Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Ответов - 96, стр:
1 2 3 All
Yurtaev: Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
Зварич: Yurtaev пишет: Сын говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами - Это тапками что ли? Дубль ветки снесён.
almaz: http://www.youtube.com/watch?v=X9FYbuQi2xs
almaz: Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца её дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мэри, сделай мне минет, пожалуйста… - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Чёрт с ними, с соседями, один минетик, Мэри… - Нет не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один лёгкий отсос, я же знаю – тебе это нравится… - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду… - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей… - Отстань от меня… и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или папа спустится и вы у него отсосёте, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Влад.Кир.: almaz пишет: Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или папа спустится и вы у него отсосёте
Влад.Кир.:
Хомюк: Судебный процесс идет с самого утра. Все устали неимоверно. Суд утомился разбираться в деле. Адвокат: - Ваша честь, я ходатайствую об объявлении перерыва. Судья (хитрО): - Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат, несколько замявшись: - Причине? А я хочу пива! Прокурор нервно, в запале: - Я протестую! Я хочу водки!!! Судья, пересохшими губами: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
Хомюк: - Кто Вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я парочку раз Вас прижал в уголке и похлопал по заднице, это дает Вам право указывать моим сотрудникам кому что делать, а самой бить баклуши на работе?! - Мой адвокат, сэр!, - улыбнулась секретарша.
Хомюк: Из протокола: "При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
Yurtaev: Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Yurtaev: - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!
Мурат А.: о вреде курения (из инета) …Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную… А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»… Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?» Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз… Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку… Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху… Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму». Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое… Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…
Кулиш А.: После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия", Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим, потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным названием "Юкрейн".
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Мурат А. пишет: отработанным движением ухватилась за искомое…
Хомюк: - Вы - директор совхоза уже 10 лет! И снова полный провал с урожаем! Что можете сказать в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - Это старая песня. А что-нибудь посвежее? - Ну, забыли посадить и посеять.
Yurtaev: Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
Yurtaev: Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Влад.Кир.: ОДЕССКОЕ: -Жора, принеси маме сигарету. -Мама, я таки шо вам, грузчик- сигареты разносить? -Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Yurtaev: Приходит дед, 70 лет, к врачу: - Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...
Yurtaev: Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя, блин!
Yurtaev: Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: -Заебись тетрис.
Yurtaev: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Yurtaev: Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Yurtaev: Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.
Yurtaev: Вовочка на уроке: - Маривана, а правда, что Кондолиза - значит зараза? - Ну что ты, зараза - это вполне приличное русское слово!
Yurtaev: Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Мурат А.: Yurtaev пишет: Так что можешь теперь деревце отпустить.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Yurtaev пишет: -Заебись тетрис.
Мурат А.: Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Тесанюк 1984: Мурат А. пишет: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Пять баллов !!! Молодца , Мурат!!!
Yurtaev: Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!"
Yurtaev: Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: "Годен без ограничений". пять баллов!
Yurtaev: - Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Yurtaev: Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху*ней...
Yurtaev: - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...
almaz: Мужик с женой и маленьким сынишкой отдыхают на море. Мужик ловит рыбу и поймал, правильно, золотую рыбку. Та, ессесно, 3 желания обещает исполнить за свободу. Малыш (первее всех): "Хочу хомячка!" Мужик (возмущённо): "В пизду хомячка!" Жена: А-а-а-а!
Yurtaev: Экзамен в МГИМО: Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло. Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Yurtaev: Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Экзамен в МГИМО жесть
Хомюк: Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Хомюк: Из показаний: - Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я, невзирая на боль, поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина и наличия у него на теле различной степени тяжести повреждений, - не считаю, невзирая на боль.
Yurtaev: Хомюк пишет: невзирая на боль.
Хомюк: Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?.."
Хомюк: Ночь перед экзаменом. Ровно в 4.00 в квартире профессора раздается телефонный звонок. Профессорский заспанный раздраженный голос: - Да?! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Хомюк: ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Ищу ПОДопытного кролика. Опытный кролик."
Yurtaev: 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*дь!!!
Yurtaev: Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: 1 апреля пипец!!!!
Зварич: КАК выбрать автомобиль 1. Год выпуска. а) б/у гавно - будут сыпаться б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно - нет вообще никакого качества г) французские гавно - потому что гавно и все д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно - жрет много б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек гавно - багажник маленький в) Универсал гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно - дует е) Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто а) А гавно - мопед с крышей б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно - ну и как парковать эту корову? е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Мурат А.: Случай из судебной практики. Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя крайне серьезно. Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раp напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой... Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит "Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу....валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
Yurtaev: Зварич пишет: Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шингареев Андрей: Зварич пишет: КАК выбрать автомобиль
Yurtaev: Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!?! А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома!
Yurtaev: Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: - Ну что, убедилась? Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! Сара: - А что ты видела? Мать рассказала. Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Мурат А.: Yurtaev пишет: Он обмакнет палец,
studenok: Решили мы как-то с приятелем кутнуть и попёрлись по этому случаю в самый дорогой ресторан нашего города. Ну, зашли, сели. Долго рассматривали миню. Наконец я наткнулся на некоего поросёнка под, невыговоришь с первого раза, каким-то там соусом. Ну, мы зовём официанта, так и так - хотим, мол, жареную хрюшку! Тот: - Да без проблем! Вам с выносом или без? Мы прикинули, хоть и здоровые мы мужики, а целого поросёнка на двоих врядли осилим - так хоть домой заберём остатки. Говорю: - Конечно, с выносом! А сам про себя... такси возьмём и успоился. Официан: - О'кей! - и убегает. Ждём.. попиваем водочку, проходит минут сорок. Мы сидим уже готовенькие, позабыли про заказ, как ВДРУГ! В зале гаснет свет! Зажигаются прожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает конферансье и начинает что-то говорить, активно указывая рукой в нашу сторону! Потом вступают "Очи чёрные", и куча цыган с медведем на цепи медленно, с танцами, песнями "выносит" нам нашего жареного поросёнка!!! Всеобщее внимание, аплодисменты и прочая хрень! Итог: 50баксов за поросёнка и 150 - за "ВЫНОС"!
