Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 10 » Ответить
Для поднятия настроения 10
Yurtaev: Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может задавать лишь тот, которому на Руси жить надоело... С новой веткой ВСЕХ участников форума, и не только из России !!!
Yurtaev: Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Зварич: Объявление: Девушка 90-60-90 ищет приключений на нижние девяносто
Yurtaev: Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
Зварич: Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. Девиз налетчиков
Зварич: Господь сотворил женщину, и в райском саду всем сразу стало мало места. Из Блаженного Августина
Зварич: Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк об этом не подозревал. Из записок партайгеноссе
Зварич: И в положении меж двух огней есть своя выгода. Во всяком случае, не замерзнешь. Джордано Бруно
Зварич: "Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню. Из апокрифов
Зварич: При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. Книга юных полевых командиров
Зварич: Если у вас много времени и нечем заняться, попробуйте выбросить бумеранг. Данди Крокодил
Зварич: Уходя на тот свет, гасите этот. Плакат электрокомпании
studenok: Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним. Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое я@цо. Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и отстрелил медведю левое я@цо. Медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему ч@ен отстрелю. А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу, он не тра@аться лезет.
Yurtaev: Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Yurtaev: В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Yurtaev: Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Yurtaev: - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Калинин Дёма: Yurtaev пишет: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский" studenok пишет: Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу, он не тра@аться лезет.
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Из дневника будущей мамаши Замечательно Yurtaev пишет: Пенсионер отвечает Зварич пишет: Во всяком случае, не замерзнешь
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21 года..... Ну и где, по-вашему я ее целых три года хранить должен?!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: ХОРОШИЕ МУЖЬЯ НЕ ДЕЛАЮТ ЗАМЕЧАНИЙ ЖЕНЕ, НЕ ТАК ЗАБИВАЮЩЕЙ ГВОЗДЬ.............
Стрижов А.А.: http://www.cap.ru/lurid/ng/ Желаю всем здоровья.
Кулиш А.: Стрижов А.А. Пять баллов!!!!!!!!!!!
Palich: Стрижов -реалист !
Бебенин А: И долго мы так будем работать 11 и 12 января?
studenok: Попробуйте подойти к девушке и на ушко сообщить, что у нее запачкалось самое красивое место. Заодно узнаете, где оно находится.
studenok: - Дамочка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель!
дамир: -как дела? -Паршиво!С женой каждый день спорю из-за отпуска. я хочу в Тайланд! -а она? -А эта дура хочет ,со мной!
дамир: Помирает старый еврей.К нему приходят все прощаться.приходит и старый друг.Попрощались..Вдруг ,друг шёпотом говорит: -Изя ,ты сегодя точно умрёшь? -Точно,Арон! -Если сегодня,то обязательно,или сегодня.или завтра ,ты увидишь ЕГО! и ОН,наверное спросит тебя за меня...Так вот,Изя,если ОН спросит тебя.знаешь ли ты Арона Шниперсона,то ты НИКОГДА не слышал ,и не знаешь меня!!!
studenok: Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
верлан: http://fishki.net/other/mail.html#
Сысоев В.Ю.: -Аллё!!!!Милиция!!!Быстрей!Приезжайте!Меня насилуют... -Куда... -Уже в задницу! -Да нам по хрену..Приезжать куда?
Кулиш А.: - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Yurtaev: - Папа, а у королей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Yurtaev: У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?
Yurtaev: Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Yurtaev: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Yurtaev: Водка не бензин - за городом расход выше!
Yurtaev: "Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"
Yurtaev: Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Калинин Дёма: Yurtaev пишет: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. Кулиш А. пишет: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
полная версия страницы