Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Зварич: Объявление: Девушка 90-60-90 ищет приключений на нижние девяносто
Yurtaev: Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
Зварич: Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. Девиз налетчиков
Зварич: Господь сотворил женщину, и в райском саду всем сразу стало мало места. Из Блаженного Августина
Зварич: Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк об этом не подозревал. Из записок партайгеноссе
Зварич: И в положении меж двух огней есть своя выгода. Во всяком случае, не замерзнешь. Джордано Бруно
Зварич: "Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню. Из апокрифов
Зварич: При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. Книга юных полевых командиров
Зварич: Если у вас много времени и нечем заняться, попробуйте выбросить бумеранг. Данди Крокодил
Зварич: Уходя на тот свет, гасите этот. Плакат электрокомпании
studenok: Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним. Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое я@цо. Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и отстрелил медведю левое я@цо. Медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему ч@ен отстрелю. А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу, он не тра@аться лезет.
Yurtaev: Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Yurtaev: В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Yurtaev: Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Yurtaev: - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Калинин Дёма: Yurtaev пишет: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский" studenok пишет: Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу, он не тра@аться лезет.
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Из дневника будущей мамаши Замечательно Yurtaev пишет: Пенсионер отвечает Зварич пишет: Во всяком случае, не замерзнешь
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21 года..... Ну и где, по-вашему я ее целых три года хранить должен?!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: ХОРОШИЕ МУЖЬЯ НЕ ДЕЛАЮТ ЗАМЕЧАНИЙ ЖЕНЕ, НЕ ТАК ЗАБИВАЮЩЕЙ ГВОЗДЬ.............
Стрижов А.А.: http://www.cap.ru/lurid/ng/ Желаю всем здоровья.
Кулиш А.: Стрижов А.А. Пять баллов!!!!!!!!!!!
Palich: Стрижов -реалист !
Бебенин А: И долго мы так будем работать 11 и 12 января?
studenok: Попробуйте подойти к девушке и на ушко сообщить, что у нее запачкалось самое красивое место. Заодно узнаете, где оно находится.
studenok: - Дамочка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель!
дамир: -как дела? -Паршиво!С женой каждый день спорю из-за отпуска. я хочу в Тайланд! -а она? -А эта дура хочет ,со мной!
дамир: Помирает старый еврей.К нему приходят все прощаться.приходит и старый друг.Попрощались..Вдруг ,друг шёпотом говорит: -Изя ,ты сегодя точно умрёшь? -Точно,Арон! -Если сегодня,то обязательно,или сегодня.или завтра ,ты увидишь ЕГО! и ОН,наверное спросит тебя за меня...Так вот,Изя,если ОН спросит тебя.знаешь ли ты Арона Шниперсона,то ты НИКОГДА не слышал ,и не знаешь меня!!!
studenok: Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
верлан: http://fishki.net/other/mail.html#
Сысоев В.Ю.: -Аллё!!!!Милиция!!!Быстрей!Приезжайте!Меня насилуют... -Куда... -Уже в задницу! -Да нам по хрену..Приезжать куда?
Кулиш А.: - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Yurtaev: - Папа, а у королей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Yurtaev: У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?
Yurtaev: Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Yurtaev: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Yurtaev: Водка не бензин - за городом расход выше!
Yurtaev: "Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"
Yurtaev: Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Калинин Дёма: Yurtaev пишет: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. Кулиш А. пишет: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Yurtaev: Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
Yurtaev: - Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Yurtaev: Хороший кий в любую дырку забьет.
Yurtaev: ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Yurtaev: Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла пи_дою к забору. --- Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.
Yurtaev: А кем вы работаете? -Мы обладатели древнейшей професии - спим за деньги -??? -Да сторожа мы!!!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Мы обладатели древнейшей професии - спим за деньги Здорово , Витя !
Иван: Yurtaev пишет: - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!! Классно, Витя! Настроение поднял.
Генрихович: Посмотрела в телеке жена полковника рекламу про сапоги из кожи нильского крокодила и запили мужа: "Хочу сапоги из крокодила". Да так запилила, что службы ему не стало. Вызывает он к себе самого хитрого прапора и ставит задачу: "Вот тебе командировочное на реку Нил, чтобы сапоги с крокодила мне доставил!" Уехал прапор, неделю его нету, другую. Поехал полковник сам на Нил прапора выручать и сапоги добывать. Приезжает, выходит на излучину Нила, видит - в излучине реки куча крокодилов дохлых кверху пузами плавают, а на берегу в джунглях прапор его с огроменной дубиной спрятался и под командос замаскировался. Тут очередной крокодил мимо прапора проплывает. Прапор резко вылетает и дубиной крокодилу по башке со всей дури - хресь. Крокодил замертво кверху пузом. Прапор участливо говорит: "Вот блин, и этот без сапог". А тут полковник выходит к прапору и начинает лечить того: "Бестолочь ты, прапор, от такого удара у крокодила сапоги ещё в воде соскакивают".
Генрихович: Получить кредит - это значит доказать банку, что эти деньги тебе не нужны.
Генрихович: У армянского радио спрашивают - что такое разврат? Оно отвечает - раз в рот два в зад.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: -Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! что ты с ним сделала? -Я его сварила, доченька...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Нвая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка...
Тесанюк 1984: Генрихович пишет: Получить кредит - это значит доказать банку, что эти деньги тебе не нужны. Жизненно.
Yurtaev: Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Yurtaev: Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."
Yurtaev: Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Я тя, ссука, спрашиваю Упал . Здорово , Витя.
Кулиш А.: Прикол к Новому году! http://fishki.net/comment.php?id=29180
Иван: Кулиш А. пишет: Прикол к Новому году! Андрей! Спасибо тебе большое!!! Я у же сто лет так не смеялся как сегодня.
