Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Новости в ленте "Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле " А Спилберг так на них надеялся...
Yurtaev: Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008 Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение". Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
Yurtaev: Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
Тесанюк 1984: - Дорогая , сюприз! Я принес сегодня долгожданный подарок своему самому любимому существу на этой планете . - Дай угадаю... Виски купил что ли ?
Влад.Кир.: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок > > денег. > > Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч > > долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. > > Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, > > И он задал ей вопрос: > > "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у > > Вас столько денег?". > > Старушка ответила: "Я заключаю пари." > > - Пари? Какого рода пари? > > - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у > > Вас квадратные яйца. > > - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда > > Не выиграете! > > - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. > > - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! > > - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с > > Собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? > > - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. > > Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел > > Много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. > > Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? > > "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы > > должны абсолютно удостовериться". > > В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. > > На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" > > старушка ответила: > > "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что > > сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". >
Влад.Кир.: В транспорте: -Передайте на билет. -А волшебное слово??? -СНИП СНАП СНУРЕ, ФУРЕ БАЗИЛЮРЕ...
Влад.Кир.: Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петrова. Петров курит - у меня астма.
Влад.Кир.: Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька ,чавкая - Это хто такая? - Ну.. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее.. Молодой человек (разочарованно - растерянно) .. и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хоp...
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: -СНИП СНАП СНУРЕ, ФУРЕ БАЗИЛЮРЕ... Влад , класс...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка Влад.Кир. пишет: СНИП СНАП СНУРЕ, ФУРЕ БАЗИЛЮРЕ Влад.Кир. пишет: Петров курит - у меня астма Влад.Кир. пишет: Балет уехал на гастроли
Петр Хаманеев: Военная мудрость: Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у солдата!
Sergey: Дневник ученика 5-го класса. Переписка класного руководителя и родителя 6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К. 14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г. 17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, suka? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К. 18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г. 19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу, пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара. 20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
Sergey: Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер! Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане... - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла... Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг. - А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
Тесанюк 1984: Sergey пишет: Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер! Понравилось!
Борецкий Толик: Sergey пишет: Скрытый текст
Влад.Кир.: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Влад.Кир.: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая, провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет крем для рук, девки не пришли.
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: Нет крем для рук, девки не пришли
дамир: -Ой,как я мясо люблю-у-у-у!Только мне нельзя!У меня от мяса ноги мёрзнут! -Как это?Ноги мёрзнут??? -Да,жажрусь мяса,а утром-одеяло в вверх задралось.А ноги мёрзнут!!!
Влад.Кир.: В военкомате, на медкомиссии: -Фамилия! -Петров. -Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись, раздвинь ягодицы! -Годен! -А Вы в лицо мне не могли это сказать???
Влад.Кир.: Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.
Влад.Кир.: -Ты где этим летом отдыхать будешь? -Под Владимиром... -Ничего, нормальный парень...
Влад.Кир.: Детство - это время, когда не думаешь матом.
Влад.Кир.: Поручик Ржевский: Господа, вы знаете, вчера Пьер Наташеньку впервые в губы поцеловал... -Ну и каково-с ? -Она так сильно сжала ноги, что у него аж пенсне погнулось!
Петр Хаманеев:
Петр Хаманеев: Что может быть страшнее слона в посудной лавке? - Ежик на фабрике презервативов!
Петр Хаманеев: Вот, с "Кадета Биглера" Из книги Георгия Костылева "Легко притворяться бегущим" Да, черт возьми! Тут есть что вспомнить! О, эти рапорта, приказы, заявки, акты, накладные, план-графики, конспекты и объяснительные! О, полет военно-бюрократической мысли! О, искрометный блеск канцелярского любомудрия! Спросите любого профессионального военного — что проще: научить вчерашнего оленевода управлять радиолокационной станцией или задокументировать списание пары кирзовых сапог, коим срок носки по норме — год, а по жизни они и трех месяцев не держатся! Только не обижайтесь, если бравый капитан, прошедший огонь и воду, пивший на брудершафт со Смертью и прикуривавший папироску от запального шнура, вдруг начнет материться — это не в ваш адрес, а сгоряча. Уж больно болезненный, блин, вопрос. Никто не спорит: все аспекты человеческой деятельности, связанные с подготовкой к организованному уничтожению себе подобных, должны быть под строгим контролем, а именно: производство и местонахождение оружия, боеприпасов к нему и людей, которые способны грамотно употребить то и другое. Двенадцать лет службы в