Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 10 (продолжение)
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
дамир: Стырено: Иссушённые школьные филологини,не без удовольствия,зачитывают отрывок воспоминаний Анны Петровны Керн,которой Александр Сергеевич посвятил этот шедевр:"Он пришёл утром ,и на прощание принёс мне экземпляр 2-й главы "Онегина"в неразрезанных листках,между которыми я нашла вчетверо сложенный почтовый лист бумаги со стихами:"Я помню чудное мгновение" и проч.Когда я собиралась спрятать в шкатулку поэтический подарок,он долго на меня смотрел,потом судорожно выхвотил и не хотел возвращать;насилу выпросила я их опять;что у него промелькнуло в голове-не знаю". На этом филологини умолкают,умилённо вздыхая и качая головами.И отчаянно лицемеря при этом,потому что им,как специалистам,несомненно известны письма Пушкина,в частности,его письмо к Соболевскому,из которого становится предельно ясно,что именно у него тогда"промелькнуло в голове".Он пишет: "...Ты ничего не пишешь мне о 2100р...,мной тебе должных,а пишешь о М-me Керн,которую с помощью Божией я на днях уёб". Иначе это был бы не Пушкин!
Влад.Кир.: дамир пишет: Керн,которую с помощью Божией я на днях уёб".
Влад.Кир.: Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!
Влад.Кир.: Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: Нам тут не до шуток!
Петр Хаманеев: Автор Юрий Кузнецов СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕ Поехал на рыбалку генерал И место целым штабом выбирал. - Годится? - гаркнул он на божьи мели. - Так точно! - офицеры возгремели. - Где удочка? - готова честь по чести, Крючок на месте, и червяк на месте. - А где же стопка? - стопку опрокинул За воротник. И удочку закинул. Одну минуту свита не мигала. Но на виду удача генерала, И слово генерала на слуху: - Эге! Да это окунь! На уху! Швырнул в котел, и снова честь по чести Крючок на месте, и червяк на месте. - А где же стопка? - стопку опрокинул За воротник. И удочку закинул. И две минуты свита не мигала. Но на виду удача генерала, И слово генерала на слуху: - Сазан? Зело годится. На уху! Швырнул в котел, и снова честь по чести Крючок на месте, и червяк на месте. И снова стопку водки опрокинул За воротник. И удочку закинул. И три минуты свита не мигала. Но на виду удача генерала, И слово генерала на слуху: - А, золотая рыбка! На уху! Но, красотой и разумом блистая, Возговорила рыбка золотая: - Пусти меня, служивый, а за дружбу Я сослужу тебе большую службу, Достаточно желанья твоего...- Но генерал не слушал ничего: - Чего желать, когда я все имею: И армию, и волю, и идею, Звезду Героя, голос депутата, Том мемуаров, ореол и злато, И то сказать, жена и дочь в меху, Сын - дипломат... Немедля на уху! Подобной речи с трепетом внимая, Раздумалась и молвит золотая: - Герой! Моя судьба не в той воде, Но что ты скажешь о второй Звезде? И он махнул: - Согласен на вторую!- И бросил в воду рыбку золотую. И грянул гром! Ни свиты, ни машин. В широком поле он стоит один, В солдатской гимнастерке, - и зажата В его руке последняя граната. А на него идут со всех сторон Четыре танка из иных времен.
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: В солдатской гимнастерке, - и зажата В его руке последняя граната. Жизненно, туды яво в качель... СЛУГАМ НАРОДА И ИЖЕ С НИМИ ПО ТАКОЙ РЫБКЕ КАЖДОМУ, В ОБЕ РУКИ,...ЛЯ!!!
Влад.Кир.: XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой- боевой генерал, весь в орденах и медалях. На второй-поп, напротив попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: -Господин генерал, разрешите поссать. -Иди. Кряхтя, спускается поп. -Ну как ему не стыдно!? Вот вы, боевой генерал, грудь в наградах, кровь за Родину проливали, а он при вас -"поссать"! Я- святой отец, за дела и тела ваши грешныя молюся, лысину ученьем нажил, а он при мне-"поссать"! Жена моя-честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменила ни разу, дочь родила, он при ней - "поссать! Дочь моя-голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней-"поссать"...!!! -Ну упокойтесь, батюшка,внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. -Господин генерал, разрешите доложить- ПОССАЛ! Генерал со строгим видом: -Ах ты, ёб твою мать, п*здоглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Отчизну проливал, грудь медалями расх*ячена, а ты при мне- "поссать". А это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём- "поссать"... А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, никому не дававшая, дочь невесть как породившая? а ты при ней -"поссать"... А это кто, по твоему, потаскуха малолетняя или целка-дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая... А ты при ней- "поссать"!... Марш на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга!!!