Генрихович: На днях учёными умами института Сербского сделано величайшее открытие: - ум, честь и совесть человека находились в хвосте!!! У армянского радио спросили - чем отличается мудрец от тупого? Армянское радио отвечает: мудрец уже знает ответ на этот вопрос, а тупой обязательно захочет узнать.
studenok: Сына останавливает на пороге отец: - Что, Андрей, сегодня опять с друзьями напьешься? - Что ты, папа, у меня и денег-то нет... - Так я тебе дам!
studenok: Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
studenok: Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
studenok: Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Шингареев Андрей: Каждый российский президент должен вырастить приемника, построить трубу и посадить олигарха
Кулиш А.: Из инета: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Yurtaev: Вопрос армянскому радио: -Кто такая секс-бомба? -Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Плачу
Стрижов А.А.: Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Мозги куриные по-министерски Салями «Алейкум» Редиска «Пасть порву» Отбивная по почкам Овсянка «Сэр» Рыльце в собственном пушку Свинина жар. с хрен. зн. чем Утка медицинская с яблоками Гегемоны под гнетом Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Пряник-брелок сувенирный Сахарная марля Хрен-брюле Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Стрижов А.А.: Кто-то написал а мы улыбнемся Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Стрижов А.А.: Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Таран Сергей: Стрижов А.А. пишет: Кто-то написал а мы улыбнемся Стрижов А.А. пишет: Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные и др. В обсчем те, кто послабее спят в салате, а покрепче - в десерте
Кулиш А.: Парни, не подскажите, это чей выпуск, какого года???!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=29550
studenok: "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил в пиво коньяк.
верлан: Планируем Новый Год!!! http://img-2007-12.photosight.ru/18/2465583.jpg
Юрескул Юрий: Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...". Много думал... - Пап, а пап, а дай мне денег! - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.. - А она по шее не даст? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Юрескул Юрий: Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. - Внучек, на-ка конфетку. - Не надо, бабушка. - Ты что, боишься кариозных монстров? - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу. Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала... Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии... Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет. - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. - Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Юрескул Юрий: Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль — «что может не заплачу». Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила — рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P. S. Представьте лицо таксиста.
Кулиш А.: Юрескул Юрий пишет: Представьте лицо таксиста.
верлан: Мэр Харькова! http://loadup.ru/video/view/?id=v1240764a82
Кулиш А.: верлан пишет: Мэр Харькова! А чё, нормальный такой креативный мужчина! У нас таких то же хватает! Короче - БЫЧЬЁ!
верлан: Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
Стрижов А.А.: верлан пишет: Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей верлан пишет: Мэр Харькова да уж ,отжог!
Стрижов А.А.: Сверхжадность- продавать свои визитки!
studenok: Сын начальника продслужбы дивизии: - Папа, а почему у всех людей около гаража щебенка насыпана, а у нас гречка?
Кулиш А.: studenok пишет: а у нас гречка?
Yurtaev: -Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги? -Да нет, скорее с той ... только не встал!
Yurtaev: Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Yurtaev: Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
Петр Хаманеев: Yurtaev пишет: Мужик заходит в аптеку .....
Петр Хаманеев: Разговор за ломберным столом. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз??? - Хе-хе, расклад, батенька, расклад...
Петр Хаманеев: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
studenok: Эти гаишники совсем обнаглели! Вчера на улице останавливает один и спрашивает: "А почему без машины?!"
studenok: Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: - Нет проблем. Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: - Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему. Парень отвечает: - Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Yurtaev: studenok пишет: Эти гаишники совсем обнаглели! Вчера на улице останавливает один и спрашивает: "А почему без машины?!" Охренеть !!!!!!!!!!!!!
studenok: Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
studenok: Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер.
studenok: Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают - всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену тр@хал.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, два, три..... Замерзли жутко. Одна говорит другой?: - Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Yurtaev: - И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума...
Yurtaev: Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Yurtaev: Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
studenok: - Привет! Сегодня первое января 2008 и c вами "Бодрое утро" на МТV! Антон, ты постель заправил? - Да. - А почему ты её в штаны заправил?
studenok: Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
studenok: 2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет: - Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!! Весь зал катался минут десять.
Влад.Кир.: Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.
Влад.Кир.: Дорогой Дедушка Мороз, родители говорят, что мне нельзя сладкого, поэтому вышли пожалуйста ящик полусладкого.
Влад.Кир.: Встречаются Беся и Сара. Сара спрашивает: -Слушай, Беся, ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет? -О, ты знаешь, - отвечает Беся, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа дома нет, он схватил меня на руки, понёс в спальню и "жарил" меня 3 часа. Вторник. Стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: "Моня дома?", и когда я ответила, шо нет, хватает меня на руки, тащит в спальню и жарит 4 часа. Вчера то же самое, но тока 5 часов!!! - И тока одна вещь беспокоит меня во всём этом,- жалуется Беся. - И шо это?, - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони???
studenok: Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу - Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки. - Какое безкультурие? - Ну как же на каждом столбе написано "Не х__й шастать". - Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить"
studenok: Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешевый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?
верлан: Афоризмы Фоменко. Взял в сегодняшней "Комсомолке". Девушки, не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя. Что мешает танцору, то помогает певцу. Семеро одного найдут. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу». Как упоительна в России ветчина. Лети с приветом, вернись умным. Остановите Землю, я сойду. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. Поймал мыша - ешь не спеша. Не стой под струей. Базар копейку любит. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Не рой другому яму, пусть сам роет. Американцы, мы из негров звезд не делаем. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. Бороться и искать, найти и перепрятать. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Не так страшен черт, как его малютки. Чтоб ты жил на одну рекламу. Не суй взнос не в свое дело. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета. Ветер в голове попутным не бывает. Протяну ноги в хорошие руки. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. Не все то солнышко, что встает. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Большому кораблю дольше тонуть. Кто что знает, тем и хлеб добывает. Обещанного не всякий дождется. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. Покорми калачом, да не бей кирпичом. Рыбак рыбака ненавидит наверняка. На ошибках мучатся. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Видно птицу по помету. Не умеешь петь - не пей.
studenok: Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона — чего он там один на крыше скучать будет? Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года. Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу. Следят за секундной серелкой настенных часов. А Карлсон сидит и наворачивает все подряд — булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селедку..., запивая все это поочередно горячим шоколадом, бульеном и компотом. Малыш говорит: — Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит! А Карлсон полным ртом отвечает: — Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!
studenok: Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
studenok: ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов..
studenok: Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
studenok: Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Тесанюк 1984: studenok пишет: Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. Андрей, Спасибо .
studenok: Недавно был свидетелем столкновения двух блондинок на машинах на парковочной площадке перед супермаркетом. Одна была на высоком красном джипе, вторая на ниссан-микре, тоже красной. Когда я это увидел -было впечатление что слон на моську случайно сел. Прикол в рассказе блондинки на джипе. Поворачиваю на парковочное место, чувствую кто-то сзади пристраивается. Ну, я остановилась. Смотрю в правое зеркало. Никого. Смотрю в левое зеркало. Никого. Смотрю в зеркало заднего вида. Никого!!! Выхожу, а под задним бампером, блин, микро-ниссан с рисплюснутым передком. Ну я номер от поллюции протерла и поставила машину на паркинг.
studenok: Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
Влад.Кир.: studenok пишет: Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить"
studenok: Немного Новогоднего юмора... Ппинимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$. Снегурочка без Деда Мороза:200$.
studenok: Новогодний рецепт "ГОЛУБЦЫ ЛЕНИВЫЕ". Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.
studenok: Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит ваше вынужденное одиночество!
