Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Пищанецкий Ю.: К подчиненным ближе надо быть! Уметь в каждом солдате человека увидеть. Это Вам не людьми командовать!
Пищанецкий Ю.: Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! Видимо, я много демократии развел....... Учитесь различать: где демократия а где строй!
Yurtaev: А знаете ли вы, что... ... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Yurtaev: Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
studenok: В прошлом году было принято свинячить, поскольку был год Свиньи, а в этом будет модно крысятничать...
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Пищанецкий Ю.: Yurtaev пишет: исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину Как настоящий начальник транспортного цеха
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Создатель говорит женщине: -Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин..... -Офигеть! Дайте две!!!
Влад.Кир.:
Пищанецкий Ю.: Солдаты после полевого выхода сильно устали, поэтому дадим людям отдохнуть. Подъем сделаем не в 6.30, а в 6.40
Пищанецкий Ю.: Ну, я понимаю, можно выпить немного, ну литр,ну два, но не три же!!!!!!!!!
Yurtaev: В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Yurtaev: Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Yurtaev: Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Yurtaev: - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
верлан: Жириновский.Придурок.Теледебаты.
Yurtaev: В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг!
studenok: Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Василия домой и тихонько, чтобы его жена не заметила, положил в постель. А сегодня узнал, что Василий уже 3 дня как в командировке.
studenok: - Солнышко, к нам сегодня гости прийдут- приготовь чего-нибудь на ужин. - Не вопрос. А как приготовить: чтоб еще пришли или чтобы больше не появлялись?
Кулиш А.: верлан М-да! Но рациональные зёрна присутствуют!
Зварич: Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. Не колет сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка
studenok: Настоящий мужчина… - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
studenok: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.
studenok: На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер...
Влад.Кир.: Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Влад.Кир.: Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Влад.Кир.: Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
almaz: Работа не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Мурат А.: Души ГАИшников после смерти не улетают на небо, а остаются на рабочих местах. В рабочих кабинетах, на постах и т.д.. Но только одно их отличает от настоящей жизни - они не могут ни задержать, ни проверить документы, ни оштрафовать, ни выдоить деньги, ни получить взятку. Вот это и называется их АДом.
дамир: Деревня...За столом-дед с внучкой.Бабка у печки возится... Внучка:-Деда!А ты на каком корабле плавал?На "Шлюхе",или "проститутке"? Дед:-тебе хто такое сказал,внученька? Внучка:-Бабушка! Дед(обращается к бабке):-Тебе сколько раз говорить,дура безпамятная..Эсминец "Безотказный"!!!
Мурат А.: дамир пишет: Эсминец "Безотказный
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит....
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Отец с дочерью в пивной. -Ну доченька, попробуй, что мне тут налили. -Фу. какая гадость!!! -Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем?
Yurtaev: дамир пишет: Эсминец "Безотказный"!!!
Генрихович: Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает - возраст приходит один.
Генрихович: Гвардейцы знали, что если их командир впереди - значит они отступают.
Генрихович: Самый удачный способ запомнить дату дня рождения жены - это один раз забыть про него.
Шингареев Андрей: Генрихович пишет: Гвардейцы знали, что если их командир впереди - значит они отступают. Генрихович пишет: Самый удачный способ запомнить дату дня рождения жены - это один раз забыть про него.
Славгородский И.В.: Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит: - Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает: - Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет: - Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Славгородский И.В. пишет: Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать Актуально и жизненно....
полная версия страницы