Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Тесанюк 1984: Мужик приходит на работу с огромным фингалом . Все начинают расспрашивать ,что да как ... - Да я жене обращение поправил -на Ты . - В смысле ты ее вместо того что б на Вы назвать на Ты назвал и она тебе ... - Нет. Жена говорит : Что то Мы давно не занимались сексом , а я не сдержался :- Не мы говорю , а Ты ...
дамир: Пришёл мужик на приём к урологу.Тот осмотрел "больного",намазал одно яйцо зелёнкой,написал что-то в мед.книжке и отправил больного к окулисту.Окулист помотрел запись,намазал другое яйцо "больного" йодом.Тоже что-то написал в книжке...и отправил больного опять к урологу. "Больной" вышел из кабинета и прочитал записи."Александр Иванович,Христос Воскрес!""Воистину Воскрес!!Пётр Григорьевич!"
Yurtaev: Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие. 19 век - бледнолицые. 20 век - чернож%пые. 21 век - узкоглазые.
Петр Хаманеев: Вот, почитал на "Кадете Биглере" ПЛАКАТЫ ДЛЯ «ГАРНИЗОНА» На Тяпнице по поводу открытия военно-питейного заведения «Гарнизон» Ветеран СГВ демонстрировал плакаты. Настоящую армейскую наглядную агитацию времен СССР, купленную через Интернет в... Америке. Как родные до боли произведения Главполитупра попали в стан вероятного противника и обернулись там ТОВАРОМ, остается только догадываться. Рискну высказать свою версию. А дело было так. Трехзвездный генерал Вам-Всемнахер оторвался от разложенных на его столе бумаг и пристально посмотрел на вошедшего в кабинет полковника Питтинга. - Вы меня вызывали, сэр? - спросил полковник, бросив огромную, как лопата, ладонь к виску. - Да, Питтинг, - нетерпеливо махнул рукой генерал. - Садитесь. И сразу перешел к делу: - Полковник, вам поручается дело огромной важности. Объявленная Горбачевым Перестройка уже приносит ощутимые плоды. Советы выводят свои войска из Европы. К сожалению, они сохраняют свою армию не в тех масштабах, какие устроили бы нас. Русский медведь не залег в берлогу, а продолжает угрожать свободному миру. Поэтому командование решило создать на территории Соединенных Штатов новый учебный центр. Его главная задача - имитировать типичную советскую воинскую часть. Чтобы у наших парней имелось место для тренировок в условиях, максимально приближенным к реальности. Вам, полковник Питтинг, как лучшему знатоку армии Советов, поручено создать этот Центр. - Спасибо за доверие, сэр! Я его оправдаю. - Похвально. Иного ответа я не ожидал. Однако я читаю в ваших глазах какой-то вопрос. Спрашивайте. - Сэр, согласно имеющимся у нас данным, советская армия на восемьдесят процентов состоит из... Питтинг быстро раскрыл записную книжку и, старательно произнося непривычное слово, прочитал: - Из «чурок». - И поспешил пояснить: - Так Советы шифруют контингент солдат-выходцев из Средней Азии. В моем Центре мы должны воспроизвести эту пропорцию? Если да, то где их брать? - Это уже ваши проблемы. Нанимайте хоть апачей, хоть голливудских статистов... Только в пределах отпущенных вам ассигнований. - Слушаюсь, сэр! - кивнул Питтинг. - И последнее. По сведениям нашей разведки на территорию Соединенных Штатов прибыл на ПМЖ бывший прапорщик советской армии Усёспызденко. Разрешите, сэр, привлечь его в качестве консультанта. Так сказать, для получения сведений из первых рук. - Если контрразведка не будет возражать, я не против. Чем чёрт не шутит, может этот прапорщик поможет в точности воссоздать советские армейские порядки? В общем, действуйте, полковник!.. Три месяца спустя в том же кабинете полковник Питтинг стоял на вытяжку перед разгневанным генералом. Брызгая слюной, Вам-Всемнахер кричал: - Полковник, как прикажете это понимать? Специальная группа «Белый орёл» прошла подготовку в вашем Центре и, судя по подписанной вами аттестации, был готова к реальным действиям на территории Советского Союза. - Так точно, сэр. Лейтенант Шит и его люди прошли все контрольные испытания с отличными оценками. Поэтому я рекомендовал использовать группу для выполнения спецзадания... - Вы рекомендовали!.. - взревел генерал. Схватив со стола документ, он протянул его полковнику: - Читайте!.. Вслух!.. Со второго абзаца... - Согласно поставленной задаче, - охрипшим голосом начал читать Питтинг, - моя группа приблизилась к объекту. При визуальном осмотре оказалось, что выведенная из Германии дивизия действительно расположилась в полевом лагере, как это показано