Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
дамир: Стырено: Иссушённые школьные филологини,не без удовольствия,зачитывают отрывок воспоминаний Анны Петровны Керн,которой Александр Сергеевич посвятил этот шедевр:"Он пришёл утром ,и на прощание принёс мне экземпляр 2-й главы "Онегина"в неразрезанных листках,между которыми я нашла вчетверо сложенный почтовый лист бумаги со стихами:"Я помню чудное мгновение" и проч.Когда я собиралась спрятать в шкатулку поэтический подарок,он долго на меня смотрел,потом судорожно выхвотил и не хотел возвращать;насилу выпросила я их опять;что у него промелькнуло в голове-не знаю". На этом филологини умолкают,умилённо вздыхая и качая головами.И отчаянно лицемеря при этом,потому что им,как специалистам,несомненно известны письма Пушкина,в частности,его письмо к Соболевскому,из которого становится предельно ясно,что именно у него тогда"промелькнуло в голове".Он пишет: "...Ты ничего не пишешь мне о 2100р...,мной тебе должных,а пишешь о М-me Керн,которую с помощью Божией я на днях уёб". Иначе это был бы не Пушкин!
Влад.Кир.: дамир пишет: Керн,которую с помощью Божией я на днях уёб".
Влад.Кир.: Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!
Влад.Кир.: Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: Нам тут не до шуток!
Петр Хаманеев: Автор Юрий Кузнецов СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕ Поехал на рыбалку генерал И место целым штабом выбирал. - Годится? - гаркнул он на божьи мели. - Так точно! - офицеры возгремели. - Где удочка? - готова честь по чести, Крючок на месте, и червяк на месте. - А где же стопка? - стопку опрокинул За воротник. И удочку закинул. Одну минуту свита не мигала. Но на виду удача генерала, И слово генерала на слуху: - Эге! Да это окунь! На уху! Швырнул в котел, и снова честь по чести Крючок на месте, и червяк на месте. - А где же стопка? - стопку опрокинул За воротник. И удочку закинул. И две минуты свита не мигала. Но на виду удача генерала, И слово генерала на слуху: - Сазан? Зело годится. На уху! Швырнул в котел, и снова честь по чести Крючок на месте, и червяк на месте. И снова стопку водки опрокинул За воротник. И удочку закинул. И три минуты свита не мигала. Но на виду удача генерала, И слово генерала на слуху: - А, золотая рыбка! На уху! Но, красотой и разумом блистая, Возговорила рыбка золотая: - Пусти меня, служивый, а за дружбу Я сослужу тебе большую службу, Достаточно желанья твоего...- Но генерал не слушал ничего: - Чего желать, когда я все имею: И армию, и волю, и идею, Звезду Героя, голос депутата, Том мемуаров, ореол и злато, И то сказать, жена и дочь в меху, Сын - дипломат... Немедля на уху! Подобной речи с трепетом внимая, Раздумалась и молвит золотая: - Герой! Моя судьба не в той воде, Но что ты скажешь о второй Звезде? И он махнул: - Согласен на вторую!- И бросил в воду рыбку золотую. И грянул гром! Ни свиты, ни машин. В широком поле он стоит один, В солдатской гимнастерке, - и зажата В его руке последняя граната. А на него идут со всех сторон Четыре танка из иных времен.
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: В солдатской гимнастерке, - и зажата В его руке последняя граната. Жизненно, туды яво в качель... СЛУГАМ НАРОДА И ИЖЕ С НИМИ ПО ТАКОЙ РЫБКЕ КАЖДОМУ, В ОБЕ РУКИ,...ЛЯ!!!
Влад.Кир.: XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой- боевой генерал, весь в орденах и медалях. На второй-поп, напротив попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: -Господин генерал, разрешите поссать. -Иди. Кряхтя, спускается поп. -Ну как ему не стыдно!? Вот вы, боевой генерал, грудь в наградах, кровь за Родину проливали, а он при вас -"поссать"! Я- святой отец, за дела и тела ваши грешныя молюся, лысину ученьем нажил, а он при мне-"поссать"! Жена моя-честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменила ни разу, дочь родила, он при ней - "поссать! Дочь моя-голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней-"поссать"...!!! -Ну упокойтесь, батюшка,внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. -Господин генерал, разрешите доложить- ПОССАЛ! Генерал со строгим видом: -Ах ты, ёб твою мать, п*здоглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Отчизну проливал, грудь медалями расх*ячена, а ты при мне- "поссать". А это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём- "поссать"... А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, никому не дававшая, дочь невесть как породившая? а ты при ней -"поссать"... А это кто, по твоему, потаскуха малолетняя или целка-дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая... А ты при ней- "поссать"!... Марш на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга!!!
Влад.Кир.: Из писем в Газеты... -Вова заставил меня сделать ему минет,мотивируя тем,что мне нужны какие-то витамины... Регина Л. Выборг. -Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... -Когда она в постели начинает стонать, её пёс прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М. Самара. -Часто слышу с экрана про безопасный секс...У на с в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть-засмеёт. Унас безопасный секс-это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида. Курская обл. -Я пришёл к ней, чтоб помочь чертить курсоваой, когда её муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, а зря. Муж зашёл домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконен в одних трусах. -На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьём тараканов, а потом буквально валимся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчёнки мне завидуют... -Я очень боялась, что Аркадий не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, т.к. тоже любит Рината... -Наверное никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил-вся страна возмущается. А меня всем селом насилуют-участковому до лампочки... Галина Б. Смоленская обл. -В этот раз я решил быть с ней поласковее. Но на слова "успокойся, дорогая" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать. -Один раз вернулась домой лишь под утро. Так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе мы жить не сможем...
studenok: Петр Хаманеев пишет: Чего желать, когда я все имею: И армию, и волю, и идею
Петр Хаманеев: Я плакаль ...над скрытым текстом....
