Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: studenok пишет: - Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете. Суперррррррр !!!!!!!!!!
Yurtaev: Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Yurtaev: Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Петр Хаманеев: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20!
Борецкий Толик: Петр Хаманеев пишет: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20! ....или отдам безвозмездно (даром) в хорошие руки...
Петр Хаманеев:
Петр Хаманеев: Вот, спер, не помню, где Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Мурат А.: Петр Хаманеев пишет: контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", Интересно, а как это название в войсках вымучивают
Мурат А.: Подходит к отцу-военному сын и спрашивает: - Папа, а за что ты деньги получаешь? - Ну как за что, за звание, за должность, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю!!
Кулиш А.: Коллегам-артеллиристам вопрос, а что стало с заряжающим??????????????????? http://fishki.net/comment.php?id=33317
Лошаков: Был бы наш, отряхнулся и пошёл, а так яйца собирает по асфальту, наверное.
Yurtaev: - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!
O.Borovkov: Нв всякий случай... — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Таран Сергей: Петр Хаманеев пишет: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20! 4 по 10 не предлагать!...
Yurtaev: Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
O.Khan: Из серии"нуждики" на Максимуме. Ты скоро домой с работы пойдёшь? Ещё не знаю,вот у меня кубики с буквами Ж,О,П,А, пока не составлю слово "СЧАСТЬЕ" не уйду...
O.Khan: O.Borovkov пишет: Нв всякий случай...
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Борецкий Толик: Директор на совещании с подчинёнными: "Если бы у нас канализация работала так же, как Вы, то мы уже по-уши в....дерьме плавали бы !!!!"
Борецкий Толик: Медсестра новому русскому: -У вас мальчик, 50 см, 3700..... Новый русский, доставая кошелёк: -Смотри-ка ты, и недорого!
Борецкий Толик: - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком.... -О, чёрт, а где её можно подцепить?
Папа: Ночь.Пьяный мужик лежит в кровати. В туалет хочется аж жуть.Он и ноги крестиком и на бок и на живот. Чувствует что уже не в моготу, но вставать по пяни сил нет. Маялся, маялся но всё же встал. По титоньку вдоль стеночки добрёл до туалета. Снимает трусы,смотрит в низ и говорит: Ну вот сволоч, я же всаю когда тебе надо....
Yurtaev: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Yurtaev: Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Yurtaev: Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
Yurtaev: Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Yurtaev: Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Yurtaev: Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Yurtaev: Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
Yurtaev: Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. - Шарман, бля!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Шарман, бля! Yurtaev пишет: Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Влад.Кир.: http://beliy.ru/private/error_mama/
Влад.Кир.: Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или под собой . Или ещё как.
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20! В тему и с "бородой": "...Что такое девальвация? Это, когда одну ЗОЛОТУЮ жену меняешь на 2-х ЖЕЛЕЗНЫХ бл*дей."
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: "...Что такое девальвация Это, когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа
Влад.Кир.: Бебенин А пишет: на железный член соседа Тоже вариант...
Кулиш А.: Реально ужас , но смотреть стоит до конца! http://playvideo.ru/2008/04/14/samoe_strashnoe_oruzhie.html
Влад.Кир.: Один мужик, решив проверить правильность пословицы 'Есть еще порох в пороховницах', стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Влад.Кир.: Из сети История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж_пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Влад.Кир. пишет: История в маршрутке:
полная версия страницы