леди главное –утонченность.

Зварич:

Кулиш А.: "БАЙДА В СБОРЕ" - это пипец!!!!!!!!!!

Бебенин А: Хуяра привез в Москву параллельный слалом. Это заголовок статьи в газете , не я придумал

Yurtaev: Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

Лошаков: Yurtaev пишет: Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Илюстрация.

Борецкий Толик: Лошаков пишет: Илюстрация. Не пойму- это белка или печень???

Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Бывает в жизни так паршиво......., Так кризис же....

Лошаков: Борецкий Толик пишет: Не пойму- это белка или печень??? Классный комент.

Махнёв Олег: Борецкий Толик пишет: Так кризис же.... На эту тему : Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Хомюк: Час назад байка из гаража (по случаю Дня автомобилиста). Едет новый русский на джипе. Издали глазом цепляет картину: у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг щелкнул пальцами - и перед ним стопарь водки появился. Замахнул, рукавом занюхал, закурил. "Ни фига себе!", - заинтригованный новый Чел остановился и наблюдает. Через какое-то время - вновь щелчок, вновь стопарь... И так несколько раз. Не выдержал крутизна, подбегает к бомжу: - Слушай, а как ты вот так вот это все? - А у меня джин есть. Он все мои желания и выполняет, сколько ни захочу. - Настоящий джин?! Слушай, продай его мне!!! - Да ты чё?! Он мне самому нужен ВО как... - Ну продай! Вот тебе ключи от джипа, вот от квартиры, вот наличности полные карманы... Согласен? Бомж подумал, достал из-за пазухи лампу и отдал новому русскому. Сам - на джип, и укатил. Новый русский потер лампу, - оттуда со свистом вылетает джин: - Слушаю и повинуюсь, мой хозяин! - Значит так, - мне срочно, во-первых, бабла немеряно, во-вторых, новую квартиру и "Хаммер", в-третьих, акции "Газпрома" и "Сибнефти", в-четвертых... - Хозяин, да не части ты так, - говорит джин. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Yurtaev: Хомюк пишет: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Борецкий Толик: Хомюк пишет: - Значит так, - мне срочно.........., в-третьих, акции "Газпрома "И на хрена они нужны?".....В два с лишним раза упали... Лучше "два по сто"....И кризис "по-колено"

Yurtaev: Разговаривают муж с женой: - Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело... - М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить? - Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда? - М: Да по е%альнику!!

Yurtaev: Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

Кулиш А.: Yurtaev пишет: - М: Да по е%альнику!!

Стрижов А.А.: А Т Т Е С Т А Ц И Я Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством. В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Сысоев В.Ю.: Стрижов А.А. пишет: А Т Т Е С Т А Ц И Я Андюха!За классику, спасибо

Yurtaev: Грянулась Царевна-лягушка оземь - и стала девицей прекрасной. Грянулась вдругорядь - и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится...

Yurtaev: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля 6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля 8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Yurtaev: В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи.

Yurtaev: Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Стрижов А.А.: Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Борецкий Толик: Стрижов А.А. пишет: нудно пояснял им, что дефолт

Влад.Кир.: Стрижов А.А. пишет: Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Доходчиво

Кулиш А.: в натуре довоевались, мля, дауны, туда им и дорога http://fishki.net/comment.php?id=43349

Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. Андрюха, ты далеко ушел в освоении экономических и финансовых знаний

Yurtaev: - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

Влад.Кир.: он:мужчины все делают лучше женщин! она:да ну? он:лучше готовят,лучше водят машину... она:и минет? он:сцучка!!!

Влад.Кир.: В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

ПИМенов: Влад.Кир. пишет: ОБЪЕБАНК, Влад.Кир. пишет: НАЕБАНК Класс!! Актуально.

Сысоев В.Ю.: Влад.Кир. пишет: В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК Супер!!!