Пищанецкий Ю.: Спорят двое: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда не поднял..........
Пищанецкий Ю.: Вчера на меня напали и отобрали кошелек, часы..... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! - Медаль они не нашли
Пищанецкий Ю.: Объявление: "Камера хранения железнодорожного вокзала проводит сезонную распродажу чемоданов"
Пищанецкий Ю.: Путаны уверены, что деньги передаются только половым путем
Пищанецкий Ю.: - Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Мобильник учителя физики!
Пищанецкий Ю.: Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да он приходил извиняться
Пищанецкий Ю.: В Одесской аптеке: - У Вас есть средство от изжоги? - Будет на следующей неделе. - Так изжога-то у меня сейчас! - Возьмите эти таблетки, от них изжога будет продолжаться еще неделю
Пищанецкий Ю.: Врач - пациенту: - Причина вашей болезни алкоголь. - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Пищанецкий Ю.: - Что у нас на завтрак Бэрримор? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - Шутка, сэр.
Пищанецкий Ю.: - Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?!
Пищанецкий Ю.: Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить! Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь
Пищанецкий Ю.: Блондинка на приеме у врача: - Доктор, зачем вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже пол часа так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать
Пищанецкий Ю.: Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками, порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями? - А вы сравните, какие трофеи достаются победителю в одно и другом случае!
Пищанецкий Ю.: - Что может быть ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!
Пищанецкий Ю.: - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Пищанецкий Ю.: - Что значит "сморозить глупость"? - Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Пищанецкий Ю.: Психиатр - пациентке: - Как поживает ваш муж? - Доктор, я не замужем! - Та-а-ак, значит ваш муж - холостяк?
Пищанецкий Ю.: - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина? - Нет. Главное, чтоб он был закрыт.
Пищанецкий Ю.: Девушка хвастается перед подругами: - У моего жениха есть все - машина, квартира, дача и даже жена
Пищанецкий Ю.: Охотники делятся опытом: - Я на медведя с ружьем ходил! - А я на тещу с голыми руками!
Пищанецкий Ю.: - Ваша теща и налоговый инспектор находятся в оъятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Palich: Шел по лесу волк. Увидел лису и поросенка и погнался за ними, Во время погони вся эта тройка угодила в охотничью яму. Волк смотрит на них и про себя рассуждает , мясо -есть , секс тоже обеспечен! Тут возьми и поросенок спроси у волка:дай на последок спою , и завизжал из всей мощи! Крик услышали охотники, прибежав к яме тут же постреляли добычу , волк умирая выкрикнул: " Мясо -было , секс был , блин ШОУ захотелось!"
Пищанецкий Ю.: Звонок в дверь. Муж открывает и видит тещу с родственниками. - Что же вы не предупредили, что приедите? - Так мы вас дома хотели застать!
Palich: Мужик сидит в пустой квартире, спившийся, жена ушла , дети тоже,собрался вешаться! Накинул петлю на шею встал на табурет и видит , что на шкафу стоит рюмка водки, бычок недобитый , пошел выпил, закурил, и про себя порадовался-" А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Palich: Юра привет ! Хорошего настроения!!!
Пищанецкий Ю.: - Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - Теперь у меня есть ты.
Пищанецкий Ю.: Привет Витек. Поднимаем настроение хорошими анекдотами
Пищанецкий Ю.: Муж вернувшись утром пьяный, говорит жене: - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
Yurtaev: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Yurtaev: Новости в ленте "Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле " А Спилберг так на них надеялся...
Yurtaev: Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008 Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение". Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
Yurtaev: Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
Тесанюк 1984: - Дорогая , сюприз! Я принес сегодня долгожданный подарок своему самому любимому существу на этой планете . - Дай угадаю... Виски купил что ли ?
Влад.Кир.: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок > > денег. > > Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч > > долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. > > Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, > > И он задал ей вопрос: > > "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у > > Вас столько денег?". > > Старушка ответила: "Я заключаю пари." > > - Пари? Какого рода пари? > > - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у > > Вас квадратные яйца. > > - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда > > Не выиграете! > > - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. > > - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! > > - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с > > Собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? > > - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. > > Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел > > Много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. > > Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? > > "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы > > должны абсолютно удостовериться". > > В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. > > На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" > > старушка ответила: > > "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что > > сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". >
Влад.Кир.: В транспорте: -Передайте на билет. -А волшебное слово??? -СНИП СНАП СНУРЕ, ФУРЕ БАЗИЛЮРЕ...
Влад.Кир.: Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петrова. Петров курит - у меня астма.
Влад.Кир.: Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька ,чавкая - Это хто такая? - Ну.. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее.. Молодой человек (разочарованно - растерянно) .. и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хоp...
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: -СНИП СНАП СНУРЕ, ФУРЕ БАЗИЛЮРЕ... Влад , класс...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка Влад.Кир. пишет: СНИП СНАП СНУРЕ, ФУРЕ БАЗИЛЮРЕ Влад.Кир. пишет: Петров курит - у меня астма Влад.Кир. пишет: Балет уехал на гастроли
Петр Хаманеев: Военная мудрость: Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у солдата!
Sergey: Дневник ученика 5-го класса. Переписка класного руководителя и родителя 6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К. 14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г. 17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, suka? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К. 18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г. 19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу, пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара. 20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
Sergey: Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер! Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане... - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла... Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг. - А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
Тесанюк 1984: Sergey пишет: Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер! Понравилось!
Борецкий Толик: Sergey пишет: Скрытый текст
Влад.Кир.: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Влад.Кир.: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая, провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет крем для рук, девки не пришли.
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: Нет крем для рук, девки не пришли
дамир: -Ой,как я мясо люблю-у-у-у!Только мне нельзя!У меня от мяса ноги мёрзнут! -Как это?Ноги мёрзнут??? -Да,жажрусь мяса,а утром-одеяло в вверх задралось.А ноги мёрзнут!!!