studenok: Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: — Змей Горыныч, выходи на битву! — На битву — так на битву, а зачем же в ж..пу орать?
studenok: Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого. — Кто таков? — вопрошает дракон. — Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: — Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть? — Нет! — выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. — Кто таков? — спрашивает дракон. — Волк, — отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: — Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть? — Нет, нет, — отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. — Кто таков? — говорит дракон. — Заяц я, заяц! — отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: — Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть? — Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить? — Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...
studenok: - Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
studenok: Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
studenok: Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Юрескул Юрий: Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты тр***шь ее еще раз..
Yurtaev: Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”
Yurtaev: Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
Yurtaev: Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ёбну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
ПИМенов: Влад.Кир. пишет: Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Класс!!!
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел отвал башки
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Влад УМОРИЛ!!!!!!!!
Yurtaev: Из старого: Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Yurtaev: Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Yurtaev: Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Yurtaev: Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Yurtaev: В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
Yurtaev: Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: - Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ? Продавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
Yurtaev: К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает: - Страховщики приходили? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
Басмач: Старый майор и молодой лейтенант выезжают на полевой выход. Вечером лежат в палатке. Майор достает удостоверение личности и из него что-то вытаскивает, нюхает и отходит в нирвану. Лейтенант наблюдая эту картину спрашивает майора, мол в чем суть. На что майор отвечает, мол вырвал волосок из пи*ды жены, нюхает и вспоминает о ней. На просьбу лейтенанта дать ему тоже понюхать майор отвечает отказом, мол надо иметь свое. Проходит время, очередной полевой выход, та же картина (лейтенант и майор в палатке). Майор опять достает удостоверение личности и из него что-то вынимает, нюхает и отходит в нирвану, такую же процедуру совершает летёха. Майор просит его дать ему понухать, после чего говорит лейтенанту: "В следующий раз вырывай волосок поближе к пи*де, а не к жопе"
Басмач: Приходит 80-летний старик к сексопотологу и жалуется: - На первую залезу, нормально, на вторую - вроде ничего. На третью - отдышка появляется, на четвертую - уже еле-еле залазию, а пятая - уже внемоготу. На что сексопотолог ошарашенными глазами спрашивает у деда: - Батенька сколько Вам лет-то, вот мне еще и не 35-ти, так я уже после второй полный аут. Старик настороженно: - Доктор Вы о чем Доктор: - Я о женщинах. Старик: - А я то о ступеньках.
Yurtaev: Басмач пишет: - А я то о ступеньках.
Влад.Кир.: Вечер.Галера. На вёслах за*баные гребцы. Внезапно к ним скатываеися в хлам пьяный боцман: -Мужики, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? -Давай с хорошей. -Капитан вам ставит бочку рома! -Это хорошо, а какая плохая? -Утром он хочет покататься на водных лыжах...
Влад.Кир.: Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарше: -Дайте мне пожалуйста кожаное пальто. Аптекарь посмотрела на него, оценила его и говорит: -Кстати, если вам нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в 17.30
Yurtaev: Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Yurtaev: В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Yurtaev: Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Застрахерьте меня, пожалуйста. ВОДКА - 300 лет на рынке женской красоты!
Влад.Кир.: П*здуют по тундре трое волков. Голодные, готовы уже друг друга сожрать...Вдруг видят серые-след оленя...несвежий совсем, но им-то пох... Ясен перец-они по следу. Бегут день, бегут ночь. Жрать охота. Вдруг буран, пурга жуткая, не видно ни члена. Испугались волки, что след потеряют, но ещё больше испугались, что потеряют друг-друга...Олень-то хрензнает где, а мясо - вот оно, рядом. А так, как верёвку они уже давно съели, то пришлось им засадить друг дружке и продолжить погоню, пока следы совсем не замело. Ну вот бегут они так, бегут, один и говорит: -Слышь, братаны, давайте что-ли в ногу как-то, а? А то это не погоня получается, а какая-то Е*ЛЯ!
Влад.Кир.: Письмо родителям из пионерлагеря "Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке."
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.
Yurtaev: Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Yurtaev: Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!". Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
Yurtaev: Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Yurtaev: - На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
almaz: Старшеклассник приходит из школы и говорит деду: - Нам задали написать сочинение о войне и мире, о вечных ценностях. Я решил написать о любви. Дед, а на войне любовь была? - Была, внучек. Помню подо Ржевом сидели в обороне. Бомбёжка, ураганный огонь артиллерии, голову из окопа не высунуть. Дым, гарь, огонь... И вдруг залетает к нам в окоп молоденькая медсестричка из медсанбата. Ну и поимели мы её всем взводом. - Дед, а французская любовь была? - А это как? - Ну, когда в рот. - Нет, французской любви точно не было. Она к нам в окоп уже без головы залетела.
almaz: Внук спрашивает деда: - Дедушка, расскажи про войну. - Партизанил я. Послали как-то меня на задание, мост взорвать. Но взяли немцы меня в плен. Фельдфебель и говорит: "Выбирай, или мы все тебя трахнем, или расстреляем!". - И что, расстреляли? - Конечно, расстреляли...
полная версия страницы