Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: подавилась подсолнечным маслом ...
Влад.Кир.: ...На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Кулиш А.: Влад.Кир. пишет: два дня с ним не разговаривал. Убил-бы наХ!
Yurtaev: С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги. Мужик: - Девушка, уберите свои копыта с прохода. Она: - Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали. Мужик: - Так что, если мой х*й всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Yurtaev: Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недо*бывалась!
Yurtaev: У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Папа: - Слушай , а как ты с тараканами борешься? - Да купил карандаш " Машенька". - И что , помогло? - Незнаю, вон в углу тихонько сидят, что то рисуют.
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти Папа пишет: Незнаю, вон в углу тихонько сидят, что то рисуют И понедельник стал легче!
Петр Хаманеев: Борис Уткин, Атака белорусских партизан на немецко-фашистких захватчиков, холст, масло
Yurtaev: Петр Хаманеев пишет: Борис Уткин, Атака белорусских партизан на немецко-фашистких захватчиков, холст, масло Мы непобедимы !!!! Ура !!!
Новиков С.Ю.: Петр Хаманеев пишет: Борис Уткин, Атака белорусских партизан на немецко-фашистких захватчиков, холст, масло НЕ , на ЗУБРАХ было бы красивше ....
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: Атака белорусских партизан ...Пипе-е-е-е-ц, мля...
Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=cABSbQ9czIA&feature=related
Yurtaev: Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Yurtaev: Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
Yurtaev: Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: а пососяка к нам когда прийдет????? Yurtaev пишет: Вот тут-то главное и удержаться.
Петр Хаманеев: Виктор, - "покусяка" и "родео"
Петр Хаманеев: Я думаю что медведи - это прапорщики-оборотни, вон погон висит у ближнего
Yurtaev: - История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Yurtaev: - А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Yurtaev: Лето господа , осторожнее : Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Yurtaev пишет: - Конфеты дарил? Yurtaev пишет: . У тебя его нет?
Yurtaev: В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!
Yurtaev: - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Yurtaev: Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Филимонова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
Yurtaev: Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо гавно... С детишками возился.
Yurtaev: Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать!
Yurtaev: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Yurtaev: Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: 'Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!'. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: 'Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!'. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: 'Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???' - ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!
Зварич: Yurtaev
Петр Хаманеев: Yurtaev
С.Братцев: Весело у Вас тут, однако... История реальная, из инета, там таких много... Блондинка в офисе впала в ступор, когда у нее на экране компа после установки автоматом какого-то обновления появился стандартный запрос: "Continue - Yes?/No?". Вызвала деваха сисадмина и тревогой спрашивает: "Чего это он?" Сисад отвечает, мол, комп спрашивает - продолжить ему или нет. Блондинка: "А что я должна ему сказать?", - "Ну, ты же хочешь, чтобы все было нормально, скажи ему "Да"!. Услышав это, блондинка нагибается к системнику, почти прислоняется губами куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора и проникновенно-чувственным голосом произносит: "Да-а-а!".
Петр Хаманеев: С.Братцев пишет: "Да-а-а!". про блондинок отдельная тема напрашивается, однако
Петр Хаманеев: Все! Теперь пить я буду только в те дни недели, которые начинаются с буквы "С" - среда, суббота...и СЕГОДНЯ!
С.Братцев: Петр Хаманеев пишет: про блондинок отдельная тема напрашивается, однако Однако, да-а-а!-а-а....(проникновенно-чувственно )
Yurtaev: - Але, это морг? - Нет это баня. - Блин, а мне нужен морг. - Ну, Вы помойтесь для начала.
Yurtaev: Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Yurtaev: Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
полная версия страницы