Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Петр Хаманеев: Пищанецкий Ю. пишет: Он называет жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают: - Где же вы ее откопали?
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости! Драма жизни
Мурат А.: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мурат А.: Муж получает смс от жены: Только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь
Мурат А.: - Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Мурат А.: Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн. - О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание! - Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу... - Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно. - Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит: - Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
Мурат А.: - Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные? - Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!
Мурат А.: Ну как ?
Yurtaev: - Что общего у женщины и футбольного мяча? - Иногда залетают.
Yurtaev: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Yurtaev: Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но еще, сцука, и цокает!
O.Borovkov: Бетман, епт xxx: КУПИ ВАТМАН yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то? xxx: ВАТМАН yyy: да, че купить? xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
Yurtaev: O.Borovkov пишет: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
Кулиш А.: НАШИ ПРОИГРАЛИ ИСПАНЦАМ. МЕДВЕДЕВ (М.) СЕКРЕТАРЮ (С.) ГОВОРИТ: М.: - ДЕЖУРНОГО КО МНЕ С ЯДЕРНЫМ ЧЕМОДАНЧИКОМ И МИНИСТРА ОБРАЗОВАНИЯ. С.: - А МИНИСТРА ОБРАЗОВАНИЯ ЗАЧЕМ? М.: - ВНЕСТИ ИСПРАВЛЕНИЕ В УЧЕБНИКИ ГЕОГРАФИИ. С.: - КАКОЕ? М.: - ПОРТУГАЛИЯ – НЕ БОЛЬШОЙ ОСТРОВ В АТЛАНТИЧЕСКОМ ОКЕАНЕ…
Петр Хаманеев: Когда-то на ротной ветке выкладывал, но дачный сезон в разгаре, думаю будет уместно
Влад.Кир.: ... И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... ...Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Влад.Кир.: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - "Что за х*йня???" Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали." Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов: - Это маяк, бля!!! М-А-Я-К!!!!!!!!!
Кулиш А.: Без обид! Но согласитесь, прикольно, и в тему!!!!!!! http://autorambler.ru/journal/events/20.05.2008/560748272/
Yurtaev: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Yurtaev: Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: - Это маяк, бля!!! М-А-Я-К!!!!!!!!! Yurtaev пишет: Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Петр Хаманеев: Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает: - Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом. - Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините. - Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
Влад.Кир.: http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=X9FYbuQi2xs Присутствующим Дамам не рекомендуется...
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: Присутствующим Дамам не рекомендуется... Всех в армию на перевоспитание
Сысоев В.Ю.: В четверг под Самарой стартует Грушинский фестиваль авторской песни.Из словаря фестиваля: СНОУБАРДИСТЫ- барды, задержавшиеся на фестивале до зимы.
Yurtaev: Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
Yurtaev: Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Yurtaev: Крики в ночи: -Проснись и пой!!! -Заткнись и спи!!!
Yurtaev: Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.
Мурат А.: Cкажите, а когда у вас День Рождения ? - А вам зачем ? - Да так, интересно когда у природы выходной.
Хомюк: Встречаются два еврея. - Хаим, где ты шил таки этот костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердычева? - Таки далеко, очень. - Ты смотри - такая провинция, а ТАК! шьют.
Тесанюк 1984: Мурат А. пишет: Да так, интересно когда у природы выходной. Мурат -Молодца !!!
Yurtaev: Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
Yurtaev: 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"
Новиков С.Ю.: Yurtaev пишет: 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке" А ведь это МЫСЛЬ !!!
Yurtaev: - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?
Yurtaev: - Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Кулиш А.: После очередного скандала зять хватает тёщу на руки и ... выкидывает в окно (с балкона), при этом, он смотрит вниз и кричит: "КУДАЖЕ ВЫ, МАМА?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Yurtaev: Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом
полная версия страницы