Влад.Кир.: В военкомате, на медкомиссии: -Фамилия! -Петров. -Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись, раздвинь ягодицы! -Годен! -А Вы в лицо мне не могли это сказать???
Влад.Кир.: Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.
Влад.Кир.: -Ты где этим летом отдыхать будешь? -Под Владимиром... -Ничего, нормальный парень...
Влад.Кир.: Детство - это время, когда не думаешь матом.
Влад.Кир.: Поручик Ржевский: Господа, вы знаете, вчера Пьер Наташеньку впервые в губы поцеловал... -Ну и каково-с ? -Она так сильно сжала ноги, что у него аж пенсне погнулось!
Петр Хаманеев:
Петр Хаманеев: Что может быть страшнее слона в посудной лавке? - Ежик на фабрике презервативов!
Петр Хаманеев: Вот, с "Кадета Биглера" Из книги Георгия Костылева "Легко притворяться бегущим" Да, черт возьми! Тут есть что вспомнить! О, эти рапорта, приказы, заявки, акты, накладные, план-графики, конспекты и объяснительные! О, полет военно-бюрократической мысли! О, искрометный блеск канцелярского любомудрия! Спросите любого профессионального военного — что проще: научить вчерашнего оленевода управлять радиолокационной станцией или задокументировать списание пары кирзовых сапог, коим срок носки по норме — год, а по жизни они и трех месяцев не держатся! Только не обижайтесь, если бравый капитан, прошедший огонь и воду, пивший на брудершафт со Смертью и прикуривавший папироску от запального шнура, вдруг начнет материться — это не в ваш адрес, а сгоряча. Уж больно болезненный, блин, вопрос. Никто не спорит: все аспекты человеческой деятельности, связанные с подготовкой к организованному уничтожению себе подобных, должны быть под строгим контролем, а именно: производство и местонахождение оружия, боеприпасов к нему и людей, которые способны грамотно употребить то и другое. Двенадцать лет службы в строю убедили меня в том, что дело обстоит с точностью до наоборот. То есть не контрольно-учетные мероприятия служат вспомогательным звеном в процессе Ее Величества Боевой Подготовки, а, напротив, жалкая падчерица по кличке “боевая подготовка” есть одно из звеньев жизнедеятельности Их Святейшества (прости, Господи, за кощунство) Учета и Контроля. Самое время вспомнить парочку постулатов, сформулированных двумя бравыми британскими вояками Второй Мировой войны. Постулат N 1 (имени капитана 2 ранга Хэзлтайна, автора самой блестящей подводной торпедной атаки всех времен и народов) гласит, что драка — личное дело командира. В этом убийственно лапидарном афоризме заключен глобальный смысл: командир готовит своих людей к бою так, как считает нужным, атакует так, как считает нужным, и критерием оценки его работы является только победа (или ее отсутствие). Вспомните римское — победителей не судят. Постулат же N 2, более известный под именем закона Паркинсона (Чарльз Норткотт Паркинсон, офицер прославленной 7-й бронетанковой королевской дивизии, победителей легендарного Роммеля), объясняет, почему редким командирам удается воплотить в жизнь постулат N 1. Беда в том, что для уверенного руководства любой структурой руководителю нужна редкая штука под названием “авторитет”; а поскольку большинство тех, кто жаждет власти, этим качеством не искалечено, балбесы (самое презрительное ругательство в морском спецназе, обозначает полную профнепригодность обзываемого) от власти столбят свои права с помощью баррикад из правил, инструкций и наставлений и заселяют эти баррикады гарнизонами из администраторов, высокое положение которых зависит исключительно от благосклонности покровителя, а не от личного мужества и профессионализма; тот, у кого эти качества есть, автоматически становится слишком независимым — и значит, недостаточно управляемым. Вот эта-то шайка и называется “бюрократией” и является носителем и проводником Закона Паркинсона. Закон Паркинсона, часть 1: бюрократия прогрессирует. В смысле численности. Вот уж святая правда! Посмотрели бы вы на стада многозвездных офицеров, шлявшихся (другого слова не подберешь) по территории поселка Ханкала, пригорода Грозного, где размещалось так называемое Главное управление командования внутренних войск в Чечне! В натуре, плюнуть некуда, чтобы не попасть в полковника. И был бы толк! Сравнивая штатное расписание сталинского мотострелкового полка и нынешнего, я просто поражаюсь, сколько с 1953 года проникло в армейскую структуру нахлебников... То же, часть 2: с ростом числа чиновников эффективность работы организации понижается. Отсылаю читателя к пункту первому: в 1945-м командир полка, имея четверых заместителей (замполит, начальник штаба, начальник артиллерии и начальник разведки полка), действовал настолько эффективно, что генералы лучшей в Европе армии — вермахта — не успевали стирать из-под носа кровавые сопли. Нынче, имея девять заместителей, командир стрелкового полка не в состоянии принять самостоятельное решение на открытие огня в ответ на обстрел со стороны противника. То же, часть 3: бюрократия сама создает себе работу. Если бы только себе! Отлично отдавая себе отчет в своей полной ненужности, банда золотопогонных ублюдков отчаянно старается убедить тех, от кого зависит ее существование, в своей полезности. Отсюда — штабель документов, которые ничего существенного в себе не несут, но создают иллюзию интенсивной работы тех, кто их создает и распространяет в частях. Кстати, обоюдоострая гадость: мало того, что этот бумажный бастион позволяет оставаться в седле куче “безответственных” начальничков (заместителей и помощников разного калибра), что само по себе еще полбеды, но ведь подобный порядок вещей неизбежно влечет за собой разложение костяка армии — строевого комсостава, взвод — рота — батальон — полк, ибо ленивый или неграмотный офицер очень просто может имитировать работу простым заполнением нужных “форм”, бланков и рапортов. И все! Хоть вообще солдат из казармы не выводи! Ибо сказано в армейском катехизисе: не сделал, но записал — ошибка; сделал, но не записал — преступление!
