Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Yurtaev: С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Yurtaev: Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
Yurtaev: Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? ..Жизненно
Yurtaev: Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Yurtaev: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Yurtaev: Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Простите, это точно бритва?
Петр Хаманеев: Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела. Петька, блин...УКАТАЛ...
Влад.Кир.: Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - Тоже по два раза...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: Тоже по два раза... ааааа...под столом!:)
Yurtaev: В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Yurtaev: Утром жена говорит мужу: -Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? - Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся. На следующее утро муж говорит жене: -А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами! Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей елка стояла!
Yurtaev: - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?
Yurtaev: Блин , бывают же истории : Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
Yurtaev: Ура футболу : Армянское радио спрашивают: - Почему в матче со шведами русские футболисты так быстро бегали? Армянское радио отвечает: - Они боялись, что Фредди Юнгберг их поймает. После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца? Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0. Подумал - снится, и дальше спать.
Yurtaev: Медицинский центр предлагает большой выбор качественной донорской спермы ручной работы.
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: спермы ручной работы.
Петр Хаманеев: Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает: - Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь? Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает: - Что это? - Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать. - А это что? - Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры. - За что дорогой? - За ранний выезд.
Yurtaev: - А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
Yurtaev: Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН". Бедняга, надрываясь орет: - Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалиии.
Yurtaev: Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Yurtaev: "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
Мурат А.: Yurtaev пишет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Пищанецкий Ю.: Грибник идет по лесу и вдруг слышит: - Не садись на пенек не ешь пирожок. - Почему? - Ешь стоя - так быстрее до кустов добежишь.
Пищанецкий Ю.: Общаются два курсанта: - Как у тебя с Люсей? - Она сводит меня с ума а я не схожу.
Пищанецкий Ю.: Клиент говорит официанту показывая на маленькую порцию: - У вас хороший шашлик. - Честно? - Да. Он во рту тает, причем еще у повара.
Пищанецкий Ю.: Возле мусорного бака толкаются два бомжа: - Кто вы по професии? - Кандидат технических наук. - А я доктор гуманитарных. - Тогда вы достойны большего мусорного бака.
Пищанецкий Ю.: Журналист интерисуется у спортсмена: - Зачем вы занимаетесь легкой атлетикой? - Чтоб не заставили заниматься тяжелой.
Пищанецкий Ю.: Подчиненный интерисуется у шефа: - Вы уже видели мою работу? - Да. Вы сделали большую глупость, причем с перерасходом тупости.
Пищанецкий Ю.: Врач: - Больной покажите для начала свой.... - Язык? - Нет, кошелек.
Пищанецкий Ю.: На приеме у врача: - Часто пьете? - Ежедневно, но бывают и запои.....
Пищанецкий Ю.: Муж - жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки.
Пищанецкий Ю.: Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают: - Здравствуйте , дорогой Василий Петрович! И где же ваша жена? - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. - И вы выиграли? - Нет проиграл.
Пищанецкий Ю.: Он называет жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают: - Где же вы ее откопали?
Пищанецкий Ю.: Головная боль для хозяина питейного заведения: Что делать с вышыбалой, когда пора закрываться.
Пищанецкий Ю.: Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она близко к мойке меня не подпускает.
Yurtaev: Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости!
полная версия страницы