Влад.Кир.: Радио. Поздравление юбиляра. Hазовем его ну скажем Петром Львовичем. Ведущая зачитывает поздравление юбиляру. ... При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Влад.Кир.: Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может вpубиться в цифpы. Вызывает он секpетутку: — Оленька, вот скажите. К пpимеpу, я вам дам 20 штук доллаpов за минусом пpоцентов от HДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кpоме сеpежек…!!!

Хомюк: В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать... - Может быть, Вы возьмете вину на себя?..

Хомюк: Судья - обвиняемому: - Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Пяти лет хватит?

Хомюк: В ходе судебного заседания прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля - пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: - Миссис Блэк, Вы меня знаете? - О-о, знаю ли я Вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю Вас с тех самых пор, когда Вы были еще мальчишкой. И Вы всегда меня разочаровывали! Вы все время лгали, позднее Вы изменяли жене, Вы постоянно сплетничали! Сейчас Вы изображаете из себя большую шишку, а на самом деле Вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю Вас! Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, спрашивает наобум: - Миссис Блэк, а знаете ли Вы адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: - Конечно я знаю мистера Ричардсона! Я была его нянькой. Ох, какой это был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он 10 лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. - Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!..

Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=CxPwUiUpNxY&feature=related "Джентльмены удачи" Цыганский вариант

Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: Джентльмены удачи" Цыганский вариант Пипец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лошаков: Из инета В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

Yurtaev: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

Yurtaev: Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Вот тварь неблагодарная!

Yurtaev: Сёдня у нас всё руководство на офисе уехало в другую область осматривать новый объект, ко конца рабочего дня никого не будет. Сотрудница со словами "Пойду СКУРЮСЬ!!!" ушла на улицу 3 часа назад. Похоже - С@@БАЛАСЬ....

Yurtaev: «Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе — и вы поймете степень своей кредитоспособности.

Yurtaev: Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: 1-0 в пользу телезрителей +55

Мурат А.: из инету (про танкистов) Поздей / 13:52 07.11.08 Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то. Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот бл@, она на этом только началась. Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово… И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной. Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке… Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего… Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой…

Юрескул Юрий: Мурат А. пишет: Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел

ПИМенов: С 4 ноября резиденция Президента США Белый Дом переименован в барак Обамы.

Лошаков: «Все попытки проклятого Запада поставить Россию на колени позорно провалились — она как лежала, так и лежит»

Yurtaev: Из показаний свидетеля: - В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине...

Yurtaev: - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Пищанецкий Ю.: Стою в аптеке в очереди, передо мной молодой человек. Он подходит к окошку и просит: - Дайте пожалуйста два теста на беременность! Тут у него звонит телефон - видимо пришла SMS-ка. Парень говорит в сторону: - Черт ну что за день! И продавщице: - Три теста пожалуйста!

Пищанецкий Ю.: - Хочу машину, свой бизнес и замуж. Что делать? - Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как все дудет, я тебе предложение и сделаю.

Влад.Кир.: Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Калинин Дёма: Борецкий Толик пишет: Не пойму- это белка или печень???

Yurtaev: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было?. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы? Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки ? У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Yurtaev: в америке новая политкорректность: нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

Yurtaev: Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки... Не знаю, оценит ли...

Yurtaev: - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Стрижов А.А.: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и, дергая глазом от волнения заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли, и заикаясь сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сбацал гопака на трибуне и прокричал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу, уже к концу текущего месяца! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно пробасил Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!Рубль - наиглавнейшая и самая стабильное валюта мира. За газ мы цену повышаем 5-7 раз в неделю! Денег в стране столько, что правительство начало раздавать их населению! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. А Кипр и Испанию приняли в состав Краснодарского края, в качестве курортов. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы, четыре урожая в год! Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и тут же переоделось во все чистое.

Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: тут же переоделось во все чистое. Как нельзя кстати

ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Стрижов А.А. пишет: Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.

Юрескул Юрий: На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игрять с нями... Ты будесь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был....

Юрескул Юрий: Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.

Юрескул Юрий: Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. виагры. Название коктейля - «Кто кого?».