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: Нынче, имея девять заместителей, командир стрелкового полка ....Откуда нах...??? Было ж пятеро...
Влад.Кир.: ...А как будет чихуахуа во множественном числе???
Влад.Кир.: Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру: -Друг, наколи мне на спине танк! Через пару минут: -Готово! -Ну ты, в натуре, мастер! -Да чего там колоть-то? Четыре буквы всего...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: ...А как будет чихуахуа во множественном числе??? ага, а как будет варенье из фейхуа?
Борецкий Толик: Петр Хаманеев пишет: а как будет варенье из фейхуа? А как Вам надпись на сигаретах, выпущенных из табака, выращенного в Чернобыльской зоне: "Минздрав предупреждает в последний раз!!! "
Борецкий Толик: Медкомиссия в военкомате. Врач-призывнику: -Повернитесь!, Снимите штаны! Наклонитесь! Годен! Одевайтесь! Призывник: -А что? В лицо это нельзя было сказать???
Кулиш А.: Реально, для поднятия настроения!!!!!!! http://news.mail.ru/incident/1805106
Петр Хаманеев: Борецкий Толик пишет: А как Вам надпись на сигаретах, выпущенных из табака, выращенного в Чернобыльской зоне: А можно собирать грибы в Чернобыле? - Нет, нельзя! Они разбегаются!
Петр Хаманеев: Петр Хаманеев пишет: Реально, для поднятия настроения!!!!!!! Это точно! А если ещё и коменты почитать!
Yurtaev: Не ропщу, не канючу, не ною, Но частенько порою ночной, Прародителя нашего Ноя, Укоряю: Лопух же ты, Ной! Эх! Если б он воровски, тихо, тихо, Притворясь, что увлекся женой, Комара, заодно с комарихой, Невзначай бы прихлопнул рукой Да никто б не заметил потери! Кто бы вспомнил, что сгинул комар, Когда более важные звери, Скажем, Слон! - пережили кошмар А теперь горевать слишком поздно, Их теперь не отмашешь рукой, Не хозяйственный был, не серьезный, Прародитель наш, дедушка Ной.
Мурат А.: А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него урода чуть не проиграли Евровидение !!!
Влад.Кир.: Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: - А вот сейчас кончу и по морде дам.
Yurtaev: - Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Yurtaev: Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идeш? - Я к бабушке несу склероз. - Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?
Yurtaev: Бармен говорит знакомому: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. - А отчего он умер? - Понятия не имею.
Юрескул Юрий: Мурат А. пишет: что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом АднАзначнА
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Потому что мы с тобой - потомственные дятлы. Yurtaev пишет: - А отчего он умер?
Yurtaev: Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил? - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Yurtaev: Корреспондент спрашивает у Валуева: - Николай, а мужчины вам нравятся? Тот отвечает: - Да, в плане от*издить.
Yurtaev: В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, б^я, космонавт!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: - Нет, б^я, космонавт! Под столом !!! Витя-
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Нет, б^я, космонавт! Ну ваще!
Влад.Кир.: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Влад.Кир.: Старый еврей заходит в нотариальную контору, с интересом осматривается, подходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да.Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите: "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?
Yurtaev: Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
Yurtaev: куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Влад.Кир. пишет: А скажите: "никому нихуя" пишется вместе или раздельно? Спасибо. Классные вещи))))
Петр Хаманеев: - Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Петр Хаманеев:
studenok: Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
studenok: Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
Yurtaev: Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег!
Yurtaev: Реально из нета : Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
Yurtaev: Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!!
Yurtaev: - Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....
Кулиш А.: Yurtaev пишет: - Красавчег!
Зварич: Yurtaev пишет: Ща я им покажу... 4:1....
Yurtaev: Вовочка приходит пьяный домой. Мама: -Вовочка, ты пьяненький?.. -В жопочку...
Yurtaev: В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Yurtaev: Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера. Экзаменатор. - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
Yurtaev: - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
Yurtaev: Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.
Yurtaev: Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Лошаков:
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.
Петр Хаманеев: Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный?" Мужской цинизм - ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..."
Петр Хаманеев: Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
Yurtaev: Петр Хаманеев пишет: Да вот... с зятем выпиваю!
Петр Хаманеев: Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на@бнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "ПИ$ДАААА!!!...
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: член и орёт: "ПИ$ДАААА!!!...
Влад.Кир.: Приходит мужик в ресторан, делает заказ. Выходит администратор и предупреждает, что, мол, ресторан дорогой и существуют условия, если клиент не в состоянии оплатить по счету, то ему отрубают часть тела - любую. Тут уж учитывается желание клиента. Мужик соглашается на условия и делает заказ. Потом еще и еще. Администратор забеспокоился, снова напоминает условия ресторана. Мужик продолжает делать заказы, а потом потребовал счет. Приносят счет, там, естественно баснословная сумма. - Ну, что какую часть дела будем отрубать? Мужик положил член на стол. Администратор в недоумении: "Вы уверены?" Мужик: "Не рубить, сосать! Денег немерено!!"
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: Не рубить, сосать! Денег немерено!!"
Yurtaev: Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Yurtaev: С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Yurtaev: Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
Yurtaev: Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? ..Жизненно
Yurtaev: Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Yurtaev: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Yurtaev: Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Простите, это точно бритва?
Петр Хаманеев: Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела. Петька, блин...УКАТАЛ...
Влад.Кир.: Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - Тоже по два раза...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: Тоже по два раза... ааааа...под столом!:)
Yurtaev: В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Yurtaev: Утром жена говорит мужу: -Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? - Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся. На следующее утро муж говорит жене: -А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами! Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей елка стояла!
Yurtaev: - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?
