Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Влад.Кир.: studenok пишет: Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить"
studenok: Немного Новогоднего юмора... Ппинимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$. Снегурочка без Деда Мороза:200$.
studenok: Новогодний рецепт "ГОЛУБЦЫ ЛЕНИВЫЕ". Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.
studenok: Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит ваше вынужденное одиночество!
Yurtaev: - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Yurtaev: Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Yurtaev: Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... – На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Лаптев П.В.: В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица, в новой шубе из песца.Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.Муж- ОТКУДА?! Блядовала?! Нет , родной -колядовала!!!!!!!!
Лаптев П.В.: В рождество вернулся муж.Пьян, укуренный, как уж.Грусть , усталость на лице и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмане и зажигалки.А,жена:- ходил к блядям? Нет- колядки пел людям!!!
almaz: Для знатоков белорусской действительности. Знаете чем отличается белорусская проститутка от российской? Белорусская должна быть с фликером.
studenok: -Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: -Федя, ты что пить будешь - шампанское, пиво, вино, водку? -Да, пожалуй, именно в таком порядке и буду пить.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Жених знакомится с родственниками невесты: -Ну и кто у вас тут урод?! -Какой еще урод? -Ну как же! В семье ведь не без урода!
Yurtaev: Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
studenok: На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу..
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: АФОРИЗМЫ: Усли тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз.... Интернет - цветок на могиле рабочего времени. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает. Кроме чужих неприятностей, бывают и другие радости жизни.
Папа: 12 век. Киевская Русь. У князя Владимира пир. Столы ломятся от явств. Во глове стола восседает сам князь с ближними стольниками. Мимо с подносом проходит красна девица. Князь девице- нука стой. Та останавливается. Князь- и как же тебя зовут красавица? Девка отвечает - Варвара "Краса русая коса". Князь - чё то я не понял от кудо такое имя. Девка - ну это очень просто.Варварой крестили, имя это моё, Краса так бог красотой не обделил. да коса у меня длинная да русая. А вот почему тебя князь кличут Владимиром "Ясно солнышко" не понятно. Князь - щас объясню. Владимиром кличут потому, что крестили меня этим именем. Ну а в остальном слушай меня внимательно. Сейчас вся моя свита упъётся и почевать отправится. А ты поднимишсь в мои покои и будешь всю ночь у меня сосать. Ясно солнышко?
studenok: Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась..
studenok: Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
Yurtaev: Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Yurtaev: - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Yurtaev: Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Yurtaev: Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Yurtaev: Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Yurtaev: "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Он её связал и пошёл на рыбалку! Из инета: . Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди: - Товарищи, я очень спешу! Очередь: - Все спешат! - Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее! Очередь: - Всем очень нужно Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!! Очередь мгновенно расступается. Парень, протягивая деньги в окошко: - Два презерватива, пожалуйста!
Влад.Кир.: Из инета: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Yurtaev: - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Yurtaev: На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Yurtaev: Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Yurtaev: История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Стрижов А.А.: Папа пишет: Ясно солнышко? ААААААААААА помогите!
Yurtaev: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Yurtaev: Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого
almaz: Господа, недавно узнал что "Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы".
studenok: Yurtaev пишет: и пошёл на рыбалку Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
studenok: Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить, а четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, не выспавшийся, трезвый и злой.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
studenok: Приходит женщина к психологу: - Доктор! У меня муж уже 2 года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по хозяйству ничего не делает, гуляет, водит в дом каких-то алкашей и баб... А недавно вообще ушел от меня...Доктор! Как вернуть его обратно?
полная версия страницы