Махнёв Олег: Юрескул Юрий пишет: Штрафную ему! Штрафную!

Мурат А.: Юрескул Юрий пишет: Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. и нахр...а нам кризис

Стрижов А.А.: Надо на свадьбу, только второй этаж и выше не предлагать.

Влад.Кир.: Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Кулиш А.: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0811/c9/a9b6e2a83dd8.jpg.html Вот это семья, вот это обама, вот так переезд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мурат А.: - Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно! - Так у тебя ж одна корова и свинья! - Ну да, а пчелы?!. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Лошаков: Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Папа: - Как называется задница у мужчины? - Анус. - А как называется задница у женщины? - Бонус.

Юрескул Юрий: Папа пишет: - Бонус.

Влад.Кир.: Мурат А. пишет: Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться

Лошаков: Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

Влад.Кир.: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Victor: Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Victor: Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и посмотрев на мужа указывает на часы - (Жена) посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? - (Муж) а ты не понтуй, когдато мать отцу на календарь показывала, а не на часы

Victor: Дорогая,у нас сегодня мероприятие на работе, можно меня попозже принесут...

Victor: Сын ссориться с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать! Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец. - Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой!!!

Victor: Садится муж ужинать, жене: -налей 100 грамм Жена: -да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может мы к кому пойдем. Ложатся спать,жена пристает к мужу Муж: -да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду.

Victor: Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!

Victor: - Па, училка задала вычислить объем шара. - Скажи училке, шара объема не имеет ...

Victor: Смена начальника на крутой фирме. Старый шеф советует новому: -У меня тут хорошая секретарша,как только захочешь трахнуть ее говори ей что тебе нужно отправить факс,она к тебе тогда зайдет,а дальше все само собой. Проходит время и новый шеф решил проверить систему: -Светочка,зайди ко мне здесь нужно отправить факс. Секретарша заходит в кабинет и говорит: -К сожалению у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет,но факс мы можем отправить ЗАДНИМ числом или в УСТНОЙ форме.

Влад.Кир.: Victor пишет: -да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду. Жизненно

studenok: Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: - Жизнь похожа на чашку кофе. Вторая: - Почему? - Откуда я знаю, я же не философ!

studenok: Надпись на двери подъезда: "Туалет напротив - в трансформаторной будке".

Лошаков: Вот говорят что в "Амерекоской " армии все хорошо. И девки красавицы ждут бойцов из Ирака, и денег дают не мерено девать не кудо.

studenok: В ночь накануне Ивана Купала все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгают парни, тем больше венков плетут девушки.

studenok: - Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из "Феррари" и вставать в общую очередь.

Влад.Кир.: studenok пишет: Надпись на двери подъезда: "Туалет напротив - в трансформаторной будке". Смех смехом, а в Шкотово (ДВО) в 80-каком-то году после обмыва рождения сына у одного из офицеров, кто-то зашёл вместо парадного своего дома в трансформаторную будку...Не поссать, просто ПЕРЕПУТАЛ...

Махнёв Олег: Влад.Кир. пишет: просто ПЕРЕПУТАЛ... Несчастный!!! Гхдеж товарищи-то были???

Стрижов А.А.: Лошаков пишет: Вот говорят что в "Амерекоской " армии все хорошо Это сержант мальчега.

Калинин Дёма: Лошаков пишет: Вот говорят что в "Амерекоской " армии все хорошо. МЛЯЯ, фотомонтаж поди....... Не бывает таких чудовищ, брррр.. 1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. 2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. 3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец. 4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. 5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. 6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. 7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. 8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек. 9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. 10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Лошаков: Калинин Дёма пишет: СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=_y9tUy1usr8

Стрижов А.А.: Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......

Стрижов А.А.: [img][/img]

Папа:

Стрижов А.А.: Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одно лишь строчка: "Е%ать нельзя уволить". - Запятую поставь сама.

Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: - Запятую поставь сама.