Yurtaev: - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Yurtaev: Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Yurtaev: Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... – На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Лаптев П.В.: В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица, в новой шубе из песца.Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.Муж- ОТКУДА?! Блядовала?! Нет , родной -колядовала!!!!!!!!
Лаптев П.В.: В рождество вернулся муж.Пьян, укуренный, как уж.Грусть , усталость на лице и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмане и зажигалки.А,жена:- ходил к блядям? Нет- колядки пел людям!!!
almaz: Для знатоков белорусской действительности. Знаете чем отличается белорусская проститутка от российской? Белорусская должна быть с фликером.
studenok: -Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: -Федя, ты что пить будешь - шампанское, пиво, вино, водку? -Да, пожалуй, именно в таком порядке и буду пить.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Жених знакомится с родственниками невесты: -Ну и кто у вас тут урод?! -Какой еще урод? -Ну как же! В семье ведь не без урода!
Yurtaev: Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
studenok: На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу..
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: АФОРИЗМЫ: Усли тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз.... Интернет - цветок на могиле рабочего времени. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает. Кроме чужих неприятностей, бывают и другие радости жизни.
Папа: 12 век. Киевская Русь. У князя Владимира пир. Столы ломятся от явств. Во глове стола восседает сам князь с ближними стольниками. Мимо с подносом проходит красна девица. Князь девице- нука стой. Та останавливается. Князь- и как же тебя зовут красавица? Девка отвечает - Варвара "Краса русая коса". Князь - чё то я не понял от кудо такое имя. Девка - ну это очень просто.Варварой крестили, имя это моё, Краса так бог красотой не обделил. да коса у меня длинная да русая. А вот почему тебя князь кличут Владимиром "Ясно солнышко" не понятно. Князь - щас объясню. Владимиром кличут потому, что крестили меня этим именем. Ну а в остальном слушай меня внимательно. Сейчас вся моя свита упъётся и почевать отправится. А ты поднимишсь в мои покои и будешь всю ночь у меня сосать. Ясно солнышко?
studenok: Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась..
studenok: Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
Yurtaev: Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Yurtaev: - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Yurtaev: Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Yurtaev: Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Yurtaev: Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Yurtaev: "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Он её связал и пошёл на рыбалку! Из инета: . Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди: - Товарищи, я очень спешу! Очередь: - Все спешат! - Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее! Очередь: - Всем очень нужно Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!! Очередь мгновенно расступается. Парень, протягивая деньги в окошко: - Два презерватива, пожалуйста!
Влад.Кир.: Из инета: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Yurtaev: - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Yurtaev: На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Yurtaev: Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Yurtaev: История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Стрижов А.А.: Папа пишет: Ясно солнышко? ААААААААААА помогите!
Yurtaev: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Yurtaev: Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого
almaz: Господа, недавно узнал что "Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы".
studenok: Yurtaev пишет: и пошёл на рыбалку Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
studenok: Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить, а четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, не выспавшийся, трезвый и злой.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
studenok: Приходит женщина к психологу: - Доктор! У меня муж уже 2 года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по хозяйству ничего не делает, гуляет, водит в дом каких-то алкашей и баб... А недавно вообще ушел от меня...Доктор! Как вернуть его обратно?
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят, но тут их будит стук в дверь. Муж, ругаясь, встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик: -Брат, помоги, подтолкнуть меня надо, застрял... -Да пошел ты на ... Муж захлопывает дверь и ложится спать. Жена: -Ну зачем ты так с ним? Помнишь мы тоже застряли ночью? Но нам же добрые люди помогли! Муж одевается, выходит на улицу и кричит: -Эй, мужик, ты где?!!! -Да здесь я! На качелях!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Муж возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати с любовником, а еще шестеро мужиков стоят и ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит милиционеру: -Видишь окно? Сейчас оттуда вылетят подряд семь мужиков, считай!! Мент стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Мент: Один. Упавший: -Погоди, не считай пока, это я...
Мурат А.: ОСАДЧИЙ ВИКТОР пишет: -Погоди, не считай пока, это я...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться, лечиться и работать...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха - и резко, с треском, худеет прямо на глазах...
Sergey: я это, правда, писал на нашей батарейной ветке ... Sergey пишет: 50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете!
Sergey: - Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
Sergey: - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Sergey: Ортопедический матрас. Полная комплектация: Матрас - 1 шт. Ортопед - 1 шт.
Sergey: муж жене: - давай сегодня займемся сексом в 68 позе? жена: - а это как? - ну ты мне минет, а я тебе останусь должен..
Sergey: Sergey пишет: Ну держитесь :))) :::::SUPER Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: . Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Sergey пишет: Ну держитесь :))) :::::SUPER Без коментариев...
Yurtaev: Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!
Yurtaev: На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
Yurtaev: Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит: -Илюшь,а ты дуб вырвать можешь? -Могу! -А берёзу? -Могу! -А сосну? -А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Yurtaev: Интуиция - это способность головы чуять жопой
Yurtaev: Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Папа: Sergey Рассказ супер.
Шингареев Андрей: Sergey пишет: Ну держитесь :))) :::::SUPER Yurtaev пишет: Интуиция - это способность головы чуять жопой
Sergey: Совершенно случайно была обнаружена типа "смета", составленная таджикскими строителями. Скорее всего с них и списывали образы Равшана и Джумшуда..
Yurtaev: Sergey пишет: Совершенно случайно была обнаружена типа "смета", составленная таджикскими строителями. Скорее всего с них и списывали образы Равшана и Джумшуда..