строю убедили меня в том, что дело обстоит с точностью до наоборот. То есть не контрольно-учетные мероприятия служат вспомогательным звеном в процессе Ее Величества Боевой Подготовки, а, напротив, жалкая падчерица по кличке “боевая подготовка” есть одно из звеньев жизнедеятельности Их Святейшества (прости, Господи, за кощунство) Учета и Контроля. Самое время вспомнить парочку постулатов, сформулированных двумя бравыми британскими вояками Второй Мировой войны. Постулат N 1 (имени капитана 2 ранга Хэзлтайна, автора самой блестящей подводной торпедной атаки всех времен и народов) гласит, что драка — личное дело командира. В этом убийственно лапидарном афоризме заключен глобальный смысл: командир готовит своих людей к бою так, как считает нужным, атакует так, как считает нужным, и критерием оценки его работы является только победа (или ее отсутствие). Вспомните римское — победителей не судят. Постулат же N 2, более известный под именем закона Паркинсона (Чарльз Норткотт Паркинсон, офицер прославленной 7-й бронетанковой королевской дивизии, победителей легендарного Роммеля), объясняет, почему редким командирам удается воплотить в жизнь постулат N 1. Беда в том, что для уверенного руководства любой структурой руководителю нужна редкая штука под названием “авторитет”; а поскольку большинство тех, кто жаждет власти, этим качеством не искалечено, балбесы (самое презрительное ругательство в морском спецназе, обозначает полную профнепригодность обзываемого) от власти столбят свои права с помощью баррикад из правил, инструкций и наставлений и заселяют эти баррикады гарнизонами из администраторов, высокое положение которых зависит исключительно от благосклонности покровителя, а не от личного мужества и профессионализма; тот, у кого эти качества есть, автоматически становится слишком независимым — и значит, недостаточно управляемым. Вот эта-то шайка и называется “бюрократией” и является носителем и проводником Закона Паркинсона. Закон Паркинсона, часть 1: бюрократия прогрессирует. В смысле численности. Вот уж святая правда! Посмотрели бы вы на стада многозвездных офицеров, шлявшихся (другого слова не подберешь) по территории поселка Ханкала, пригорода Грозного, где размещалось так называемое Главное управление командования внутренних войск в Чечне! В натуре, плюнуть некуда, чтобы не попасть в полковника. И был бы толк! Сравнивая штатное расписание сталинского мотострелкового полка и нынешнего, я просто поражаюсь, сколько с 1953 года проникло в армейскую структуру нахлебников... То же, часть 2: с ростом числа чиновников эффективность работы организации понижается. Отсылаю читателя к пункту первому: в 1945-м командир полка, имея четверых заместителей (замполит, начальник штаба, начальник артиллерии и начальник разведки полка), действовал настолько эффективно, что генералы лучшей в Европе армии — вермахта — не успевали стирать из-под носа кровавые сопли. Нынче, имея девять заместителей, командир стрелкового полка не в состоянии принять самостоятельное решение на открытие огня в ответ на обстрел со стороны противника. То же, часть 3: бюрократия сама создает себе работу. Если бы только себе! Отлично отдавая себе отчет в своей полной ненужности, банда золотопогонных ублюдков отчаянно старается убедить тех, от кого зависит ее существование, в своей полезности. Отсюда — штабель документов, которые ничего существенного в себе не несут, но создают иллюзию интенсивной работы тех, кто их создает и распространяет в частях. Кстати, обоюдоострая гадость: мало того, что этот бумажный бастион позволяет оставаться в седле куче “безответственных” начальничков (заместителей и помощников разного калибра), что само по себе еще полбеды, но ведь подобный порядок вещей неизбежно влечет за собой разложение костяка армии — строевого комсостава, взвод — рота — батальон — полк, ибо ленивый или неграмотный офицер очень просто может имитировать работу простым заполнением нужных “форм”, бланков и рапортов. И все! Хоть вообще солдат из казармы не выводи! Ибо сказано в армейском катехизисе: не сделал, но записал — ошибка; сделал, но не записал — преступление!
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: Нынче, имея девять заместителей, командир стрелкового полка ....Откуда нах...??? Было ж пятеро...
Влад.Кир.: ...А как будет чихуахуа во множественном числе???
Влад.Кир.: Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру: -Друг, наколи мне на спине танк! Через пару минут: -Готово! -Ну ты, в натуре, мастер! -Да чего там колоть-то? Четыре буквы всего...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: ...А как будет чихуахуа во множественном числе??? ага, а как будет варенье из фейхуа?
Борецкий Толик: Петр Хаманеев пишет: а как будет варенье из фейхуа? А как Вам надпись на сигаретах, выпущенных из табака, выращенного в Чернобыльской зоне: "Минздрав предупреждает в последний раз!!! "
Борецкий Толик: Медкомиссия в военкомате. Врач-призывнику: -Повернитесь!, Снимите штаны! Наклонитесь! Годен! Одевайтесь! Призывник: -А что? В лицо это нельзя было сказать???
Кулиш А.: Реально, для поднятия настроения!!!!!!! http://news.mail.ru/incident/1805106
Петр Хаманеев: Борецкий Толик пишет: А как Вам надпись на сигаретах, выпущенных из табака, выращенного в Чернобыльской зоне: А можно собирать грибы в Чернобыле? - Нет, нельзя! Они разбегаются!
Петр Хаманеев: Петр Хаманеев пишет: Реально, для поднятия настроения!!!!!!! Это точно! А если ещё и коменты почитать!
Yurtaev: Не ропщу, не канючу, не ною, Но частенько порою ночной, Прародителя нашего Ноя, Укоряю: Лопух же ты, Ной! Эх! Если б он воровски, тихо, тихо, Притворясь, что увлекся женой, Комара, заодно с комарихой, Невзначай бы прихлопнул рукой Да никто б не заметил потери! Кто бы вспомнил, что сгинул комар, Когда более важные звери, Скажем, Слон! - пережили кошмар А теперь горевать слишком поздно, Их теперь не отмашешь рукой, Не хозяйственный был, не серьезный, Прародитель наш, дедушка Ной.
Мурат А.: А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него урода чуть не проиграли Евровидение !!!
Влад.Кир.: Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: - А вот сейчас кончу и по морде дам.
полная версия страницы