Yurtaev: Блин , бывают же истории : Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
Yurtaev: Ура футболу : Армянское радио спрашивают: - Почему в матче со шведами русские футболисты так быстро бегали? Армянское радио отвечает: - Они боялись, что Фредди Юнгберг их поймает. После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца? Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0. Подумал - снится, и дальше спать.
Yurtaev: Медицинский центр предлагает большой выбор качественной донорской спермы ручной работы.
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: спермы ручной работы.
Петр Хаманеев: Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает: - Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь? Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает: - Что это? - Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать. - А это что? - Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры. - За что дорогой? - За ранний выезд.
Yurtaev: - А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
Yurtaev: Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН". Бедняга, надрываясь орет: - Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалиии.
Yurtaev: Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Yurtaev: "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
Мурат А.: Yurtaev пишет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Пищанецкий Ю.: Грибник идет по лесу и вдруг слышит: - Не садись на пенек не ешь пирожок. - Почему? - Ешь стоя - так быстрее до кустов добежишь.
Пищанецкий Ю.: Общаются два курсанта: - Как у тебя с Люсей? - Она сводит меня с ума а я не схожу.
Пищанецкий Ю.: Клиент говорит официанту показывая на маленькую порцию: - У вас хороший шашлик. - Честно? - Да. Он во рту тает, причем еще у повара.
Пищанецкий Ю.: Возле мусорного бака толкаются два бомжа: - Кто вы по професии? - Кандидат технических наук. - А я доктор гуманитарных. - Тогда вы достойны большего мусорного бака.
Пищанецкий Ю.: Журналист интерисуется у спортсмена: - Зачем вы занимаетесь легкой атлетикой? - Чтоб не заставили заниматься тяжелой.
Пищанецкий Ю.: Подчиненный интерисуется у шефа: - Вы уже видели мою работу? - Да. Вы сделали большую глупость, причем с перерасходом тупости.
Пищанецкий Ю.: Врач: - Больной покажите для начала свой.... - Язык? - Нет, кошелек.
Пищанецкий Ю.: На приеме у врача: - Часто пьете? - Ежедневно, но бывают и запои.....
Пищанецкий Ю.: Муж - жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки.
Пищанецкий Ю.: Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают: - Здравствуйте , дорогой Василий Петрович! И где же ваша жена? - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. - И вы выиграли? - Нет проиграл.
Пищанецкий Ю.: Он называет жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают: - Где же вы ее откопали?
Пищанецкий Ю.: Головная боль для хозяина питейного заведения: Что делать с вышыбалой, когда пора закрываться.
Пищанецкий Ю.: Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она близко к мойке меня не подпускает.
Yurtaev: Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости!
Петр Хаманеев: Пищанецкий Ю. пишет: Он называет жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают: - Где же вы ее откопали?
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости! Драма жизни
Мурат А.: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мурат А.: Муж получает смс от жены: Только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь
Мурат А.: - Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Мурат А.: Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн. - О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание! - Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу... - Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно. - Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит: - Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
Мурат А.: - Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные? - Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!
Мурат А.: Ну как ?
Yurtaev: - Что общего у женщины и футбольного мяча? - Иногда залетают.
Yurtaev: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Yurtaev: Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но еще, сцука, и цокает!
O.Borovkov: Бетман, епт xxx: КУПИ ВАТМАН yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то? xxx: ВАТМАН yyy: да, че купить? xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
Yurtaev: O.Borovkov пишет: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
Кулиш А.: НАШИ ПРОИГРАЛИ ИСПАНЦАМ. МЕДВЕДЕВ (М.) СЕКРЕТАРЮ (С.) ГОВОРИТ: М.: - ДЕЖУРНОГО КО МНЕ С ЯДЕРНЫМ ЧЕМОДАНЧИКОМ И МИНИСТРА ОБРАЗОВАНИЯ. С.: - А МИНИСТРА ОБРАЗОВАНИЯ ЗАЧЕМ? М.: - ВНЕСТИ ИСПРАВЛЕНИЕ В УЧЕБНИКИ ГЕОГРАФИИ. С.: - КАКОЕ? М.: - ПОРТУГАЛИЯ – НЕ БОЛЬШОЙ ОСТРОВ В АТЛАНТИЧЕСКОМ ОКЕАНЕ…
Петр Хаманеев: Когда-то на ротной ветке выкладывал, но дачный сезон в разгаре, думаю будет уместно
Влад.Кир.: ... И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... ...Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Влад.Кир.: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - "Что за х*йня???" Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали." Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов: - Это маяк, бля!!! М-А-Я-К!!!!!!!!!
Кулиш А.: Без обид! Но согласитесь, прикольно, и в тему!!!!!!! http://autorambler.ru/journal/events/20.05.2008/560748272/
Yurtaev: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Yurtaev: Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: - Это маяк, бля!!! М-А-Я-К!!!!!!!!! Yurtaev пишет: Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Петр Хаманеев: Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает: - Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом. - Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините. - Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
Влад.Кир.: http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=X9FYbuQi2xs Присутствующим Дамам не рекомендуется...
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: Присутствующим Дамам не рекомендуется... Всех в армию на перевоспитание
Сысоев В.Ю.: В четверг под Самарой стартует Грушинский фестиваль авторской песни.Из словаря фестиваля: СНОУБАРДИСТЫ- барды, задержавшиеся на фестивале до зимы.
Yurtaev: Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
Yurtaev: Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Yurtaev: Крики в ночи: -Проснись и пой!!! -Заткнись и спи!!!
Yurtaev: Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.
Мурат А.: Cкажите, а когда у вас День Рождения ? - А вам зачем ? - Да так, интересно когда у природы выходной.
Хомюк: Встречаются два еврея. - Хаим, где ты шил таки этот костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердычева? - Таки далеко, очень. - Ты смотри - такая провинция, а ТАК! шьют.