Sergey: без комментариев
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey:
Sergey: Супругам не показывайте
Петр Хаманеев: Sergey пишет: без комментариев я плакаль
Sergey: Петр Хаманеев пишет: я плакаль продолжайте
Sergey: Sergey пишет: продолжайте
Sergey: и что бы добить окончательно
Sergey: да простят меня сотрудники ГИБДДД (ничего личного)
Кулиш А.: Sergey пишет: да простят меня сотрудники ГИБДДД (ничего личного)
studenok: За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - А что он будет делать? - Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!
studenok: После каждого футбольного матча мужик возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как - то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
studenok: Созваниваются два приятеля: - Слушай, я уже три дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил... - Да ты не переживай, просто у них такая вода...
Влад.Кир.: Из инета: Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, б*я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б*я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б*я этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
верлан: Сравните депутаток! http://zagda.livejournal.com/921903.html
Yurtaev: Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Yurtaev: Приговоры в разные эпохи человечества: Древние врмемена Вождь: - Он враг нашего племени убить его! Средние века Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время Медкомиссия: - Годен!
Yurtaev: Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Yurtaev: В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент. -Это ваша машина? -Моя. -Сто рублей. -Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
almaz: Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, баб ЕБАТ. Есть много плохих примет, но для меня самая хреновая это когда чёрная кошка пустым ведром разбивает зеркало!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: almaz пишет: но для меня самая хреновая это когда чёрная кошка пустым ведром разбивает зеркало! И часто это случается
studenok: Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
studenok: Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
studenok: Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
studenok: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
дамир: Едет НР в Ауди последней модели.Видит-черепаха дорогу переходит."ну-думает-счас,резину новую проверю!"Переезжает черепаху.руль повело,и... в кювет.Машина загорелась.Еле сам выбрался.Схватил камень,и со злостью долбит по черепахе. подъезжает второй НР.На бумере."Что случилось,мол,братан?"Первый НР ему-"Так, мол и так.Ауди,блин!Черепаха!Новая тачка!Проклятая тварь!" Второй ему в ответ-"бумер потяжелей будет.И резина с шипами!Счас мы её пополам перережем!".Разгоняется и...руль повело.машина в кювет,бензин вспыхнул.Еле-еле сам выбрался!Теперь вдвоём камнями долбят черепаху.Подъезжает на "хаммере" третий НР.Здоровый!Как куб!"что братки случилось?"Ему в ответ-"Черепаха,блин!Ауди!Тварь такая!Бэха!""Счас,братки,помогу!"Суёт в ж"пу черепахи палец.Черепаха резко высовывается из панциря-"БА-Бах"-Третий НР из ствола.Готова черепаха.Двое НР в восторге."Откуда,братан догодался?""Да,понимаете,братки,так жена мне галстук по утрам завязывает!"
Шингареев Андрей: Sergey пишет: Совершенно случайно была обнаружена типа "смета"
Шингареев Андрей: Sergey пишет: да простят меня сотрудники ГИБДДД (ничего личного)
Yurtaev: По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
Yurtaev: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Yurtaev: Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Илья: Yurtaev пишет: на жолой гопе доеду!
Папа: Не молодая американская чета прогуливаясь по улицам провинциального городка была в шоке от объяснений гида ( на английском языке ) что их дальнейший путь пройдёт по улице Фокина мимо кинотеатра Факел.
Шингареев Андрей: Папа пишет: их дальнейший путь пройдёт по улице Фокина мимо кинотеатра Факел
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвипившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается, кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: -Подуйте в трубочку! (Результат - нулевой)! Гаишник: -Как так может быть?! Мужик: -А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Хорошо известно, что: испанец-человек, а "испанка" - грипп; американец - человек, а "американка" -бильярд; индеец - человек, а "индейка" - птица; кореец - человек, а "корейка" - еда; болгарин - человек, а "болгарка" - инструмент; финн - человек, а "финка" - нож; поляк - человек, а "полька" - танец; турок - человек, а "турка" - посуда; голландец - человек, а "голландка" - печка; венгр - человек, а "венгерка" - слива; ленинградец или сочинец - человек, а "ленинградка" или "сочинка" - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а "чешки" и "вьетнамки" обувь; китаец - человек, а "китайка" - яблоки; молдаванин - человек, а "Молдаванка" район Одессы. И только одно исключение: Москвичка - человек, а "Москвич" ведро с гайками!!!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Окончательная формулировка закона Архимеда: "На тело, погруженное в 40 градусную жидкость, не действуют никакие законы".
Стрижов А.А.: ОСАДЧИЙ ВИКТОР пишет: Москвичка - человек, а "Москвич" ведро с гайками!!!
Влад.Кир.: http://video.mail.ru/inbox/post22/125/127.html
верлан: Марина Шарапова взяла третий большой ... http://rutube.ru/tracks/426498.html?v=de1a0cc1d7679a2b0d241b8f5bc1a092
Yurtaev: Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
Yurtaev: Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне
Yurtaev: - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Кулиш А.: - Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
Yurtaev: Кулиш А. пишет: Чем российский ГАИшник отличается от слона? Любишь ты Андрей ГАИШНИКОВ.
Кулиш А.: Yurtaev пишет: Любишь ты Андрей ГАИШНИКОВ. ага! Обожаю!
Пищанецкий Ю.: Кулиш А. пишет: российский ГАИшник И у нас такие же - это ведь диагноз
Лошаков: - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
Yurtaev: На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?.. - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: ага! Обожаю! Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Yurtaev: Жена мужу: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь,просто молча морду набью?
Yurtaev: Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
Yurtaev: Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
Yurtaev: Кулиш А. пишет: ага! Обожаю! Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
верлан: Детские кубики http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30_shtuk__tekst.html
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: ПОЗНАЙ СЕБЯ (ТЕСТ) ПЬЯНАЯ ДЕСЯТКА: 1. Здоровый румянец 2. Блеск в глазах и деловая энергия 3. Стремление познать и испытать самого себя. 4. Склонность к исполнению народных и походно-строевых песен. 5. То же, но громче плюс пляска. 6. Желание показать окружающим свою силу (мужчины) и отсутствие комплексов (женщины). 7. Объяснение в любви лицам обоего пола, тяга к поцелуям, выяснение отношений ("Ты меня уважаешь?") 8. Значительное нарушение координации движений. Насильственное приглашение к танцам окружающих. Частое употребление междометий "ах!". "ух!". "эх!". 9. Частичная потеря подвижности, засоренность речи. Категорическое отрицание опьянения. 10. Живой труп.
Yurtaev: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Yurtaev: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Yurtaev: Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Из учебника по русскому языку Витя , пять балов!!!
