Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Это не ёжик, это х... ня какая-то!..
Yurtaev: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно
Yurtaev: Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Yurtaev: - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
Yurtaev: Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Борецкий Толик: .. свадьба и её последствия: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
Сысоев В.Ю.: Ну ты каламбурщик
Сысоев В.Ю.: Командир полка проводит совещание с комбатами: -Значит,завтра будет солнечное затмение.НачПО сказал.что редкое природное явление.Вобщем, чтобы всё было нормально соберите людей, объясните всё,побеседуйте..Чтоб всё спокойно,без паники. Комбаты разошлись,собрали ротных.... Поздно ночью комполка идёт домой, смотрит весь полк на плацу.с оружием,противогазами,вещмешками...Подходит сбоку к бойцу и спрашивает: -Сынок, а что это вы тут ночью то делаете? Боец:-Да ротный сказал с утра какой то хрен с проверкой приезжает,будет нам затмение устраивать.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Влад.Кир.: Из ИНЕТУ. Наберитесь терпения-дочитайте до конца... Сочинение про Мцыри - Ты читала Лермонтова, "Мцыри"? - Очумела? Три часа ночи! - Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится... - Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь! - Упал?.. И интернета нет?! - Нету, ага. Пока не починюсь, не будет. - Слушай, а Лермонтов у тебя есть? - А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона. - Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то! - Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера? - Неа, не знаю. - Вот поройся у меня на полках - узнаешь. - Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем? - У одного хер спереди, а у другого сзади. - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен. - Про Мцыри? - Нет, блин, про Гантмахера! - А чего ребёнок до сих пор делал? - Врал, что ничего не задали. - А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть? - Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри". - И чего у него за духовный мир? - А я помню, что ли?! - А я?! - Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?! - Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят. - Ну придумай что-нибудь! - Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да? - Ага. Он сбежал там откуда-то. - Из тюряги, кажется. - Может, и из тюряги. Или он там в плену был... - Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал. - Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил. - Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику. - А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул. - Чувак знал толк в извращениях. - А чем кончилось, не помнишь? - Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм. - Блин, и откуда львы в Грузии?.. - Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория. - Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному. - Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал. - А лев-то тут при чём? - Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал. - Кто? Мцыри? - Может, и Мцыри. - А духовный мир у него какой был? - Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер. - Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься. - Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то... - Да, эту тему лучше не трогать. - Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится. - А если училка докопается? - Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение. - Баба, 50, одинокая... - Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой? - Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает. - Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы? - Жопа как отсюда до той стенки. - Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится? - Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает. - Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается? - И ещё циничными хамами. - Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность. - Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так: "Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников"... - ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону. - Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь? - "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны". В.И. Ленин. - Блин, ты совсем уже из ума выжила! - А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались. - Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь? - Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи. - Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон. - Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.Гантмахер однажды заметил: "Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека". - Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой? - Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера. - А вдруг читала? - Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала. - Ух ты, ну надо же! Даже я поверила! - Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц. - Гы-гы, везёт философам. А дальше что? - Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие? - Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена! - Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: "Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека". И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем. - Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: "Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри". - Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: "Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична...", не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека. "Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою". - Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт! - Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр? - Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена.... - Зачеркни льва. "Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя". - Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то? - Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хуйню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают. - Ну, они же хоть произведение изучали... - А ты чего, свечку держала? - Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать. - Давай тогда до кучи психологии дольём: "Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега". - А эти основоположники и в самом деле так говорили? - Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт. - Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть. - Вот и я о чём! - Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет. - Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно! - Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь. - Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то. - А мы щас в заключение впендюрим. - Да мы ж не знаем ни хрена. - Слушай, а у вредоноса литература каким уроком? - Третьим. - Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл. - Точно. Давай так напишем: "По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания". - Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться! - Типун тебе на язык. - Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц. - Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё... - Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: "Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: "А что бы сделал я на месте Мцыри?" Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой". - Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать. - Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет. Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка: - Ой, а чего это вы тут делаете? Лихорадочно пряча под задницы черновики... хором: - Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим. - А курить вредно! - Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично. ... UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем. Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!... Куда смотрит минздрав?!... Что курят учителя русской литературы???