Влад.Кир.: ...Рапорт и резолюция- пипе-е-е-е-е-ц Я "валялся"

Кулиш А.: В период кризиса не модно иметь два и более мобильных телефонов, круто считается иметь ОДИН РАБОЧИЙ ТЕЛЕФОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

almaz: . Хорошие соседи, счастливые друзья.

Yurtaev: Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

Yurtaev: Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Yurtaev: - Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!

Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Yurtaev: с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Yurtaev: Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Борецкий Толик: ТОСТ: Муж получил от жены телеграмму с курорта. Там одно слово: "ПИВО"! Ничего не понял супруг и спросил у соседа. Тот сказал, что расшифровывается так: Прости Изменила Вернусь Объясню. Муж запил. Пришёл друг и объяснил, что написано: Пыталась Изменить Все Отказали. Жизнь вошла в своё русло . ТАК Выпьем за друзей!

Борецкий Толик: Ыщо один тост: Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза . Нарядился и , радуясь что может позабавить свою жену , позвонил в дверь своей квартиры . Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово , она бросилась ему на шею , стала горячо целовать и увлекла в спальню . И там , как безумная , предалась с ,,Дедом Морозом ,, страстной любви . Воспользовавшись маленькой передышкой , муж сбросил бороду и усы . И тут он услыхал голос жены , поразивший его : - Ну надо же , это ты ! А я тебя не узнала ! Так поднимем тост за настоящих мужчин , которые умеют устроить праздник и своей жене !

Борецкий Толик: Yurtaev пишет: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый. 10 баллов!

А. Дробышевский: http://ru.youtube.com/watch?v=QT7uko7Y24I Породия на "Наша Раша" - "Наша Америкаша"..... В Украине в прошлую субботу показывали по центральному ТВ....

Сысоев В.Ю.: А. Дробышевский пишет: "Наша Америкаша" Ну если в Украине могут так смеяться значит с народом всё в порядке

Мурат А.: Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, мать вашу!".

Мурат А.: В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру. Страшное будет место! Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут всё те же морды...

Мурат А.: - Что такое "хохлома"? - "Родина-мать" по-украински.

Стрижов А.А.: Мурат А. пишет: Особенно, если там будут всё те же морды... Улыбнуло!

Лошаков: А. Дробышевский пишет: Породия на "Наша Раша" - "Наша Америкаша"..... Спасибо, просто бальзам на душу.

Пищанецкий Ю.: - Не люблю пьяных. - Я тоже.... Как напьюсь - начинаю себя ненавидеть!

Пищанецкий Ю.: - Ты завтра рано встаешь? - Ну да, а что? - Можешь в 11 позвонить, меня разбудить? - Ну не настолько же рано!

Пищанецкий Ю.: - Ты мне нужна как женщина. - Я согласна. - Тогда скажи сколько стоят макароны?

Пищанецкий Ю.: - Ты видел мои фотки? - Да, глаза у тебя красивые. - Спасибо! Они мне от мамы достались. - А грудь наверное от папы?

Пищанецкий Ю.: Жена нового русского приходит домой. - Вася ты один? - крчит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну это, чисто, не знаю, служанка, типа считается или нет?

Пищанецкий Ю.: В Одессе Рабинович на улице встречает Абрамовича: - Сколько лет, сколько зим! Как Ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот сел за мемуары. - Пишите мемуары? Это замечательно. Кстате Вы дошли до момента, когда заняли у меня 500 рублей?

Пищанецкий Ю.: - Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!

Влад.Кир.: Кот, макраме и День ВДВ Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия. Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0. В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону. Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме. Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом. «Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся. Спокойствие предательски убаюкивало. Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось. Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило. «Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо. Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих. В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1. «Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…». Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу. «Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая. Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась. Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете. На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда. «Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети. Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая. «Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней. Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки. Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере. Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы. Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась. Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных. Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало. По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга. Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало. Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах. Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме». Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо. Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем.

ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Влад.Кир. пишет: в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем.

Стрижов А.А.:

Yurtaev: В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: -Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

Yurtaev: В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

Yurtaev: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уенно день прошел!!!