Yurtaev: Двое в постели. -Так ты не девочка? -А ты разве не рад, что я мальчик?
Yurtaev: Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Yurtaev: Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Yurtaev: У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Yurtaev: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Yurtaev: Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Илья: Yurtaev пишет: У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. Что-то надо делать с бумажником...
Илья: В канун прведения олимпиады в КНР прошло мероприятие под условным кодовым наименованием- "один китаец-одно дерево".Сразу после окончания работ по посадке 10 миллионов китайцев заблудились в лесу...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Для разнообразия:
Sergey: Девушки пишут... Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Sergey: ну просто прикольно... http://trinixy.ru/misc/orgazm.html
Yurtaev: Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Кулиш А.: Философия однако: В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!
Кулиш А.: - Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город...
studenok: Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "Скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!
Калинин Дёма: Идет корабль. Капитан-старый морской волк курит трубку. Юнга драит палубу. Закончив драить палубу подходит к капитану: -Господин капитан! Разрешите попробовать затянуться разок вашей трубкой! - На затянись! Юнга затянулся и говорит: -Какой вкусный и ароматный табак. Где берете, господин капитан? - С п@@ды любимой женщины! Проходит время. Идет каптан по палубе и видит юнга курит трубку. Подходит к нему и просит дать затянуться. Затягивается и говорит: -Хреновый у тебя, юнга, табак! -Это ещё почему? -Слишком близко к заднице рвёшь...!!!
Yurtaev: Едет крутой Мерседес в каком-то спальном районе Москвы, подъезжает к дому, из него выходит крутой бизнесмен и смотрит по сторонам. Смотрит, смотрит, потом кричит: – За*бали!!! Водитель ему в ответ: – Не За*бали, а Изабелла.
Yurtaev: Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Yurtaev: Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты: Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.
Yurtaev: Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги
Кулиш А.: Yurtaev пишет: предъявите пожалуйста ваши деньги
Таран Сергей: Кулиш А. пишет: - Дремлет притихший северный город...
Влад.Кир.: Ложка обыкновенная столовая, глубокая Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа. 2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна. 3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда . 4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение. 5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм. 6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места . 7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой. 8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Ложка обыкновенная столовая
Yurtaev: Встречаются две еврейки: - Сарочка, а што Абраамчик умер? - Таки ДА! - То-то я смотрю - его хоронят...
Yurtaev: В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять?
Пищанецкий Ю.: Аф-АРМИ-змы Чем короче Ваша прическа, тем длиннее отпуск......... Товарищ матрос, возьмите красный карандаш и громко запишите.................. Порядок в кубрике будем наводить до тех пор, пока порядка не будет.............. Догм у нас нет, но все в развитии........... У меня времени в обрез, поэтому буду говорить не думая.................. У нас достаточно недостатков................... Воин и без мундира должен оставаться в форме............. Я удивлен! Вы один из умных матросов, а говорите об отпуске.............
Пищанецкий Ю.: К подчиненным ближе надо быть! Уметь в каждом солдате человека увидеть. Это Вам не людьми командовать!
Пищанецкий Ю.: Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! Видимо, я много демократии развел....... Учитесь различать: где демократия а где строй!
Yurtaev: А знаете ли вы, что... ... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Yurtaev: Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
studenok: В прошлом году было принято свинячить, поскольку был год Свиньи, а в этом будет модно крысятничать...
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Пищанецкий Ю.: Yurtaev пишет: исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину Как настоящий начальник транспортного цеха
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Создатель говорит женщине: -Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин..... -Офигеть! Дайте две!!!
Влад.Кир.:
Пищанецкий Ю.: Солдаты после полевого выхода сильно устали, поэтому дадим людям отдохнуть. Подъем сделаем не в 6.30, а в 6.40
Пищанецкий Ю.: Ну, я понимаю, можно выпить немного, ну литр,ну два, но не три же!!!!!!!!!
Yurtaev: В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Yurtaev: Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Yurtaev: Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Yurtaev: - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
верлан: Жириновский.Придурок.Теледебаты.
Yurtaev: В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг!
studenok: Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Василия домой и тихонько, чтобы его жена не заметила, положил в постель. А сегодня узнал, что Василий уже 3 дня как в командировке.
studenok: - Солнышко, к нам сегодня гости прийдут- приготовь чего-нибудь на ужин. - Не вопрос. А как приготовить: чтоб еще пришли или чтобы больше не появлялись?
Кулиш А.: верлан М-да! Но рациональные зёрна присутствуют!
Зварич: Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. Не колет сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка
studenok: Настоящий мужчина… - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
studenok: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.
studenok: На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер...
Влад.Кир.: Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Влад.Кир.: Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Влад.Кир.: Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
almaz: Работа не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Мурат А.: Души ГАИшников после смерти не улетают на небо, а остаются на рабочих местах. В рабочих кабинетах, на постах и т.д.. Но только одно их отличает от настоящей жизни - они не могут ни задержать, ни проверить документы, ни оштрафовать, ни выдоить деньги, ни получить взятку. Вот это и называется их АДом.
дамир: Деревня...За столом-дед с внучкой.Бабка у печки возится... Внучка:-Деда!А ты на каком корабле плавал?На "Шлюхе",или "проститутке"? Дед:-тебе хто такое сказал,внученька? Внучка:-Бабушка! Дед(обращается к бабке):-Тебе сколько раз говорить,дура безпамятная..Эсминец "Безотказный"!!!
Мурат А.: дамир пишет: Эсминец "Безотказный
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит....
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Отец с дочерью в пивной. -Ну доченька, попробуй, что мне тут налили. -Фу. какая гадость!!! -Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем?
Yurtaev: дамир пишет: Эсминец "Безотказный"!!!
Генрихович: Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает - возраст приходит один.
Генрихович: Гвардейцы знали, что если их командир впереди - значит они отступают.
Генрихович: Самый удачный способ запомнить дату дня рождения жены - это один раз забыть про него.
Шингареев Андрей: Генрихович пишет: Гвардейцы знали, что если их командир впереди - значит они отступают. Генрихович пишет: Самый удачный способ запомнить дату дня рождения жены - это один раз забыть про него.
Славгородский И.В.: Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит: - Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает: - Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет: - Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Славгородский И.В. пишет: Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать Актуально и жизненно....
Приходько: спец пакет для всех желающих
Славгородский И.В.: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ.... ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ... На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом… ВСЁ ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ - ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ!!!