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Сочинение про Мцыри Влад - класс , актуально блин !!!
Влад.Кир.: Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 2-х литров вы уже плохо управляете авто, после 3-х хихикаете без причин, а после 6-ти вынуждены ссать сидя.
Влад.Кир.: -А что такое "обстоятельства непреодолимой силы"? -Пить будешь? -Нет. -Водочка люкс, закусочка чудо, и всё на шару! -Тогда буду. -Вот это и есть "обстоятельства непреодолимой силы"!
С.Братцев: Едет девушка в автобусе, сидит себе спокойно симпатичная такая. Рядом два парня стоят, пытаются познакомиться. - Девушка, как Вас зовут? - А что Вы хотите? - Да, ничего.. познакомиться? - А зачем? - Ну.... мы Вас до дому проводим, погуляем... Тут автобус подъезжает к остановке, двери открываются. Девушка встает и направляется в выходу. Становится видно, что она, мягко говоря, в положении. У дверей автобуса девушка останавливается, оборачивается к парням и с грустью в голосе говорит им: "Спасибо Вам, мальчики, но... меня уже проводили, со мной уже погуляли!
Yurtaev: - Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
Сысоев В.Ю.: Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:"Налево пойдёшь-коня потеряешь,направо-голову сложишь!" и думает...
Хомюк: Человек купил новый "Ролс-Ройс". Проехал 100 миль. Вдруг звонок на мобилу из салона: - Пожалуйста, извините! Но у Вас машина без двигателя. Сервис-служба уже к Вам выехала - все исправим. - Позвольте!!! Но как же я проехал 100 миль??? - На репутации!
Хомюк: Возможно, такое уже было... Было у тещи три зятя. И однажды решила она проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Зять прыгает в воду и спасает. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому старшему зятю от тещи!" Та же история происходит и со средним зятем. Прогулка.., пруд.., купание.., спасение... На утро зять под своим окном видит "Жигули" с запиской: "Любимому среднему зятю от тещи!" Идет с младшим зятем. Начинает тонуть, а тот думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне, получается, "Запорожец", что ли?" Махнул рукой и ушел, а теща - утопла. Поутру просыпается и видит под окном "Мерс" с записочкой: "Любимому младшему зятю от тестя".
Хомюк: - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - Я ей диету нашел и у нее теперь все калории просчитаны: 40 таблеток "Тик-Так" - на завтрак, 70 - на обед и 30 - на ужин. Зато вес почти постоянный и дыхание всегда свежее. Правда, слабое...
Стрижов А.А.: Хомюк пишет: Правда, слабое... Гы-Гы
Влад.Кир.: Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: - Грехи были? - Ну были, прелюбодеяния там пару раз. - В ад... Другого спрашивает: - Грехи были? - Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь... - В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: - Грешен? - Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. - В РАЙ ГАДА...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Муж приходит домой. Жена: -Иди набей морду соседу! У мужа моментально глаза налились кровью и не задавая никаких вопросов бросился на лестничную площадку. С лестницы доносятся звуки мордобоя, нецензурная брань. Запыхавшийся муж заходит домой и спрашивает? -А что сосед сделал-то, за что морду-то я набил ему?! -Как за что?! Сижу тут одна дома целыми днями! Скукотища!.......
Лошаков: Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал: - я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: - Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. ......а иногда "сильно зависит"...от прошедшего вечера.....
Мурат А.: Лошаков пишет: иль дать тебе своим полюбоваться?.. до слез...
Yurtaev: - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
Yurtaev: - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья, конечно! - Друзья обычно зовут меня в ресторан.
Yurtaev: - Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
Yurtaev: В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Бл@дские гены прабабушки!!!
Yurtaev: Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Yurtaev: Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Влад.Кир.: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
дамир: www.zarplata.my1.ru
Yurtaev: Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Yurtaev: Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
Yurtaev: - Пить будешь? - Не-е-е... - Что так? - У меня язва... - В желудке? - В семье!
Yurtaev: мама семиклассника в рюкзаке нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Yurtaev: Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Yurtaev: - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
Yurtaev: - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
полная версия страницы