на снимках со спутника. Следовательно, сообщение нашего агента в Министерстве обороны о завершении в этом районе строительства полноценного военного городка не соответствует действительности, и дырявые палатки не являются элементами маскировки. При попытке обхода лагеря моя группа наткнулась на строительную площадку и была окружена какими-то людьми в лохмотьях, напоминавших советскую военную форму. Сначала они отнеслись к нам довольно дружелюбно, но после отказа угостить их сигаретами, настроение оборванцев изменилось кардинально. С криками: «Десантура борзеет! Мочи козлов!» эти люди, вооружившись шанцевым инструментом, накинулись на нас. Должен заметить, что смысл вышеупомянутых слов остался неясен, так как в зоне видимости не было никаких домашних животных, ни емкостей с водой. Наши пояснения о том, что мы не курим, не были приняты во внимание. Также нам не удалось отразить нападение, используя навыки рукопашного боя, поскольку нападавшие орудовали большими железными палками с заостренными концами. В свое оправдание могу привести мнение эксперта - прапорщика Усёспызденко. После описания ситуации, он сказал: «Обычное дело - десантно-штурмовой лом. Самое страшное оружие. От него нет приемов защиты». От полного разгрома группу спас сержант Факер: он достал коробку с сухим пайком и бросил ее в толпу. По его примеру то же самое сделали остальные члены группы, которые еще оставались на ногах. Возникшая неразбериха позволила нам оторваться от противника и прибыть в точку эвакуации. - Довольно, - прервал полковника генерал Вам-Всемнахер. - Теперь вам понятно, что в программе подготовки наших спецназовцев имеются чудовищные пробелы? - Сэр, вы же сами видели наш Центр. Там все сделано в соответствии с советскими уставами и традициями. Перед вашим последним посещением по совету прапорщика Усёспызденко наши «чурки», рекрутированные из мексиканцев-нелегалов, даже мыли плац с хозяйственным мылом и красили пожелтевшую траву зеленой краской. Если бы вы знали, сколько трудов стоило объяснить им необходимость этих действий. - Всё это хорошо, полковник, но неудача группы «Белый орёл» также является неопровержимым фактом. Получается, ваш хваленый консультант раскрыл не все армейские секреты. Немедленно выясните у него, что это были за войска, разгромившие наших лучших коммандос. - Прошу прощения, сэр, - виновато склонив голову, сказал полковник. - К сожалению, это уже невозможно. - Что еще случилось? - нахмурился Вам-Всемнахер. - Господин генерал, сэр, - заторопился Питтинг, - я как раз хотел доложить. Прапорщик Усёспызденко сегодня утром арестован и помещен в военную тюрьму. Вчера, когда по его рекомендации «замполит» капитан Прик приказал седьмой раз подряд показывать личному составу фильм «Броненосец «Потемкин», наши «чурки» взбунтовались. Они потребовали досрочного расторжения контракта и депортации обратно в Мексику. Заявляли, что лучше сдохнут от голода под родными кактусами, чем снова будут есть «перловку». Расследование, проведенное по горячим следам, показало, что значительную часть продовольствия прапорщик Усёспызденко похищал и продавал на сторону. Кроме того, по его признанию он «загнал какому-то барыге наглядную агитацию из Ленинской комнаты». Попытки установить личность покупателя результатов не дали. После введения ему «сыворотки правды», прапорщик Усёспызденко впал в сомнамбулическое состояние и на все вопросы отвечал одной фразой: «Хуй его знает, товарищ майор»... Спустя годы в учебном центре, которым когда-то командовал полковник Питтинг, были воспроизведены типичные воинские части некоторых стран Ближнего Востока. О пропавшей наглядной агитации никто не вспоминал, пока она не всплыла в Интернет-магазине. P. S.: Данная история является всего лишь версией и ни в коем случае не претендует на истину в последней инстанции. Лично мне хотелось, чтобы мой рассказ послужил поводом для появления новых историй на тему «Плакаты из Америки». Пусть это будет своеобразный конкурс, победитель которого заслуженно получил бы всеобщий «респект» в стенах гостеприимного «Гарнизона». Под сенью тех самых плакатов. Оценка: 0.70 Историю рассказал(а) тов. Nauta Romanus : 04-07-2007 13:16:23
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: нападавшие орудовали большими железными палками с заостренными концами. Петя, "...ЛЁМИК и КЮВАЛЬД"... Помнишь на стройке? Навеяло, *ля!!!
