Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Ответов - 96, стр:
1 2 3 All
Хомюк: Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Хомюк: Из показаний: - Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я, невзирая на боль, поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина и наличия у него на теле различной степени тяжести повреждений, - не считаю, невзирая на боль.
Yurtaev: Хомюк пишет: невзирая на боль.
Хомюк: Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?.."
Хомюк: Ночь перед экзаменом. Ровно в 4.00 в квартире профессора раздается телефонный звонок. Профессорский заспанный раздраженный голос: - Да?! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Хомюк: ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Ищу ПОДопытного кролика. Опытный кролик."
Yurtaev: 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*дь!!!
Yurtaev: Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: 1 апреля пипец!!!!
Зварич: КАК выбрать автомобиль 1. Год выпуска. а) б/у гавно - будут сыпаться б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно - нет вообще никакого качества г) французские гавно - потому что гавно и все д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно - жрет много б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек гавно - багажник маленький в) Универсал гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно - дует е) Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто а) А гавно - мопед с крышей б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно - ну и как парковать эту корову? е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Мурат А.: Случай из судебной практики. Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя крайне серьезно. Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раp напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой... Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит "Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу....валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
Yurtaev: Зварич пишет: Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шингареев Андрей: Зварич пишет: КАК выбрать автомобиль
Yurtaev: Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!?! А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома!
Yurtaev: Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: - Ну что, убедилась? Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! Сара: - А что ты видела? Мать рассказала. Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Мурат А.: Yurtaev пишет: Он обмакнет палец,
studenok: Решили мы как-то с приятелем кутнуть и попёрлись по этому случаю в самый дорогой ресторан нашего города. Ну, зашли, сели. Долго рассматривали миню. Наконец я наткнулся на некоего поросёнка под, невыговоришь с первого раза, каким-то там соусом. Ну, мы зовём официанта, так и так - хотим, мол, жареную хрюшку! Тот: - Да без проблем! Вам с выносом или без? Мы прикинули, хоть и здоровые мы мужики, а целого поросёнка на двоих врядли осилим - так хоть домой заберём остатки. Говорю: - Конечно, с выносом! А сам про себя... такси возьмём и успоился. Официан: - О'кей! - и убегает. Ждём.. попиваем водочку, проходит минут сорок. Мы сидим уже готовенькие, позабыли про заказ, как ВДРУГ! В зале гаснет свет! Зажигаются прожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает конферансье и начинает что-то говорить, активно указывая рукой в нашу сторону! Потом вступают "Очи чёрные", и куча цыган с медведем на цепи медленно, с танцами, песнями "выносит" нам нашего жареного поросёнка!!! Всеобщее внимание, аплодисменты и прочая хрень! Итог: 50баксов за поросёнка и 150 - за "ВЫНОС"!
studenok: Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: — Змей Горыныч, выходи на битву! — На битву — так на битву, а зачем же в ж..пу орать?
studenok: Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого. — Кто таков? — вопрошает дракон. — Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: — Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть? — Нет! — выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. — Кто таков? — спрашивает дракон. — Волк, — отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: — Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть? — Нет, нет, — отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. — Кто таков? — говорит дракон. — Заяц я, заяц! — отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: — Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть? — Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить? — Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...
studenok: - Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
studenok: Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
studenok: Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Юрескул Юрий: Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты тр***шь ее еще раз..
Yurtaev: Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”
Yurtaev: Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
Yurtaev: Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ёбну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
ПИМенов: Влад.Кир. пишет: Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Класс!!!
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел отвал башки
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Влад УМОРИЛ!!!!!!!!
Yurtaev: Из старого: Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Yurtaev: Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Yurtaev: Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Yurtaev: Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Yurtaev: В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
Yurtaev: Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: - Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ? Продавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
Yurtaev: К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает: - Страховщики приходили? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
Басмач: Старый майор и молодой лейтенант выезжают на полевой выход. Вечером лежат в палатке. Майор достает удостоверение личности и из него что-то вытаскивает, нюхает и отходит в нирвану. Лейтенант наблюдая эту картину спрашивает майора, мол в чем суть. На что майор отвечает, мол вырвал волосок из пи*ды жены, нюхает и вспоминает о ней. На просьбу лейтенанта дать ему тоже понюхать майор отвечает отказом, мол надо иметь свое. Проходит время, очередной полевой выход, та же картина (лейтенант и майор в палатке). Майор опять достает удостоверение личности и из него что-то вынимает, нюхает и отходит в нирвану, такую же процедуру совершает летёха. Майор просит его дать ему понухать, после чего говорит лейтенанту: "В следующий раз вырывай волосок поближе к пи*де, а не к жопе"
Басмач: Приходит 80-летний старик к сексопотологу и жалуется: - На первую залезу, нормально, на вторую - вроде ничего. На третью - отдышка появляется, на четвертую - уже еле-еле залазию, а пятая - уже внемоготу. На что сексопотолог ошарашенными глазами спрашивает у деда: - Батенька сколько Вам лет-то, вот мне еще и не 35-ти, так я уже после второй полный аут. Старик настороженно: - Доктор Вы о чем Доктор: - Я о женщинах. Старик: - А я то о ступеньках.
Yurtaev: Басмач пишет: - А я то о ступеньках.
полная версия страницы