Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Ответов - 96, стр:
1 2 3 All
Влад.Кир.: Вечер.Галера. На вёслах за*баные гребцы. Внезапно к ним скатываеися в хлам пьяный боцман: -Мужики, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? -Давай с хорошей. -Капитан вам ставит бочку рома! -Это хорошо, а какая плохая? -Утром он хочет покататься на водных лыжах...
Влад.Кир.: Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарше: -Дайте мне пожалуйста кожаное пальто. Аптекарь посмотрела на него, оценила его и говорит: -Кстати, если вам нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в 17.30
Yurtaev: Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Yurtaev: В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Yurtaev: Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Застрахерьте меня, пожалуйста. ВОДКА - 300 лет на рынке женской красоты!
Влад.Кир.: П*здуют по тундре трое волков. Голодные, готовы уже друг друга сожрать...Вдруг видят серые-след оленя...несвежий совсем, но им-то пох... Ясен перец-они по следу. Бегут день, бегут ночь. Жрать охота. Вдруг буран, пурга жуткая, не видно ни члена. Испугались волки, что след потеряют, но ещё больше испугались, что потеряют друг-друга...Олень-то хрензнает где, а мясо - вот оно, рядом. А так, как верёвку они уже давно съели, то пришлось им засадить друг дружке и продолжить погоню, пока следы совсем не замело. Ну вот бегут они так, бегут, один и говорит: -Слышь, братаны, давайте что-ли в ногу как-то, а? А то это не погоня получается, а какая-то Е*ЛЯ!
Влад.Кир.: Письмо родителям из пионерлагеря "Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке."
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.
Yurtaev: Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Yurtaev: Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!". Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
Yurtaev: Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Yurtaev: - На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
almaz: Старшеклассник приходит из школы и говорит деду: - Нам задали написать сочинение о войне и мире, о вечных ценностях. Я решил написать о любви. Дед, а на войне любовь была? - Была, внучек. Помню подо Ржевом сидели в обороне. Бомбёжка, ураганный огонь артиллерии, голову из окопа не высунуть. Дым, гарь, огонь... И вдруг залетает к нам в окоп молоденькая медсестричка из медсанбата. Ну и поимели мы её всем взводом. - Дед, а французская любовь была? - А это как? - Ну, когда в рот. - Нет, французской любви точно не было. Она к нам в окоп уже без головы залетела.
almaz: Внук спрашивает деда: - Дедушка, расскажи про войну. - Партизанил я. Послали как-то меня на задание, мост взорвать. Но взяли немцы меня в плен. Фельдфебель и говорит: "Выбирай, или мы все тебя трахнем, или расстреляем!". - И что, расстреляли? - Конечно, расстреляли...
полная версия страницы