Yurtaev: Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!

Пищанецкий Ю.: Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности: (ответы в такой же последовательности ниже) Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.

Пищанецкий Ю.: Кругом волоса, посредине колбаса.

Пищанецкий Ю.: Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

Пищанецкий Ю.: Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

Пищанецкий Ю.: То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

Пищанецкий Ю.: Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно.

Пищанецкий Ю.: Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

Пищанецкий Ю.: Волосатая головка за щеку заходит ловко.

Пищанецкий Ю.: Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!

Пищанецкий Ю.: Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

Пищанецкий Ю.: В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

Пищанецкий Ю.: ОТВЕТЫ: - почтовая марка. - кукуруза. - галоши. - веки. - душ. - качели. - кровать. - зубная щетка. - веник. - лестница. - кино.

Пищанецкий Ю.: Ну что, продолжим??????????? Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

Пищанецкий Ю.: Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.

Пищанецкий Ю.: Красная головка в дырку лезет ловко.

Пищанецкий Ю.: Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

Пищанецкий Ю.: Если б не бабушкины лохматушки - морзли бы дедушкины колотушки.

Пищанецкий Ю.: Не хрен, не морковка - красная головка.

Пищанецкий Ю.: Сзади подошел, сунул и пошел.

Пищанецкий Ю.: Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине....

Пищанецкий Ю.: Беру двумя руками, сую между ногами...

Пищанецкий Ю.: У какого молодца утром капает с конца.

Пищанецкий Ю.: ОТВЕТЫ: - снежок. - снежок. - дятел. - изюминка. - варежки. - пионер в пилотке. - тапочки. - ежик с яблоком. - велосипед. - кран.

Yurtaev: Пищанецкий Ю. пишет: У какого молодца утром капает с конца. Старо , НО !!!!! Классно, смеялся от души......

Yurtaev: В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

Мурат А.: Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит

Приходько: Представьте себе какая была бы жизнь если... ...если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом....

Приходько: Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука

Приходько: Встречаются два члена: Привет,как дела?Нормально,работаю 2 раза в неделю.А ты как?Б..ть,каждый день и ночами приходится!А ты не вставать пробовал?Пробовал,так меня чуть не съели....

Приходько: Разгор Тапочка с Членом. Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают" Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!

Приходько: Продается!!! Упряжка ездовых собак(4Х2).Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги, полностью расторможена. Состояние- сел и погнал, заводится с полпинка.Великолепно держит зимник.Все навароты : подстилка из оленьих шкур, колокольчики,свисток.Полозья обработаны ворванью.Ветосмотр-2006.Реальный расход: 8 кг.костей на 100 км. пробега. Масла практически не жрет( не любит). Без пробега по Москве.

Приходько: УСПЕХ МУЖЧИНЫ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВОЗРАСТА: Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

Приходько: чисто прибранная квартира и вкусный ужин- два признака неисправного компьютера

Приходько: Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!

Приходько: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и соответственно ругаются. Переводчицу просят перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Сысоев В.Ю.: Приходько пишет: чисто прибранная квартира и вкусный ужин- два признака неисправного компьютера

Приходько: На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы. Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Приходько: Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Приходько: Встречаются 2 подруги , одна -" у меня муж храпит, спасу нет , не знаю что делать? " вторая - " проще простого , как начнёт храпеть , ты ему ноги раздвигаешь , яйца на жопу падают, тяги никакой, перестаёт храпеть !"

Приходько: идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

Приходько: Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Yurtaev: Приходько пишет: чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Из протокола ГАИ : Давала задом на перекрестке..... После прочтения рапорт порвали, даму отпустили... (Реальная история)

Влад.Кир.: [img][/img]

Yurtaev: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Yurtaev: К стаи в это воскресенье день войсковой ПВО : В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Yurtaev: В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Yurtaev: Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь

Yurtaev: У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила...

