Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?.. - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: ага! Обожаю! Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Yurtaev: Жена мужу: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь,просто молча морду набью?
Yurtaev: Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
Yurtaev: Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
Yurtaev: Кулиш А. пишет: ага! Обожаю! Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
верлан: Детские кубики http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30_shtuk__tekst.html
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: ПОЗНАЙ СЕБЯ (ТЕСТ) ПЬЯНАЯ ДЕСЯТКА: 1. Здоровый румянец 2. Блеск в глазах и деловая энергия 3. Стремление познать и испытать самого себя. 4. Склонность к исполнению народных и походно-строевых песен. 5. То же, но громче плюс пляска. 6. Желание показать окружающим свою силу (мужчины) и отсутствие комплексов (женщины). 7. Объяснение в любви лицам обоего пола, тяга к поцелуям, выяснение отношений ("Ты меня уважаешь?") 8. Значительное нарушение координации движений. Насильственное приглашение к танцам окружающих. Частое употребление междометий "ах!". "ух!". "эх!". 9. Частичная потеря подвижности, засоренность речи. Категорическое отрицание опьянения. 10. Живой труп.
Yurtaev: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Yurtaev: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Yurtaev: Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Из учебника по русскому языку Витя , пять балов!!!
Yurtaev: Двое в постели. -Так ты не девочка? -А ты разве не рад, что я мальчик?
Yurtaev: Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Yurtaev: Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Yurtaev: У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Yurtaev: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Yurtaev: Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Илья: Yurtaev пишет: У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. Что-то надо делать с бумажником...
Илья: В канун прведения олимпиады в КНР прошло мероприятие под условным кодовым наименованием- "один китаец-одно дерево".Сразу после окончания работ по посадке 10 миллионов китайцев заблудились в лесу...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Для разнообразия:
Sergey: Девушки пишут... Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Sergey: ну просто прикольно... http://trinixy.ru/misc/orgazm.html
Yurtaev: Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Кулиш А.: Философия однако: В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!
Кулиш А.: - Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город...
studenok: Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "Скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!
Калинин Дёма: Идет корабль. Капитан-старый морской волк курит трубку. Юнга драит палубу. Закончив драить палубу подходит к капитану: -Господин капитан! Разрешите попробовать затянуться разок вашей трубкой! - На затянись! Юнга затянулся и говорит: -Какой вкусный и ароматный табак. Где берете, господин капитан? - С п@@ды любимой женщины! Проходит время. Идет каптан по палубе и видит юнга курит трубку. Подходит к нему и просит дать затянуться. Затягивается и говорит: -Хреновый у тебя, юнга, табак! -Это ещё почему? -Слишком близко к заднице рвёшь...!!!
Yurtaev: Едет крутой Мерседес в каком-то спальном районе Москвы, подъезжает к дому, из него выходит крутой бизнесмен и смотрит по сторонам. Смотрит, смотрит, потом кричит: – За*бали!!! Водитель ему в ответ: – Не За*бали, а Изабелла.
Yurtaev: Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Yurtaev: Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты: Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.
Yurtaev: Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги
Кулиш А.: Yurtaev пишет: предъявите пожалуйста ваши деньги
Таран Сергей: Кулиш А. пишет: - Дремлет притихший северный город...
Влад.Кир.: Ложка обыкновенная столовая, глубокая Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа. 2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна. 3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда . 4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение. 5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм. 6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места . 7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой. 8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Ложка обыкновенная столовая
Yurtaev: Встречаются две еврейки: - Сарочка, а што Абраамчик умер? - Таки ДА! - То-то я смотрю - его хоронят...
Yurtaev: В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять?
Пищанецкий Ю.: Аф-АРМИ-змы Чем короче Ваша прическа, тем длиннее отпуск......... Товарищ матрос, возьмите красный карандаш и громко запишите.................. Порядок в кубрике будем наводить до тех пор, пока порядка не будет.............. Догм у нас нет, но все в развитии........... У меня времени в обрез, поэтому буду говорить не думая.................. У нас достаточно недостатков................... Воин и без мундира должен оставаться в форме............. Я удивлен! Вы один из умных матросов, а говорите об отпуске.............
полная версия страницы