Тесанюк 1984: Мурат А. пишет: Да так, интересно когда у природы выходной. Мурат -Молодца !!!
Yurtaev: Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
Yurtaev: 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"
Новиков С.Ю.: Yurtaev пишет: 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке" А ведь это МЫСЛЬ !!!
Yurtaev: - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?
Yurtaev: - Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Кулиш А.: После очередного скандала зять хватает тёщу на руки и ... выкидывает в окно (с балкона), при этом, он смотрит вниз и кричит: "КУДАЖЕ ВЫ, МАМА?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Yurtaev: Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом
Yurtaev: Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: подавилась подсолнечным маслом ...
Влад.Кир.: ...На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Кулиш А.: Влад.Кир. пишет: два дня с ним не разговаривал. Убил-бы наХ!
Yurtaev: С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги. Мужик: - Девушка, уберите свои копыта с прохода. Она: - Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали. Мужик: - Так что, если мой х*й всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Yurtaev: Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недо*бывалась!
Yurtaev: У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Папа: - Слушай , а как ты с тараканами борешься? - Да купил карандаш " Машенька". - И что , помогло? - Незнаю, вон в углу тихонько сидят, что то рисуют.
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти Папа пишет: Незнаю, вон в углу тихонько сидят, что то рисуют И понедельник стал легче!
Петр Хаманеев: Борис Уткин, Атака белорусских партизан на немецко-фашистких захватчиков, холст, масло
Yurtaev: Петр Хаманеев пишет: Борис Уткин, Атака белорусских партизан на немецко-фашистких захватчиков, холст, масло Мы непобедимы !!!! Ура !!!
Новиков С.Ю.: Петр Хаманеев пишет: Борис Уткин, Атака белорусских партизан на немецко-фашистких захватчиков, холст, масло НЕ , на ЗУБРАХ было бы красивше ....
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: Атака белорусских партизан ...Пипе-е-е-е-ц, мля...
Влад.Кир.: http://www.youtube.com/watch?v=cABSbQ9czIA&feature=related
Yurtaev: Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Yurtaev: Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
Yurtaev: Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: а пососяка к нам когда прийдет????? Yurtaev пишет: Вот тут-то главное и удержаться.
Петр Хаманеев: Виктор, - "покусяка" и "родео"
Петр Хаманеев: Я думаю что медведи - это прапорщики-оборотни, вон погон висит у ближнего
Yurtaev: - История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Yurtaev: - А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Yurtaev: Лето господа , осторожнее : Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Yurtaev пишет: - Конфеты дарил? Yurtaev пишет: . У тебя его нет?
Yurtaev: В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!
Yurtaev: - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Yurtaev: Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Филимонова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
Yurtaev: Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо гавно... С детишками возился.
Yurtaev: Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать!
Yurtaev: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Yurtaev: Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: 'Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!'. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: 'Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!'. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: 'Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???' - ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!
Зварич: Yurtaev
Петр Хаманеев: Yurtaev
С.Братцев: Весело у Вас тут, однако... История реальная, из инета, там таких много... Блондинка в офисе впала в ступор, когда у нее на экране компа после установки автоматом какого-то обновления появился стандартный запрос: "Continue - Yes?/No?". Вызвала деваха сисадмина и тревогой спрашивает: "Чего это он?" Сисад отвечает, мол, комп спрашивает - продолжить ему или нет. Блондинка: "А что я должна ему сказать?", - "Ну, ты же хочешь, чтобы все было нормально, скажи ему "Да"!. Услышав это, блондинка нагибается к системнику, почти прислоняется губами куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора и проникновенно-чувственным голосом произносит: "Да-а-а!".
Петр Хаманеев: С.Братцев пишет: "Да-а-а!". про блондинок отдельная тема напрашивается, однако
Петр Хаманеев: Все! Теперь пить я буду только в те дни недели, которые начинаются с буквы "С" - среда, суббота...и СЕГОДНЯ!
С.Братцев: Петр Хаманеев пишет: про блондинок отдельная тема напрашивается, однако Однако, да-а-а!-а-а....(проникновенно-чувственно )
Yurtaev: - Але, это морг? - Нет это баня. - Блин, а мне нужен морг. - Ну, Вы помойтесь для начала.
Yurtaev: Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Yurtaev: Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Yurtaev: Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!
studenok: Командир - солдатам: _ Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
studenok: Из сообщения агента 007 в центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана Сочинской Олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель ОК России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
studenok: Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка - другой: - Слушай, а я и не знала, что здесь автобус ходит.
Влад.Кир.: studenok пишет: Но обязательно - хором! ... Нет слов...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Yurtaev пишет: я толкаю а он едет!
Лошаков:
Влад.Кир.: Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи ? - Да, какие тут на хер медведи.
Кулиш А.: Рекомендую почитать, особо людям имеющих водительские удостоверения!!!!!! вот маленький отрывок Прямо не оторвать глаз от картины (холст, масло, 840х560, начало XXI века, автор известен): очередь у кабинета сержанта Шкандыбайло, состоящая из прокуроров, судей и депутатов. Пишутся с восьми утра. Все с красными корками и такого же цвета лица от возмущения. Сержант требует доказательств. Кто доказал — свободен! Квитанция о штрафе — в урну! и ссылка: http://autorambler.ru/journal/events/16.07.2008/560891581/
Сысоев В.Ю.: Кулиш А. пишет: Рекомендую почитать, особо людям имеющих водительские удостоверения!!!!!! "Кто последний? Мы за вами…"(С)
Стрижов А.А.: Оч интересно и познавательно!
Кулиш А.: В дополнение к ранее сказанному http://autorambler.ru/journal/events/17.07.2008/560892283/
Мурат А.: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Хомюк: Пустыня. Жара. По песку УЖЕ ползет человек. Находит кувшин, открывает. Оттуда - Джин. - Слушаю и повинуюсь, мой повелитель! - Джин, пошли меня домой! - "Пошли" (и взял человека за руку). - Ты чё, обалдел?! Я хочу быстрее!!! - Тогда побежали!
