Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
Yurtaev: - Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Yurtaev: Хороший кий в любую дырку забьет.
Yurtaev: ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Yurtaev: Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла пи_дою к забору. --- Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.
Yurtaev: А кем вы работаете? -Мы обладатели древнейшей професии - спим за деньги -??? -Да сторожа мы!!!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Мы обладатели древнейшей професии - спим за деньги Здорово , Витя !
Иван: Yurtaev пишет: - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!! Классно, Витя! Настроение поднял.
Генрихович: Посмотрела в телеке жена полковника рекламу про сапоги из кожи нильского крокодила и запили мужа: "Хочу сапоги из крокодила". Да так запилила, что службы ему не стало. Вызывает он к себе самого хитрого прапора и ставит задачу: "Вот тебе командировочное на реку Нил, чтобы сапоги с крокодила мне доставил!" Уехал прапор, неделю его нету, другую. Поехал полковник сам на Нил прапора выручать и сапоги добывать. Приезжает, выходит на излучину Нила, видит - в излучине реки куча крокодилов дохлых кверху пузами плавают, а на берегу в джунглях прапор его с огроменной дубиной спрятался и под командос замаскировался. Тут очередной крокодил мимо прапора проплывает. Прапор резко вылетает и дубиной крокодилу по башке со всей дури - хресь. Крокодил замертво кверху пузом. Прапор участливо говорит: "Вот блин, и этот без сапог". А тут полковник выходит к прапору и начинает лечить того: "Бестолочь ты, прапор, от такого удара у крокодила сапоги ещё в воде соскакивают".
Генрихович: Получить кредит - это значит доказать банку, что эти деньги тебе не нужны.
Генрихович: У армянского радио спрашивают - что такое разврат? Оно отвечает - раз в рот два в зад.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: -Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! что ты с ним сделала? -Я его сварила, доченька...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Нвая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка...
Тесанюк 1984: Генрихович пишет: Получить кредит - это значит доказать банку, что эти деньги тебе не нужны. Жизненно.
Yurtaev: Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Yurtaev: Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."
Yurtaev: Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Я тя, ссука, спрашиваю Упал . Здорово , Витя.
Кулиш А.: Прикол к Новому году! http://fishki.net/comment.php?id=29180
Иван: Кулиш А. пишет: Прикол к Новому году! Андрей! Спасибо тебе большое!!! Я у же сто лет так не смеялся как сегодня.
Генрихович: На днях учёными умами института Сербского сделано величайшее открытие: - ум, честь и совесть человека находились в хвосте!!! У армянского радио спросили - чем отличается мудрец от тупого? Армянское радио отвечает: мудрец уже знает ответ на этот вопрос, а тупой обязательно захочет узнать.
studenok: Сына останавливает на пороге отец: - Что, Андрей, сегодня опять с друзьями напьешься? - Что ты, папа, у меня и денег-то нет... - Так я тебе дам!
studenok: Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
studenok: Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
studenok: Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Шингареев Андрей: Каждый российский президент должен вырастить приемника, построить трубу и посадить олигарха
Кулиш А.: Из инета: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Yurtaev: Вопрос армянскому радио: -Кто такая секс-бомба? -Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Плачу
Стрижов А.А.: Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Мозги куриные по-министерски Салями «Алейкум» Редиска «Пасть порву» Отбивная по почкам Овсянка «Сэр» Рыльце в собственном пушку Свинина жар. с хрен. зн. чем Утка медицинская с яблоками Гегемоны под гнетом Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Пряник-брелок сувенирный Сахарная марля Хрен-брюле Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Стрижов А.А.: Кто-то написал а мы улыбнемся Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Стрижов А.А.: Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Таран Сергей: Стрижов А.А. пишет: Кто-то написал а мы улыбнемся Стрижов А.А. пишет: Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные и др. В обсчем те, кто послабее спят в салате, а покрепче - в десерте
Кулиш А.: Парни, не подскажите, это чей выпуск, какого года???!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=29550
studenok: "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил в пиво коньяк.
верлан: Планируем Новый Год!!! http://img-2007-12.photosight.ru/18/2465583.jpg
Юрескул Юрий: Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...". Много думал... - Пап, а пап, а дай мне денег! - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.. - А она по шее не даст? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Юрескул Юрий: Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. - Внучек, на-ка конфетку. - Не надо, бабушка. - Ты что, боишься кариозных монстров? - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу. Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала... Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии... Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет. - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. - Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Юрескул Юрий: Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль — «что может не заплачу». Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила — рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P. S. Представьте лицо таксиста.
Кулиш А.: Юрескул Юрий пишет: Представьте лицо таксиста.
полная версия страницы