верлан: Дмитрий Медведев - Как всё начиналось
Илья: Славгородский И.В. пишет: Лампочка Ильича
Кулиш А.: дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Генрихович: Кулиш А. пишет: дятел Вуди Одобрям, полнейшее сходство.
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: дятел Вуди Факт!
Yurtaev: При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
Yurtaev: - Дорогой.. - Что, любимая? - Не умничай.
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Не умничай.
studenok: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Мурат А.: studenok пишет: первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
almaz: Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Генрихович: Тролейбус - это автобус, вернувшийся из командировки. Объявление: "Ищу зарплатодателей. Работодателей просьба не беспокоить".
Yurtaev: almaz пишет: нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Стрижов А.А.: almaz пишет: ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ studenok пишет: а остальные молчат , до слез!!!!!
Папа: Встречаются три подружки. Одна хвастает-у муня муж лётчик. Ночью как спикирует- класс, романтика. Другая. А у меня муж ракетчик. Ночью как прицениться, да как шарахнет-класс, романтика. Ну а третья молчит ибо муж служит в автобате. Приходит домой последняя, грусная. У нею муж и спрашивает что случилось? Она ему пересказывает разговор с подругами.Ну а у нас с тобой ни какой романтики. Жуж сидя в кресле говорит, нужна романтика? Сейчас будет. Нука раздевайся,становись ра...м, в руки бери два зеркальца и теперь по тихонечку сдавай на зад.
верлан: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»…. Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9 марта!!!!
Махнёв Олег: верлан пишет: Мужики, с 9 марта!!!!
верлан: Отстал от кортежа... http://rutube.ru/tracks/521716.html?v=4ea6d2b2f855685c012b94ef2d11b34a
Yurtaev: верлан пишет: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»…. Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9 марта!!!!
Yurtaev: "Вася, ты дверь закрыл?" "Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...." "Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"
Петр Хаманеев:
Петр Хаманеев: Сын спрашивает отца: — Папа, а зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Влад.Кир.: Папа пишет: и теперь по тихонечку сдавай на зад.
Влад.Кир.: Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету.
Влад.Кир.: Перлы из инета Стекл как трезвышко Всю ночь не смыкала ног... Однолюб, но многоёб. трудо выебудни И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Влад.Кир.: Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
almaz: Влад.Кир. пишет: Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету. Уржался!
almaz: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Yurtaev: almaz пишет: Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Хоть и читал , но очередной раз ржал (хоть и не конь)
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: almaz пишет: И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Немедленно возьму на "вооружение"....
almaz: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
капр: Муж с женой лежат в постели. Муж спит, а жена читает француский роман. Неожиданно бъет мужика логтем в бок и спрашивает: дорогой, а что такое конфуз? Мужик , продрав глаза , объясняет : ну если ты в обеденный перерыв придешь домой и застанешь меня в нашей спальне с другой женщиной, это- конфуз. И дальше спать. Баба подумала и опять логтем в бок мужику: дорогой, а если ты придешь домой и застанешь меня в спальне с другим мужчиной - это конфуз? Дура, ты конфуз с блядством не путай!
Yurtaev: Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Yurtaev: И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
верлан: http://i045.radikal.ru/0803/c1/d123476c3199.gif
studenok: В банке: - Ваш банк дает кредит под честное слово? - Да, без проблем. - А если не верну? - Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. - Ну, когда это еще будет... - Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.
верлан: Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что Вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
верлан: Настоящие неудачники. Об этом не надо говорить. это надо видеть. http://fishki.net/comment.php?id=32563
Yurtaev: studenok пишет: - Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете. Суперррррррр !!!!!!!!!!
Yurtaev: Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Yurtaev: Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Петр Хаманеев: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20!
Борецкий Толик: Петр Хаманеев пишет: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20! ....или отдам безвозмездно (даром) в хорошие руки...
Петр Хаманеев:
Петр Хаманеев: Вот, спер, не помню, где Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Мурат А.: Петр Хаманеев пишет: контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", Интересно, а как это название в войсках вымучивают
Мурат А.: Подходит к отцу-военному сын и спрашивает: - Папа, а за что ты деньги получаешь? - Ну как за что, за звание, за должность, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю!!
Кулиш А.: Коллегам-артеллиристам вопрос, а что стало с заряжающим??????????????????? http://fishki.net/comment.php?id=33317
Лошаков: Был бы наш, отряхнулся и пошёл, а так яйца собирает по асфальту, наверное.
Yurtaev: - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!
O.Borovkov: Нв всякий случай... — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Таран Сергей: Петр Хаманеев пишет: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20! 4 по 10 не предлагать!...
Yurtaev: Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
O.Khan: Из серии"нуждики" на Максимуме. Ты скоро домой с работы пойдёшь? Ещё не знаю,вот у меня кубики с буквами Ж,О,П,А, пока не составлю слово "СЧАСТЬЕ" не уйду...
O.Khan: O.Borovkov пишет: Нв всякий случай...
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Борецкий Толик: Директор на совещании с подчинёнными: "Если бы у нас канализация работала так же, как Вы, то мы уже по-уши в....дерьме плавали бы !!!!"
Борецкий Толик: Медсестра новому русскому: -У вас мальчик, 50 см, 3700..... Новый русский, доставая кошелёк: -Смотри-ка ты, и недорого!
Борецкий Толик: - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком.... -О, чёрт, а где её можно подцепить?
Папа: Ночь.Пьяный мужик лежит в кровати. В туалет хочется аж жуть.Он и ноги крестиком и на бок и на живот. Чувствует что уже не в моготу, но вставать по пяни сил нет. Маялся, маялся но всё же встал. По титоньку вдоль стеночки добрёл до туалета. Снимает трусы,смотрит в низ и говорит: Ну вот сволоч, я же всаю когда тебе надо....
Yurtaev: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Yurtaev: Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Yurtaev: Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
Yurtaev: Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Yurtaev: Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Yurtaev: Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Yurtaev: Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
Yurtaev: Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. - Шарман, бля!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Шарман, бля! Yurtaev пишет: Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Влад.Кир.: http://beliy.ru/private/error_mama/
Влад.Кир.: Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или под собой . Или ещё как.
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: Меняю одну жену 40 лет на двух по 20! В тему и с "бородой": "...Что такое девальвация? Это, когда одну ЗОЛОТУЮ жену меняешь на 2-х ЖЕЛЕЗНЫХ бл*дей."