дамир: Старая узбекская сказка... Идёт Апанды по пустыне...Жарко.Невыносимо жарко.Пить хочет.Слюней даже не осталось.Вот-вот помрёт.Вдруг видит-арбуз в пустыне.Откуда взялся?Большой такой,спелый.Без силитры,не то что сейчас...Стал Апанды жрать арбуз.Жрал,жрал,жрал.Всё не влезло.Пол арбуза осталось.Апанды взял и обоссал оставшуюся часть,и пошёл дальше..Идёт,идёт,идёт-жарко очень.Опять пить охота.Вернулся к арбузу."суда не попало,суда не попало"-съел весь арбуз!
Мурат А.: Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись! - Hy чего тебе? - Поздpавляю с новым годом! - =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли
Мурат А.: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!
Тесанюк 1984: Мурат А. пишет: Если получилось КУХНЯ Пять балов , Мурат.
Влад.Кир.: При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе: -Где тут у вас рвотные пакеты? -Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?! -А вы посмотрите на мою соседку!
Влад.Кир.: Задача: Из пункта А в пункт В выехала "Таврия". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос: придётся ли владельцу "Таврии" продать свой пункт А?
Мурат А.:
Тесанюк 1984: Мурат А. пишет: Если получилось КУХНЯ, Тесанюк 1984 пишет: Пять балов , Мурат Вчера проводил весь вечер тестирование среди друзей - посмеялись от души . Еще раз респект Мурату . А самое приличное было - ДУРНЯ...
Мурат А.: Тесанюк 1984 пишет: проводил весь вечер тестирование Попробовал у себя в офисе 2 (девушки) - воспитанные, мужики - ...... ответ ясный
Лошаков: Смотреть только взрослым и только военным
studenok: Немного юмора на выходные: click here
Yurtaev: Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?
studenok: - Мне, пожалуйста, бутылочку кефира, полкило сыра и 10 гр. героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли?! Конфеты в кондитерском, на 2-м этаже!
studenok: В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Yurtaev: Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: - Ну а что дальше было? Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
Yurtaev: Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Yurtaev: Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ:... ни х%я?!
Влад.Кир.: Надписи над писсуарами в мужском сортире: ПРОСЬБА: окурки в писсуар не бросать - плохо раскуриваются.
Yurtaev: - По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Лошаков:
Мурат А.: (Верное замечание) Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Влад.Кир.: Лошаков : -Отставить качку! Юнга уже за борт травит...
Yurtaev: Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Yurtaev: Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это х... ня какая-то!..
Yurtaev: Пассажирский самолет ТУ154Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает. - "Ту" - Туполев, создатель самолета. 154 - количество пассажиров. А "Б2" - это мы с Машкой....:)))))
Yurtaev: Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Это не ёжик, это х... ня какая-то!..
Yurtaev: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно
Yurtaev: Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Yurtaev: - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
Yurtaev: Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Борецкий Толик: .. свадьба и её последствия: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
Сысоев В.Ю.: Ну ты каламбурщик
Сысоев В.Ю.: Командир полка проводит совещание с комбатами: -Значит,завтра будет солнечное затмение.НачПО сказал.что редкое природное явление.Вобщем, чтобы всё было нормально соберите людей, объясните всё,побеседуйте..Чтоб всё спокойно,без паники. Комбаты разошлись,собрали ротных.... Поздно ночью комполка идёт домой, смотрит весь полк на плацу.с оружием,противогазами,вещмешками...Подходит сбоку к бойцу и спрашивает: -Сынок, а что это вы тут ночью то делаете? Боец:-Да ротный сказал с утра какой то хрен с проверкой приезжает,будет нам затмение устраивать.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Влад.Кир.: Из ИНЕТУ. Наберитесь терпения-дочитайте до конца... Сочинение про Мцыри - Ты читала Лермонтова, "Мцыри"? - Очумела? Три часа ночи! - Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится... - Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь! - Упал?.. И интернета нет?! - Нету, ага. Пока не починюсь, не будет. - Слушай, а Лермонтов у тебя есть? - А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона. - Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то! - Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера? - Неа, не знаю. - Вот поройся у меня на полках - узнаешь. - Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем? - У одного хер спереди, а у другого сзади. - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен. - Про Мцыри? - Нет, блин, про Гантмахера! - А чего ребёнок до сих пор делал? - Врал, что ничего не задали. - А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть? - Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри". - И чего у него за духовный мир? - А я помню, что ли?! - А я?! - Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?! - Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят. - Ну придумай что-нибудь! - Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да? - Ага. Он сбежал там откуда-то. - Из тюряги, кажется. - Может, и из тюряги. Или он там в плену был... - Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал. - Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил. - Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику. - А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул. - Чувак знал толк в извращениях. - А чем кончилось, не помнишь? - Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм. - Блин, и откуда львы в Грузии?.. - Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория. - Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному. - Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал. - А лев-то тут при чём? - Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал. - Кто? Мцыри? - Может, и Мцыри. - А духовный мир у него какой был? - Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер. - Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься. - Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то... - Да, эту тему лучше не трогать. - Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится. - А если училка докопается? - Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение. - Баба, 50, одинокая... - Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой? - Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает. - Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы? - Жопа как отсюда до той стенки. - Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится? - Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает. - Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается? - И ещё циничными хамами. - Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность. - Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так: "Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников"... - ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону. - Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь? - "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны". В.И. Ленин. - Блин, ты совсем уже из ума выжила! - А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались. - Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь? - Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи. - Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон. - Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.Гантмахер однажды заметил: "Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека". - Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой? - Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера. - А вдруг читала? - Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала. - Ух ты, ну надо же! Даже я поверила! - Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц. - Гы-гы, везёт философам. А дальше что? - Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие? - Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена! - Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: "Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека". И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем. - Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: "Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри". - Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: "Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична...", не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека. "Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою". - Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт! - Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр? - Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена.... - Зачеркни льва. "Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя". - Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то? - Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хуйню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают. - Ну, они же хоть произведение изучали... - А ты чего, свечку держала? - Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать. - Давай тогда до кучи психологии дольём: "Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега". - А эти основоположники и в самом деле так говорили? - Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт. - Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть. - Вот и я о чём! - Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет. - Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно! - Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь. - Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то. - А мы щас в заключение впендюрим. - Да мы ж не знаем ни хрена. - Слушай, а у вредоноса литература каким уроком? - Третьим. - Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл. - Точно. Давай так напишем: "По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания". - Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться! - Типун тебе на язык. - Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц. - Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё... - Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: "Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: "А что бы сделал я на месте Мцыри?" Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой". - Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать. - Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет. Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка: - Ой, а чего это вы тут делаете? Лихорадочно пряча под задницы черновики... хором: - Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим. - А курить вредно! - Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично. ... UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем. Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!... Куда смотрит минздрав?!... Что курят учителя русской литературы???