Бебенин А: Петр Хаманеев пишет: бывший прапорщик советской армии Усёспызденко Без коментариев.
Папа: Мужик приехал на отдых за границу в первые в жизни. Ходит, гуляет, ему всё интересно. По пляжу ему на встречу идёт абсолютно голый негр. Мужик его спрашивает: - Простите, вы что попуас? - Я не только в попу ас, но и спереди весьма не плох.
Таран Сергей: Видоанекдот из сегодняшней жизни 7 тр: Владик ВЕЛИКАНОВ решил вспомнить пламенную юность в сапогах, ведь как говорится - доброе слово и грнатомет действуют горздо эффективнее, чем просто доброе слово! Итак, весна 2008 года, где-то на реднем Урале... http://video.mail.ru/mail/taransa/httpvideomailrumailtars/10.html
Кулиш А.: Таран Сергей пишет: Итак, весна 2008 года, где-то на реднем Урале...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: "...ЛЁМИК и КЮВАЛЬД"... Влад, когда перекрытия рухнули...я пересрал однако...душу отпустило когда оказалось, что на 2-м этаже
Петр Хаманеев: В АРМИИ БОЛЕЛИ ВСЕ смеялся сквозь слезы - в мед книжке записано "майор пр.№100" определите болезни http://anekdot.ru/id.html?310257 ...Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписало всех болящих класть в санчасть или не давать бюллетень совсем (хай хоть подохнут!). Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена делать можно и там), да и забавно стало: последний раз лежал лет пятнадцать назад. Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и как положено медработнику и больному, разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т.е. как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так: ЛЕЙТЕНАНТ - ГАСТРИТ; СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ; КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ; МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ; ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА; ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ; ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказанное и ГЕМОРРОЙ... Примечание 1: для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР. Примечание 2: АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих, употребляющих спиртные напитки. ...Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру, и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4 из 5 определяя воинское звание пациента!
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: ...Напившись спирту
Влад.Кир.: В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. - Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на операционисток: - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами. Наматывает волосы на руку: - В хранилище! Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно делает. -Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит! ОМОНКУ
Влад.Кир.: Из инетУ "...Хотел сначала в "ОСК салон", но думаю,шо здесь уместнее ( в натуре)..." (эпиграф мой! ) Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”. Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”... ааааа..... я плакаль
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Лошаков: Пару приколов из инета. Актуально сегодня Актуально всегда
Влад.Кир.: Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...
Борецкий Толик: Влад.Кир. пишет: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз
Борецкий Толик: Мужчина, разместивший обьявление:"Ищу девушку", неожиданно получил многочисленные предложения от лиц муж.пола:"Забери мою......"
Лаптев П.В.: Создав поля, леса, зверей, на день шестой Господь устал. Но всё же вылепил людей, взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, а Ева блёклая весьма.Да , ладно, я не сомневаюсь, она накрасится сама!!! Потом на облоко усевшись, почувствовав на сердце боль, повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал АЛКОГОЛЬ!!!
полная версия страницы