Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (осеннее продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Понравилось , спасибо ,Витя ...
Yurtaev: В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Б*ядские гены прабабушки!!!
Yurtaev: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Yurtaev: Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Yurtaev: Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
Yurtaev: Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Бебенин А: Yurtaev пишет: Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете В оральном кабинете
Yurtaev: Бебенин А пишет: В оральном кабинете Согласен !!!!!
Yurtaev: Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Yurtaev: На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Yurtaev: Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Мурат А.: Yurtaev пишет: ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Актуально до нельзя
Лошаков: Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, Под столом !!!
Влад.Кир.: Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
Влад.Кир.: Приходит мужик к доктору: - Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
Влад.Кир.: Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Бля! Не поверишь!!! С клоуном пи*дился!!!
Лошаков: Влад.Кир. пишет: С клоуном пи*дился!!! Картинка к тексту смотреть только совершеннолетним. Женщинам то же нельзя. Потому как в роли клоуна женщина. http://s58.radikal.ru/i160/0810/c7/c18adc7c3804.jpg
Влад.Кир.: Лошаков пишет: . Потому как в роли клоуна женщина.
Yurtaev: Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
Yurtaev: Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
Yurtaev: Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...
Yurtaev: Лошаков пишет: Картинка к тексту смотреть только совершеннолетним.
Махнёв Олег: Лошаков пишет: Картинка
Махнёв Олег: Коментатор: - И так, наши футболисты начинают атаку....какой накал!!! - Прорываются сквозь оборону противника!!! - Выходят втроем на одного вратаря!!! - Пасуются.....Удар!!! - ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор!!!
Лошаков: Махнёв Олег пишет: ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор
Yurtaev: Махнёв Олег пишет: - ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор!!! блин УМЕР !!!!!!!!
Yurtaev: Махнёв Олег пишет: ГАНДОНЫ!!!!......"Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор!!! И еще примерно по Озерову : ГОООООЛ! Х*й, штанга ..... (А может и не Озеров, но точно спортивный коментатор)
Стрижов А.А.: Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Стрижов А.А.: Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него... Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их. Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Да правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев". Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль. Но зачем Гринспен это сделал он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью. А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились... Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил. А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало. Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций. Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой. Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам). Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах. Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа. Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры. Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог. Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной! Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
Махнёв Олег: Стрижов А.А. пишет: мы нашли причину кризиса занятненько!!!
Махнёв Олег: он: Мужчины все делают лучше женщин! она: Да ну? он: Лучше готовят,лучше водят машину... она: И минет?)))) он: Сцучка)))
Мурат А.: Интересно, а сколько было таких среди нас... гламурный / 13:13 17.10.08 Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик. Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести… В ухе у нас ( в правильном — не подумайте) торчала серёжка, спиз… упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни. Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень «в свет». Короче — картинка знакомая, не так-ли? На вопросы «чем ты хочешь стать в жизни?» братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: «А пофик, лишь бы бабло имелось»! И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение. — ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! — сказал папа. Мы не посмели возразить. Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным — срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам — досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое! — Я буду учиться! — орал братец. — Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня! — Ага… А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл. — Я сам! Всё сам! — вопил он, нагеливая чуб. Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи… (ужас ужас) … и мы стали готовиться. Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот «придурок» (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных. Папа поседел, у мамы начались глюки… Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй. Всей, кроме брателло… Он продолжал совершенствоваться в «американке», нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по … А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату «немецкого», «литры» и «истории», радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого). Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки! Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески. Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое «турник» мы знать не могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала… Смешно? Ха! Мы рыдали… Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по «Мёртвым душам» и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать — семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику. И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз. А с утра в понедельник мы поехали « в лагеря»! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял… Кто не знает… Так положено. Их забирают от титьки — этих сопляков— и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и … экзамены… Три экзамена, зачет по физре, собеседование — и ты курсант!!! Ура!!! Хрен вам, а не «ура»! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую — видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт — лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка… Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат — неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю. Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками. И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино ). Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия — место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду — для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался! А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!! И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре — не цветочки — нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые — жуть!) и стали дрючить по полной! Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова «Версаче», «клубешник», «фикса», «ботиночки за двести зелёных» и появились «наряд», «наряд», «еще один наряд», «два наряда вне очереди»… Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим — взрослым. Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк! — Сына, а ручки ты мыл? — спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку. — А хренли их мыть то, — ответил волк, — я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили — всё стерильно! Пауза… Прошло четыре года. Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере — ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: «Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов…» Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!! И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!! Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку. — Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма! Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да… Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда «по форме» снимает… Но всё равно — гламурный, сцуко… )
Кулиш А.: Мурат А. пишет: Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма! Он защитник! Он мужик! Он взрослый Здорово! Действительно, много нас ТАКИХ было!
Влад.Кир.: - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Влад.Кир.: Джентльмен самозабвенно хлюпал своимпятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взглядыЛеди.— Хорошая сегодня погода, не так ли? –спросила Леди и швырнуласахарницей в голову Джентльмена.— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. –Озверели вы, мэм, что ли?— А что мне было делать? – тихо произнеслаЛеди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы непередадите мне сахар?Джентльмен поднял с пола два куска сахара ипередал их Леди.— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. –Не могли что ли щипцами сахарс пола поднять?
Влад.Кир.: Одна Леди заказала на завтрак сыр«Тет-де-муан», но ей принеслиобычный «Костромской».— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.— Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное –утонченность.
Сысоев В.Ю.: Влад.Кир. пишет: И дворецкий понял, что для Леди главное –утонченность.
Зварич:
полная версия страницы