Yurtaev: Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Yurtaev: Осеннее.... ( не моё ) По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, сцуки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, А после - споют «Мурку»… А после - ещё песню Про то, как «летят утки»... Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!

Мурат А.: Yurtaev пишет: В общем, я хочу быть рыбкой!

Yurtaev: Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: - Давай отменяй третье жлание! - Почему? - Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Yurtaev: Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...

Yurtaev: Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Yurtaev: Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою

Yurtaev: И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Стрижов А.А.: [img][/img]

Лошаков: Yurtaev пишет: Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Стрижов А.А.: У вас кран течёт? -Нет... -Ивановы тут живут? -Нет, они съехали полгода назад! -Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

Стрижов А.А.: Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю , смотрит... - Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять... -Дак это Ваш !!! Можете мерять... - А почему вы так решили??? Я с лёту на глаз: - Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте... ......три минуты молчания., а потом : -А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

Yurtaev: Стрижов А.А. пишет: -А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

Черепанов А.: Урок в школе. Учительница спрашивает детей отразился ли кризис на их семьях. Светочка говорит- Вот раньше я порву платьеце, мне новое купят, а сейчас мама его штопает. Сережа - вот раньше сломается микроволновка, мы новую покупаем, а сейчас папа ремонтирует. Вовочка руку тянет. А мы с отцом мать из дома выгнали. Учительница - как это? - Ну, отец уже трахаться не может, я без сиськи обхожусь, а нахрена нам лишний рот.

Yurtaev: Черепанов А. пишет: Ну, отец уже трахаться не может, я без сиськи обхожусь, а нахрена нам лишний рот Суперрррррррр ! Надо взять на вооружение

Yurtaev: Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Yurtaev: Дополнительные причины для штрафов 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.

Приходько: из жизни: Все хоть раз слышали просьбу разной ханыжности людей : "Бутылочку пустую не выбрасывайте !" Поэтому мы с женой привыкли прежде чем выкинуть тару, посмотреть по сторонам - может, собиратель вдруг появится. И вот как-то видим - у магазина бабушки и дедушки торгуют дарами своих огородов. Ну, половина моя приглядела у дедка одного клубнику, сторговала, купила, убирает в пакет, а бутылка с остатками лимонада мешается. Говорит деду : "Вам бутылка не нужна?" Тот хлопает глазами, достает полупустую бутылку пива и говорит :"Ну, сейчас допью - отдам" Ночь. Платная автостоянка. Мы с другом поднимаемся в будку к охраннику, чтобы запустил и расплатиться. Он спит как младенец. Громко стучимся. Он подрывается и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошко. Друг возьми да и скажи ему : "Пачку Винстона, синего..." Охранник сначала кинулся искать, заглянул под стол, в шкафу посмотрел. Только секунд через 30 начал материться. Вечер воскресенья. Жена возвращается с дачи. Заходит на кухню: - Опять что-то жарил и плиту заляпал? - Да ты что?! - Я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Маршрутка. "Входят" парень с девушкой. Он пьяный, а она вообще "никакая". Вносит он ее, значит, ложит - "сажает" на сидение, приобнимает и громко, с чувством, заявляет : - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г....о! Автобус "лег" ... Есть у меня знакомый. У него дочка 8 лет. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился такой диалог : - Алле, здрасте! Ветлечебница? - Да, здравствуйте. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ !

Приходько: о блондинках: - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка Встречаются подруги брюнетка и блондинка. Брюнетка смотрит на блондинку и спрашивает: -ты чего такая грустная и заплаканная? Блондинка: - да мы с парнем пошли по полю погулять а его там змея укусила, ну я слышала, что если отсосать, то яд выйдет. брюнетка: -ну да это правда и что? блондинка: - что, что, я отсосала у него, а он зараза кончил и помер!!! Наверное я не правильно сосала!!! Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит... Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?

Приходько: Сын приходит домой и говорит родителям: - Пап, мам - я женюсь!! Родители: - Ой молодец какой!! А на ком? Сын: - Да на Сереге, с 4 подъезда. - Как на Сереге? Он же пацан? - Ничего себе пацан - 28 лет....