Влад.Кир.: Из писем в Газеты... -Вова заставил меня сделать ему минет,мотивируя тем,что мне нужны какие-то витамины... Регина Л. Выборг. -Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... -Когда она в постели начинает стонать, её пёс прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М. Самара. -Часто слышу с экрана про безопасный секс...У на с в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть-засмеёт. Унас безопасный секс-это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида. Курская обл. -Я пришёл к ней, чтоб помочь чертить курсоваой, когда её муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, а зря. Муж зашёл домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконен в одних трусах. -На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьём тараканов, а потом буквально валимся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчёнки мне завидуют... -Я очень боялась, что Аркадий не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, т.к. тоже любит Рината... -Наверное никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил-вся страна возмущается. А меня всем селом насилуют-участковому до лампочки... Галина Б. Смоленская обл. -В этот раз я решил быть с ней поласковее. Но на слова "успокойся, дорогая" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать. -Один раз вернулась домой лишь под утро. Так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе мы жить не сможем...
studenok: Петр Хаманеев пишет: Чего желать, когда я все имею: И армию, и волю, и идею
Петр Хаманеев: Я плакаль ...над скрытым текстом....
Пищанецкий Ю.: Спорят двое: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда не поднял..........
Пищанецкий Ю.: Вчера на меня напали и отобрали кошелек, часы..... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! - Медаль они не нашли
Пищанецкий Ю.: Объявление: "Камера хранения железнодорожного вокзала проводит сезонную распродажу чемоданов"
Пищанецкий Ю.: Путаны уверены, что деньги передаются только половым путем
Пищанецкий Ю.: - Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Мобильник учителя физики!
Пищанецкий Ю.: Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да он приходил извиняться
Пищанецкий Ю.: В Одесской аптеке: - У Вас есть средство от изжоги? - Будет на следующей неделе. - Так изжога-то у меня сейчас! - Возьмите эти таблетки, от них изжога будет продолжаться еще неделю
Пищанецкий Ю.: Врач - пациенту: - Причина вашей болезни алкоголь. - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Пищанецкий Ю.: - Что у нас на завтрак Бэрримор? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - Шутка, сэр.
Пищанецкий Ю.: - Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?!
Пищанецкий Ю.: Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить! Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь
Пищанецкий Ю.: Блондинка на приеме у врача: - Доктор, зачем вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже пол часа так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать
Пищанецкий Ю.: Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками, порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями? - А вы сравните, какие трофеи достаются победителю в одно и другом случае!
Пищанецкий Ю.: - Что может быть ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!
Пищанецкий Ю.: - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Пищанецкий Ю.: - Что значит "сморозить глупость"? - Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Пищанецкий Ю.: Психиатр - пациентке: - Как поживает ваш муж? - Доктор, я не замужем! - Та-а-ак, значит ваш муж - холостяк?
Пищанецкий Ю.: - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина? - Нет. Главное, чтоб он был закрыт.
Пищанецкий Ю.: Девушка хвастается перед подругами: - У моего жениха есть все - машина, квартира, дача и даже жена
Пищанецкий Ю.: Охотники делятся опытом: - Я на медведя с ружьем ходил! - А я на тещу с голыми руками!
Пищанецкий Ю.: - Ваша теща и налоговый инспектор находятся в оъятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Palich: Шел по лесу волк. Увидел лису и поросенка и погнался за ними, Во время погони вся эта тройка угодила в охотничью яму. Волк смотрит на них и про себя рассуждает , мясо -есть , секс тоже обеспечен! Тут возьми и поросенок спроси у волка:дай на последок спою , и завизжал из всей мощи! Крик услышали охотники, прибежав к яме тут же постреляли добычу , волк умирая выкрикнул: " Мясо -было , секс был , блин ШОУ захотелось!"
Пищанецкий Ю.: Звонок в дверь. Муж открывает и видит тещу с родственниками. - Что же вы не предупредили, что приедите? - Так мы вас дома хотели застать!
Palich: Мужик сидит в пустой квартире, спившийся, жена ушла , дети тоже,собрался вешаться! Накинул петлю на шею встал на табурет и видит , что на шкафу стоит рюмка водки, бычок недобитый , пошел выпил, закурил, и про себя порадовался-" А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Palich: Юра привет ! Хорошего настроения!!!
Пищанецкий Ю.: - Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - Теперь у меня есть ты.
Пищанецкий Ю.: Привет Витек. Поднимаем настроение хорошими анекдотами
Пищанецкий Ю.: Муж вернувшись утром пьяный, говорит жене: - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
Yurtaev: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
полная версия страницы