Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Приходько: спец пакет для всех желающих
Славгородский И.В.: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ.... ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ... На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом… ВСЁ ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ - ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ!!!
верлан: Дмитрий Медведев - Как всё начиналось
Илья: Славгородский И.В. пишет: Лампочка Ильича
Кулиш А.: дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Генрихович: Кулиш А. пишет: дятел Вуди Одобрям, полнейшее сходство.
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: дятел Вуди Факт!
Yurtaev: При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
Yurtaev: - Дорогой.. - Что, любимая? - Не умничай.
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Не умничай.
studenok: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Мурат А.: studenok пишет: первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
almaz: Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Генрихович: Тролейбус - это автобус, вернувшийся из командировки. Объявление: "Ищу зарплатодателей. Работодателей просьба не беспокоить".
Yurtaev: almaz пишет: нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Стрижов А.А.: almaz пишет: ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ studenok пишет: а остальные молчат , до слез!!!!!
Папа: Встречаются три подружки. Одна хвастает-у муня муж лётчик. Ночью как спикирует- класс, романтика. Другая. А у меня муж ракетчик. Ночью как прицениться, да как шарахнет-класс, романтика. Ну а третья молчит ибо муж служит в автобате. Приходит домой последняя, грусная. У нею муж и спрашивает что случилось? Она ему пересказывает разговор с подругами.Ну а у нас с тобой ни какой романтики. Жуж сидя в кресле говорит, нужна романтика? Сейчас будет. Нука раздевайся,становись ра...м, в руки бери два зеркальца и теперь по тихонечку сдавай на зад.
верлан: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»…. Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9 марта!!!!
Махнёв Олег: верлан пишет: Мужики, с 9 марта!!!!
верлан: Отстал от кортежа... http://rutube.ru/tracks/521716.html?v=4ea6d2b2f855685c012b94ef2d11b34a
Yurtaev: верлан пишет: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»…. Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9 марта!!!!
Yurtaev: "Вася, ты дверь закрыл?" "Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...." "Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"
Петр Хаманеев:
Петр Хаманеев: Сын спрашивает отца: — Папа, а зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Влад.Кир.: Папа пишет: и теперь по тихонечку сдавай на зад.
Влад.Кир.: Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету.
Влад.Кир.: Перлы из инета Стекл как трезвышко Всю ночь не смыкала ног... Однолюб, но многоёб. трудо выебудни И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Влад.Кир.: Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
almaz: Влад.Кир. пишет: Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету. Уржался!
almaz: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Yurtaev: almaz пишет: Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Хоть и читал , но очередной раз ржал (хоть и не конь)
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: almaz пишет: И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Немедленно возьму на "вооружение"....
almaz: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
капр: Муж с женой лежат в постели. Муж спит, а жена читает француский роман. Неожиданно бъет мужика логтем в бок и спрашивает: дорогой, а что такое конфуз? Мужик , продрав глаза , объясняет : ну если ты в обеденный перерыв придешь домой и застанешь меня в нашей спальне с другой женщиной, это- конфуз. И дальше спать. Баба подумала и опять логтем в бок мужику: дорогой, а если ты придешь домой и застанешь меня в спальне с другим мужчиной - это конфуз? Дура, ты конфуз с блядством не путай!
Yurtaev: Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Yurtaev: И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
верлан: http://i045.radikal.ru/0803/c1/d123476c3199.gif
studenok: В банке: - Ваш банк дает кредит под честное слово? - Да, без проблем. - А если не верну? - Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. - Ну, когда это еще будет... - Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.
верлан: Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что Вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
верлан: Настоящие неудачники. Об этом не надо говорить. это надо видеть. http://fishki.net/comment.php?id=32563
полная версия страницы