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: "...Что такое девальвация Это, когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа
Влад.Кир.: Бебенин А пишет: на железный член соседа Тоже вариант...
Кулиш А.: Реально ужас , но смотреть стоит до конца! http://playvideo.ru/2008/04/14/samoe_strashnoe_oruzhie.html
Влад.Кир.: Один мужик, решив проверить правильность пословицы 'Есть еще порох в пороховницах', стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Влад.Кир.: Из сети История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж_пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Влад.Кир. пишет: История в маршрутке:
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Тесанюк 1984: Мужик приходит на работу с огромным фингалом . Все начинают расспрашивать ,что да как ... - Да я жене обращение поправил -на Ты . - В смысле ты ее вместо того что б на Вы назвать на Ты назвал и она тебе ... - Нет. Жена говорит : Что то Мы давно не занимались сексом , а я не сдержался :- Не мы говорю , а Ты ...
дамир: Пришёл мужик на приём к урологу.Тот осмотрел "больного",намазал одно яйцо зелёнкой,написал что-то в мед.книжке и отправил больного к окулисту.Окулист помотрел запись,намазал другое яйцо "больного" йодом.Тоже что-то написал в книжке...и отправил больного опять к урологу. "Больной" вышел из кабинета и прочитал записи."Александр Иванович,Христос Воскрес!""Воистину Воскрес!!Пётр Григорьевич!"
Yurtaev: Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие. 19 век - бледнолицые. 20 век - чернож%пые. 21 век - узкоглазые.
Петр Хаманеев: Вот, почитал на "Кадете Биглере" ПЛАКАТЫ ДЛЯ «ГАРНИЗОНА» На Тяпнице по поводу открытия военно-питейного заведения «Гарнизон» Ветеран СГВ демонстрировал плакаты. Настоящую армейскую наглядную агитацию времен СССР, купленную через Интернет в... Америке. Как родные до боли произведения Главполитупра попали в стан вероятного противника и обернулись там ТОВАРОМ, остается только догадываться. Рискну высказать свою версию. А дело было так. Трехзвездный генерал Вам-Всемнахер оторвался от разложенных на его столе бумаг и пристально посмотрел на вошедшего в кабинет полковника Питтинга. - Вы меня вызывали, сэр? - спросил полковник, бросив огромную, как лопата, ладонь к виску. - Да, Питтинг, - нетерпеливо махнул рукой генерал. - Садитесь. И сразу перешел к делу: - Полковник, вам поручается дело огромной важности. Объявленная Горбачевым Перестройка уже приносит ощутимые плоды. Советы выводят свои войска из Европы. К сожалению, они сохраняют свою армию не в тех масштабах, какие устроили бы нас. Русский медведь не залег в берлогу, а продолжает угрожать свободному миру. Поэтому командование решило создать на территории Соединенных Штатов новый учебный центр. Его главная задача - имитировать типичную советскую воинскую часть. Чтобы у наших парней имелось место для тренировок в условиях, максимально приближенным к реальности. Вам, полковник Питтинг, как лучшему знатоку армии Советов, поручено создать этот Центр. - Спасибо за доверие, сэр! Я его оправдаю. - Похвально. Иного ответа я не ожидал. Однако я читаю в ваших глазах какой-то вопрос. Спрашивайте. - Сэр, согласно имеющимся у нас данным, советская армия на восемьдесят процентов состоит из... Питтинг быстро раскрыл записную книжку и, старательно произнося непривычное слово, прочитал: - Из «чурок». - И поспешил пояснить: - Так Советы шифруют контингент солдат-выходцев из Средней Азии. В моем Центре мы должны воспроизвести эту пропорцию? Если да, то где их брать? - Это уже ваши проблемы. Нанимайте хоть апачей, хоть голливудских статистов... Только в пределах отпущенных вам ассигнований. - Слушаюсь, сэр! - кивнул Питтинг. - И последнее. По сведениям нашей разведки на территорию Соединенных Штатов прибыл на ПМЖ бывший прапорщик советской армии Усёспызденко. Разрешите, сэр, привлечь его в качестве консультанта. Так сказать, для получения сведений из первых рук. - Если контрразведка не будет возражать, я не против. Чем чёрт не шутит, может этот прапорщик поможет в точности воссоздать советские армейские порядки? В общем, действуйте, полковник!.. Три месяца спустя в том же кабинете полковник Питтинг стоял на вытяжку перед разгневанным генералом. Брызгая слюной, Вам-Всемнахер кричал: - Полковник, как прикажете это понимать? Специальная группа «Белый орёл» прошла подготовку в вашем Центре и, судя по подписанной вами аттестации, был готова к реальным действиям на территории Советского Союза. - Так точно, сэр. Лейтенант Шит и его люди прошли все контрольные испытания с отличными оценками. Поэтому я рекомендовал использовать группу для выполнения спецзадания... - Вы рекомендовали!.. - взревел генерал. Схватив со стола документ, он протянул его полковнику: - Читайте!.. Вслух!.. Со второго абзаца... - Согласно поставленной задаче, - охрипшим голосом начал читать Питтинг, - моя группа приблизилась к объекту. При визуальном осмотре оказалось, что выведенная из Германии дивизия действительно расположилась в полевом лагере, как это показано на снимках со спутника. Следовательно, сообщение нашего агента в Министерстве обороны о завершении в этом районе строительства полноценного военного городка не соответствует действительности, и дырявые палатки не являются элементами маскировки. При попытке обхода лагеря моя группа наткнулась на строительную площадку и была окружена какими-то людьми в лохмотьях, напоминавших советскую военную форму. Сначала они отнеслись к нам довольно дружелюбно, но после отказа угостить их сигаретами, настроение оборванцев изменилось кардинально. С криками: «Десантура борзеет! Мочи козлов!» эти люди, вооружившись шанцевым инструментом, накинулись на нас. Должен заметить, что смысл вышеупомянутых слов остался неясен, так как в зоне видимости не было никаких домашних животных, ни емкостей с водой. Наши пояснения о том, что мы не курим, не были приняты во внимание. Также нам не удалось отразить нападение, используя навыки рукопашного боя, поскольку нападавшие орудовали большими железными палками с заостренными концами. В свое оправдание могу привести мнение эксперта - прапорщика Усёспызденко. После описания ситуации, он сказал: «Обычное дело - десантно-штурмовой лом. Самое страшное оружие. От него нет приемов защиты». От полного разгрома группу спас сержант Факер: он достал коробку с сухим пайком и бросил ее в толпу. По его примеру то же самое сделали остальные члены группы, которые еще оставались на ногах. Возникшая неразбериха позволила нам оторваться от противника и прибыть в точку эвакуации. - Довольно, - прервал полковника генерал Вам-Всемнахер. - Теперь вам понятно, что в