Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!
studenok: Командир - солдатам: _ Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
studenok: Из сообщения агента 007 в центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана Сочинской Олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель ОК России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
studenok: Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка - другой: - Слушай, а я и не знала, что здесь автобус ходит.
Влад.Кир.: studenok пишет: Но обязательно - хором! ... Нет слов...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Yurtaev пишет: я толкаю а он едет!
Лошаков:
Влад.Кир.: Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи ? - Да, какие тут на хер медведи.
Кулиш А.: Рекомендую почитать, особо людям имеющих водительские удостоверения!!!!!! вот маленький отрывок Прямо не оторвать глаз от картины (холст, масло, 840х560, начало XXI века, автор известен): очередь у кабинета сержанта Шкандыбайло, состоящая из прокуроров, судей и депутатов. Пишутся с восьми утра. Все с красными корками и такого же цвета лица от возмущения. Сержант требует доказательств. Кто доказал — свободен! Квитанция о штрафе — в урну! и ссылка: http://autorambler.ru/journal/events/16.07.2008/560891581/
Сысоев В.Ю.: Кулиш А. пишет: Рекомендую почитать, особо людям имеющих водительские удостоверения!!!!!! "Кто последний? Мы за вами…"(С)
Стрижов А.А.: Оч интересно и познавательно!
Кулиш А.: В дополнение к ранее сказанному http://autorambler.ru/journal/events/17.07.2008/560892283/
Мурат А.: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Хомюк: Пустыня. Жара. По песку УЖЕ ползет человек. Находит кувшин, открывает. Оттуда - Джин. - Слушаю и повинуюсь, мой повелитель! - Джин, пошли меня домой! - "Пошли" (и взял человека за руку). - Ты чё, обалдел?! Я хочу быстрее!!! - Тогда побежали!
дамир: Старая узбекская сказка... Идёт Апанды по пустыне...Жарко.Невыносимо жарко.Пить хочет.Слюней даже не осталось.Вот-вот помрёт.Вдруг видит-арбуз в пустыне.Откуда взялся?Большой такой,спелый.Без силитры,не то что сейчас...Стал Апанды жрать арбуз.Жрал,жрал,жрал.Всё не влезло.Пол арбуза осталось.Апанды взял и обоссал оставшуюся часть,и пошёл дальше..Идёт,идёт,идёт-жарко очень.Опять пить охота.Вернулся к арбузу."суда не попало,суда не попало"-съел весь арбуз!
Мурат А.: Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись! - Hy чего тебе? - Поздpавляю с новым годом! - =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли
Мурат А.: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!
Тесанюк 1984: Мурат А. пишет: Если получилось КУХНЯ Пять балов , Мурат.
Влад.Кир.: При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе: -Где тут у вас рвотные пакеты? -Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?! -А вы посмотрите на мою соседку!
Влад.Кир.: Задача: Из пункта А в пункт В выехала "Таврия". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос: придётся ли владельцу "Таврии" продать свой пункт А?
Мурат А.:
Тесанюк 1984: Мурат А. пишет: Если получилось КУХНЯ, Тесанюк 1984 пишет: Пять балов , Мурат Вчера проводил весь вечер тестирование среди друзей - посмеялись от души . Еще раз респект Мурату . А самое приличное было - ДУРНЯ...
Мурат А.: Тесанюк 1984 пишет: проводил весь вечер тестирование Попробовал у себя в офисе 2 (девушки) - воспитанные, мужики - ...... ответ ясный
Лошаков: Смотреть только взрослым и только военным
studenok: Немного юмора на выходные: click here
Yurtaev: Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?
studenok: - Мне, пожалуйста, бутылочку кефира, полкило сыра и 10 гр. героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли?! Конфеты в кондитерском, на 2-м этаже!
studenok: В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Yurtaev: Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: - Ну а что дальше было? Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
Yurtaev: Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Yurtaev: Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ:... ни х%я?!
Влад.Кир.: Надписи над писсуарами в мужском сортире: ПРОСЬБА: окурки в писсуар не бросать - плохо раскуриваются.
Yurtaev: - По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Лошаков:
Мурат А.: (Верное замечание) Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Влад.Кир.: Лошаков : -Отставить качку! Юнга уже за борт травит...
Yurtaev: Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Yurtaev: Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это х... ня какая-то!..
Yurtaev: Пассажирский самолет ТУ154Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает. - "Ту" - Туполев, создатель самолета. 154 - количество пассажиров. А "Б2" - это мы с Машкой....:)))))
Yurtaev: Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
полная версия страницы