Лошаков: Мне понравилось. Что называется "С ногвым годом" http://darim.nnm.ru/ulybnulo_novogodnie_karikatury

Yurtaev: -> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц -> Чем отличаются женские ноги от мужских? ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...

дамир: Нас ждёт весёлая старость!Представьте себе,95-ти летнюю бабулю..у которой на пояснице-наколка!!

Yurtaev: 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Yurtaev: Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заебабве! -Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Yurtaev: - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Victor: Yurtaev пишет: -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) Скорее Максим Галкин

Victor: Сидит ворона на дереве и каркает: - Кризис, кризис -- всем пипец! Проходит мимо волк и говорит: - Да успокойся, нет никакого кризиса я как ел мясо так и ем. Проходит мимо лиса и говорит: - Да успокойся, ворона, я как ходила в шубке так и буду ходить . Ворона опять за свое: - Пипец, пипец! Проходит мимо обезьяна и говорит: - Да чё ты орешь, нет никакого кризиса, я как с голой жопой ходила так и ходить буду........

Yurtaev: Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Victor: http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i085/0901/2c/1ff56a562011.jpg.html

almaz: Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

almaz: Пришёл Змей Горыныч с пьянки. Жена: "А ну дыхни!" В общем, глупая, бессмысленная смерть...

almaz: Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

almaz: Рецепт коктейля "Идиот": 150г кока-колы и 50г Hennessy X.O.

дамир: Стырено... Европа: - Что это Вы нам жопу показываете? Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа. Европа: - Агде же украинская голова? Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу. Европа: - Но это же демократия - система противовесов... Путин: - Это система противовесов между двумя жопами. Европа: - А как же так получилось? Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.

дамир: тожж стырено.. т История повторяется..ибо был века Аскольдовы и пожаловались купцы заморскыя и русскыя, челом били великому Князю Рюрику и его дяде Игорю, говаривали что Аскольд и Дир в Стольном Граде во Киеве перекрыл транзит торговли с греками и нет ни какого прибытку казне княжеству Русскаго во Ладоге...Посадил малую дружину Ингварь по кораблям да и поплыл к стольному граду Киеву, а дабы конницу киевскую сильную отвлечь - под Кыев половцев пригласили да еще и за деньги Царьградоыв, ибо и грецких купцов Аскольд примучивал да пошлины повышал и словами бранными поносил, хотя веру Христьанску да Греческу уже как 5 год принял... Что было дальше - все помнят?)) Объеденение Руси))

Yurtaev: Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Yurtaev: Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Yurtaev: Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в кайф!

Yurtaev: Готово, мастер! - Что готово? - Сломал на*уй! - Все девять? - Десять! Я и образец сломал...

Yurtaev: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.

Yurtaev: Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

Мурат А.: Yurtaev пишет: тырить было нечего.

Влад.Кир.: с инета: В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам!! Всем дам!!!"

Влад.Кир.: Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.

А. Дробышевский: Yurtaev пишет: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Дело было вечером, тырить было нечего. Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

А. Дробышевский: Влад.Кир. пишет: "Дам! Дам!! Всем дам!!!" Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

А. Дробышевский: Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

А. Дробышевский: Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

А. Дробышевский: Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Влад.Кир.: [img][/img]

Yurtaev: Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал. Ну и что? Сосед: -Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!

Yurtaev: Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

Пищанецкий Ю.:

Мурат А.: Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Влад.Кир.: Мальчик - извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Влад.Кир.: Дед Мороз: Здравствуйте дорогие детишки! Мы со снегурочкой приехали к вам с Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов...А победит тот, кто первым принесёт штопор!

Влад.Кир.: Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не УГОВОРИЛ саму Снегурочку!