программе подготовки наших спецназовцев имеются чудовищные пробелы? - Сэр, вы же сами видели наш Центр. Там все сделано в соответствии с советскими уставами и традициями. Перед вашим последним посещением по совету прапорщика Усёспызденко наши «чурки», рекрутированные из мексиканцев-нелегалов, даже мыли плац с хозяйственным мылом и красили пожелтевшую траву зеленой краской. Если бы вы знали, сколько трудов стоило объяснить им необходимость этих действий. - Всё это хорошо, полковник, но неудача группы «Белый орёл» также является неопровержимым фактом. Получается, ваш хваленый консультант раскрыл не все армейские секреты. Немедленно выясните у него, что это были за войска, разгромившие наших лучших коммандос. - Прошу прощения, сэр, - виновато склонив голову, сказал полковник. - К сожалению, это уже невозможно. - Что еще случилось? - нахмурился Вам-Всемнахер. - Господин генерал, сэр, - заторопился Питтинг, - я как раз хотел доложить. Прапорщик Усёспызденко сегодня утром арестован и помещен в военную тюрьму. Вчера, когда по его рекомендации «замполит» капитан Прик приказал седьмой раз подряд показывать личному составу фильм «Броненосец «Потемкин», наши «чурки» взбунтовались. Они потребовали досрочного расторжения контракта и депортации обратно в Мексику. Заявляли, что лучше сдохнут от голода под родными кактусами, чем снова будут есть «перловку». Расследование, проведенное по горячим следам, показало, что значительную часть продовольствия прапорщик Усёспызденко похищал и продавал на сторону. Кроме того, по его признанию он «загнал какому-то барыге наглядную агитацию из Ленинской комнаты». Попытки установить личность покупателя результатов не дали. После введения ему «сыворотки правды», прапорщик Усёспызденко впал в сомнамбулическое состояние и на все вопросы отвечал одной фразой: «Хуй его знает, товарищ майор»... Спустя годы в учебном центре, которым когда-то командовал полковник Питтинг, были воспроизведены типичные воинские части некоторых стран Ближнего Востока. О пропавшей наглядной агитации никто не вспоминал, пока она не всплыла в Интернет-магазине. P. S.: Данная история является всего лишь версией и ни в коем случае не претендует на истину в последней инстанции. Лично мне хотелось, чтобы мой рассказ послужил поводом для появления новых историй на тему «Плакаты из Америки». Пусть это будет своеобразный конкурс, победитель которого заслуженно получил бы всеобщий «респект» в стенах гостеприимного «Гарнизона». Под сенью тех самых плакатов. Оценка: 0.70 Историю рассказал(а) тов. Nauta Romanus : 04-07-2007 13:16:23
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: нападавшие орудовали большими железными палками с заостренными концами. Петя, "...ЛЁМИК и КЮВАЛЬД"... Помнишь на стройке? Навеяло, *ля!!!
Бебенин А: Петр Хаманеев пишет: бывший прапорщик советской армии Усёспызденко Без коментариев.
Папа: Мужик приехал на отдых за границу в первые в жизни. Ходит, гуляет, ему всё интересно. По пляжу ему на встречу идёт абсолютно голый негр. Мужик его спрашивает: - Простите, вы что попуас? - Я не только в попу ас, но и спереди весьма не плох.
Таран Сергей: Видоанекдот из сегодняшней жизни 7 тр: Владик ВЕЛИКАНОВ решил вспомнить пламенную юность в сапогах, ведь как говорится - доброе слово и грнатомет действуют горздо эффективнее, чем просто доброе слово! Итак, весна 2008 года, где-то на реднем Урале... http://video.mail.ru/mail/taransa/httpvideomailrumailtars/10.html
Кулиш А.: Таран Сергей пишет: Итак, весна 2008 года, где-то на реднем Урале...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: "...ЛЁМИК и КЮВАЛЬД"... Влад, когда перекрытия рухнули...я пересрал однако...душу отпустило когда оказалось, что на 2-м этаже
Петр Хаманеев: В АРМИИ БОЛЕЛИ ВСЕ смеялся сквозь слезы - в мед книжке записано "майор пр.№100" определите болезни http://anekdot.ru/id.html?310257 ...Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписало всех болящих класть в санчасть или не давать бюллетень совсем (хай хоть подохнут!). Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена делать можно и там), да и забавно стало: последний раз лежал лет пятнадцать назад. Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и как положено медработнику и больному, разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т.е. как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так: ЛЕЙТЕНАНТ - ГАСТРИТ; СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ; КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ; МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ; ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА; ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ; ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказанное и ГЕМОРРОЙ... Примечание 1: для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР. Примечание 2: АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих, употребляющих спиртные напитки. ...Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру, и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4 из 5 определяя воинское звание пациента!
Влад.Кир.: Петр Хаманеев пишет: ...Напившись спирту
Влад.Кир.: В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. - Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на операционисток: - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами. Наматывает волосы на руку: - В хранилище! Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно делает. -Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит! ОМОНКУ
Влад.Кир.: Из инетУ "...Хотел сначала в "ОСК салон", но думаю,шо здесь уместнее ( в натуре)..." (эпиграф мой! ) Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”. Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Петр Хаманеев: Влад.Кир. пишет: Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”... ааааа..... я плакаль
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Лошаков: Пару приколов из инета. Актуально сегодня Актуально всегда
Влад.Кир.: Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...
Борецкий Толик: Влад.Кир. пишет: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз
Борецкий Толик: Мужчина, разместивший обьявление:"Ищу девушку", неожиданно получил многочисленные предложения от лиц муж.пола:"Забери мою......"
Лаптев П.В.: Создав поля, леса, зверей, на день шестой Господь устал. Но всё же вылепил людей, взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, а Ева блёклая весьма.Да , ладно, я не сомневаюсь, она накрасится сама!!! Потом на облоко усевшись, почувствовав на сердце боль, повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал АЛКОГОЛЬ!!!
полная версия страницы