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Сочинение про Мцыри Влад - класс , актуально блин !!!
Влад.Кир.: Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 2-х литров вы уже плохо управляете авто, после 3-х хихикаете без причин, а после 6-ти вынуждены ссать сидя.
Влад.Кир.: -А что такое "обстоятельства непреодолимой силы"? -Пить будешь? -Нет. -Водочка люкс, закусочка чудо, и всё на шару! -Тогда буду. -Вот это и есть "обстоятельства непреодолимой силы"!
С.Братцев: Едет девушка в автобусе, сидит себе спокойно симпатичная такая. Рядом два парня стоят, пытаются познакомиться. - Девушка, как Вас зовут? - А что Вы хотите? - Да, ничего.. познакомиться? - А зачем? - Ну.... мы Вас до дому проводим, погуляем... Тут автобус подъезжает к остановке, двери открываются. Девушка встает и направляется в выходу. Становится видно, что она, мягко говоря, в положении. У дверей автобуса девушка останавливается, оборачивается к парням и с грустью в голосе говорит им: "Спасибо Вам, мальчики, но... меня уже проводили, со мной уже погуляли!
Yurtaev: - Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
Сысоев В.Ю.: Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:"Налево пойдёшь-коня потеряешь,направо-голову сложишь!" и думает...
Хомюк: Человек купил новый "Ролс-Ройс". Проехал 100 миль. Вдруг звонок на мобилу из салона: - Пожалуйста, извините! Но у Вас машина без двигателя. Сервис-служба уже к Вам выехала - все исправим. - Позвольте!!! Но как же я проехал 100 миль??? - На репутации!
Хомюк: Возможно, такое уже было... Было у тещи три зятя. И однажды решила она проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Зять прыгает в воду и спасает. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому старшему зятю от тещи!" Та же история происходит и со средним зятем. Прогулка.., пруд.., купание.., спасение... На утро зять под своим окном видит "Жигули" с запиской: "Любимому среднему зятю от тещи!" Идет с младшим зятем. Начинает тонуть, а тот думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне, получается, "Запорожец", что ли?" Махнул рукой и ушел, а теща - утопла. Поутру просыпается и видит под окном "Мерс" с записочкой: "Любимому младшему зятю от тестя".
Хомюк: - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - Я ей диету нашел и у нее теперь все калории просчитаны: 40 таблеток "Тик-Так" - на завтрак, 70 - на обед и 30 - на ужин. Зато вес почти постоянный и дыхание всегда свежее. Правда, слабое...
Стрижов А.А.: Хомюк пишет: Правда, слабое... Гы-Гы
Влад.Кир.: Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: - Грехи были? - Ну были, прелюбодеяния там пару раз. - В ад... Другого спрашивает: - Грехи были? - Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь... - В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: - Грешен? - Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. - В РАЙ ГАДА...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Муж приходит домой. Жена: -Иди набей морду соседу! У мужа моментально глаза налились кровью и не задавая никаких вопросов бросился на лестничную площадку. С лестницы доносятся звуки мордобоя, нецензурная брань. Запыхавшийся муж заходит домой и спрашивает? -А что сосед сделал-то, за что морду-то я набил ему?! -Как за что?! Сижу тут одна дома целыми днями! Скукотища!.......
Лошаков: Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал: - я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: - Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. ......а иногда "сильно зависит"...от прошедшего вечера.....
Мурат А.: Лошаков пишет: иль дать тебе своим полюбоваться?.. до слез...
Yurtaev: - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
Yurtaev: - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья, конечно! - Друзья обычно зовут меня в ресторан.
Yurtaev: - Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
Yurtaev: В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Бл@дские гены прабабушки!!!
Yurtaev: Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Yurtaev: Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Влад.Кир.: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
дамир: www.zarplata.my1.ru
Yurtaev: Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Yurtaev: Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
Yurtaev: - Пить будешь? - Не-е-е... - Что так? - У меня язва... - В желудке? - В семье!
Yurtaev: мама семиклассника в рюкзаке нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Yurtaev: Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Yurtaev: - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
Yurtaev: - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
Yurtaev: Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Yurtaev: Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
Yurtaev: Ноги - в руки! В зубы - писи! Чемодан, Вокзал, Тбилиси!
Влад.Кир.: Про бедных гаишников... Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит. В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже. Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию. Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл. А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез. Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.
studenok: Влад.Кир. пишет: Поиски машин и их владельцев продолжаются
Yurtaev: Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Yurtaev: Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Yurtaev: Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Yurtaev: Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
Yurtaev: Сцуко.. Сцака.. как там его... а, Саака! Короче, Саакашвили сообщил об одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.
Yurtaev: Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню тополь и шиповник. Матюкалась клюква, пела песни слива, Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
полная версия страницы