Влад.Кир.: Купил мужик старый "Москвич". Поездил на нём немного, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту "Москвича", пошли с сыном в гараж. Мужик говорит: - Ну вот,сынок,читай - теперь это наша Библия. - Да нет,батя,теперь - это наша "Камасутра"

studenok: Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мцжчина элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела, какой вежливый? Жена: - Хм, вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

studenok: Милиционер обращается к задержанной малолетней проститутке: - А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала? - Да убила бы! Это ее територия!

studenok: Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Гидрометцентре, и говорить суду только правду.

studenok: Из воспоминаний: - Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.

studenok: Утро 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?

studenok: - Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека...

А. Дробышевский: Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой. - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

А. Дробышевский: Первое свидание. -Я вас не такой представлял. -А вы пейте, пейте !

А. Дробышевский: -Штурман! Где мы! -В Африке, капитан. -И как мы сюда приплыли? -Мы не приплыли, а прилетели.. -Оп-па! Так я еще и летчик!

Зварич: А. Дробышевский пишет: -Оп-па! Так я еще и летчик!

studenok: Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

studenok: Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида: - Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?! - ДАА!!! - Кто пёрнул, тоже взялся?! - ДА!

studenok: Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

studenok: Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - З@@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - З@ @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не з@@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Борецкий Толик: Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Борецкий Толик: Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Борецкий Толик: Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Борецкий Толик: Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Борецкий Толик: Ротный спрашивает у бойца-уроженца урюковой республики: --Товарищ солдат,где ваша тетрадь по полизанятиям, тот-Сп@здили. Ротный ему-Солдат не матерись,так где тетрадь? А в ответ-ПРО@БАЛЬ...

Влад.Кир.: Борецкий Толик пишет: это Антон - порвался гандон,

Victor: "Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Влад.Кир.: Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...

Victor: Влад.Кир. пишет: Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...

дамир: - А твоя жена во время секса кричит? - Да, ещё как кричит! - А в какой момент она кричит громче всего? - Когда я член об занавески вытираю...

дамир: Обьявление.. Выйду замуж на время финансового кризиса: готовлю вкусно, ем мало, голова не болит...

Влад.Кир.: дамир пишет: - Когда я член об занавески вытираю...

Влад.Кир.: Особенность игры в шахматы "по русски" состоит в том, что партия МАТОМ не только заканчивается, но и сопровождается.

Влад.Кир.: -На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет. -Так фуршет же сегодня?! -Вот я и говорю: На завтра ничего не планируйте

Борецкий Толик: Встречаются два друга.... Первый-второму: "У меня для тебя три новости: плохая, хреновая и очень хреновая... -Плохая: Я понял, что я - гей! -Хреновая: Ты мне нравишься! -Очень хреновая: Я сильнее тебя в пять раз....."

Борецкий Толик: Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

Борецкий Толик: Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают: - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Стрижов А.А.: > Идеальный день из жизни женщины: > > 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви > 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан > 10.30 - душ с применением сандалового геля > 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг > 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться > 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком > 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти > 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел > 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой > 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки > 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного > 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод > 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину > 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев > 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем > 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть > > > Реальный день из жизни женщины: > > 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" > 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку > 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", > 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки > 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад > 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома > 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки > 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) > 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка > 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы > 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели > 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается > 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом > 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка > 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз > 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка > 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада > 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой > 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса > 2.00 - полностью изнеможденной заснуть > > Идеальный день из жизни мужчины: > > 10.00 - проснуться, почесаться > 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться > 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки > 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды > 13.00 - обед в ресторане за счет заведения > 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд > 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза > 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон > 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд > 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас > 19.00 - ужин в "Ритце" > 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка > 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо > 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд > 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения > 1.00 - заснуть > > Реальный день из жизни мужчины: > > 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину > 06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете > 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу > 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку > 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений > 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. > 8.00 - как всегда на стоянке нет мест > 8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома > 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии > 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана > 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям > 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. > Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща > 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры > 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг > 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку > 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. > 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки > 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого > 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет > 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит > 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. > 1.20 - заснуть. > >



полная версия страницы