Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
верлан: Мэр Харькова! http://loadup.ru/video/view/?id=v1240764a82
Кулиш А.: верлан пишет: Мэр Харькова! А чё, нормальный такой креативный мужчина! У нас таких то же хватает! Короче - БЫЧЬЁ!
верлан: Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
Стрижов А.А.: верлан пишет: Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей верлан пишет: Мэр Харькова да уж ,отжог!
Стрижов А.А.: Сверхжадность- продавать свои визитки!
studenok: Сын начальника продслужбы дивизии: - Папа, а почему у всех людей около гаража щебенка насыпана, а у нас гречка?
Кулиш А.: studenok пишет: а у нас гречка?
Yurtaev: -Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги? -Да нет, скорее с той ... только не встал!
Yurtaev: Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Yurtaev: Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Мужик заходит в аптеку .....
Петр Хаманеев: Разговор за ломберным столом. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз??? - Хе-хе, расклад, батенька, расклад...
Петр Хаманеев: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
studenok: Эти гаишники совсем обнаглели! Вчера на улице останавливает один и спрашивает: "А почему без машины?!"
studenok: Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: - Нет проблем. Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: - Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему. Парень отвечает: - Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Yurtaev: studenok пишет: Эти гаишники совсем обнаглели! Вчера на улице останавливает один и спрашивает: "А почему без машины?!" Охренеть !!!!!!!!!!!!!
studenok: Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
studenok: Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер.
studenok: Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают - всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену тр@хал.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, два, три..... Замерзли жутко. Одна говорит другой?: - Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Yurtaev: - И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума...
Yurtaev: Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Yurtaev: Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
studenok: - Привет! Сегодня первое января 2008 и c вами "Бодрое утро" на МТV! Антон, ты постель заправил? - Да. - А почему ты её в штаны заправил?
studenok: Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
studenok: 2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет: - Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!! Весь зал катался минут десять.
Влад.Кир.: Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.
Влад.Кир.: Дорогой Дедушка Мороз, родители говорят, что мне нельзя сладкого, поэтому вышли пожалуйста ящик полусладкого.
Влад.Кир.: Встречаются Беся и Сара. Сара спрашивает: -Слушай, Беся, ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет? -О, ты знаешь, - отвечает Беся, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа дома нет, он схватил меня на руки, понёс в спальню и "жарил" меня 3 часа. Вторник. Стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: "Моня дома?", и когда я ответила, шо нет, хватает меня на руки, тащит в спальню и жарит 4 часа. Вчера то же самое, но тока 5 часов!!! - И тока одна вещь беспокоит меня во всём этом,- жалуется Беся. - И шо это?, - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони???
studenok: Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу - Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки. - Какое безкультурие? - Ну как же на каждом столбе написано "Не х__й шастать". - Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить"
studenok: Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешевый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?
верлан: Афоризмы Фоменко. Взял в сегодняшней "Комсомолке". Девушки, не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя. Что мешает танцору, то помогает певцу. Семеро одного найдут. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу». Как упоительна в России ветчина. Лети с приветом, вернись умным. Остановите Землю, я сойду. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. Поймал мыша - ешь не спеша. Не стой под струей. Базар копейку любит. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Не рой другому яму, пусть сам роет. Американцы, мы из негров звезд не делаем. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. Бороться и искать, найти и перепрятать. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Не так страшен черт, как его малютки. Чтоб ты жил на одну рекламу. Не суй взнос не в свое дело. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета. Ветер в голове попутным не бывает. Протяну ноги в хорошие руки. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. Не все то солнышко, что встает. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Большому кораблю дольше тонуть. Кто что знает, тем и хлеб добывает. Обещанного не всякий дождется. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. Покорми калачом, да не бей кирпичом. Рыбак рыбака ненавидит наверняка. На ошибках мучатся. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Видно птицу по помету. Не умеешь петь - не пей.
studenok: Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона — чего он там один на крыше скучать будет? Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года. Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу. Следят за секундной серелкой настенных часов. А Карлсон сидит и наворачивает все подряд — булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селедку..., запивая все это поочередно горячим шоколадом, бульеном и компотом. Малыш говорит: — Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит! А Карлсон полным ртом отвечает: — Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!
studenok: Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
studenok: ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов..
studenok: Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
studenok: Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Тесанюк 1984: studenok пишет: Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. Андрей, Спасибо .
studenok: Недавно был свидетелем столкновения двух блондинок на машинах на парковочной площадке перед супермаркетом. Одна была на высоком красном джипе, вторая на ниссан-микре, тоже красной. Когда я это увидел -было впечатление что слон на моську случайно сел. Прикол в рассказе блондинки на джипе. Поворачиваю на парковочное место, чувствую кто-то сзади пристраивается. Ну, я остановилась. Смотрю в правое зеркало. Никого. Смотрю в левое зеркало. Никого. Смотрю в зеркало заднего вида. Никого!!! Выхожу, а под задним бампером, блин, микро-ниссан с рисплюснутым передком. Ну я номер от поллюции протерла и поставила машину на паркинг.
studenok: Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
полная версия страницы