Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
studenok: Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, весь в помаде, пудре, румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
studenok: Неделя высокой моды в Париже. Показ коллекции Джона Гальяно. За кулисами подиума одна модель шепчет Гальяно, пальцем показывая на другую модель: - А Саманта только что пирожное съела.. Гальяно: - Что?! Саманта, два наряда вне очереди!
верлан: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж...?
верлан: Пендосы озабочены.... 1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв 2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв 3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв 4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше... 1. Нью-Йорк является 11-м городом 2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11) 3. В самолете Q33, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11) 4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11) 5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11) Это только совпадения? Читай дальше! 1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11) 2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11) 3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11) 4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11) А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел. Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха И наступит мир ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.") Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11) Ты всё ещё веришь, что это простые совпадения? Попробуй сделать следующее и посмотри, что ты после этого будишь думать и во что верить: Открой Microsoft Word и сделай следующее: 1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. 2. Выделите Q33 NY 3. Измените размер до 48 4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY Последнее проверил сам...Впечатляет!!!
верлан: Ещё http://arbuz.uz/x_mindreader.html
Максимов О.: верлан пишет: Впечатляет!!!
Максимов О.: Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит" .
Максимов О.: Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания .
Максимов О.: Занятно: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня, видимо трудный день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Максимов О.: Уроки "жизни": Урок 1 Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?" Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. Урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Иногда, чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
дамир: Вчера вечером, племянница Сабинка,пересказывала домашнее задание по Родной речи, матери(2-й класс).Нужно было прочитать сказку,Про кашу из топора.Ольга(невестка)после трудного рабочего дня "внимательно" слушала дочь(В полудрёме) -Солдат положил топор в чугунок.Затем попросил крупы.Затем,масла,гуся....и т.д.бабка всё принесла.А солдат сидит,ПОХМЕЛЯЕТСЯ(!) Ольга аж проснулась. -что делает? -Похмеляется! -Откуда такое слово? -Там так написано! -Ну ка ,принеси книжку... Принесла.Прочитали.."А солдат сидит,ухмыляется...."
Максимов О.: - Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? - Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром"
К.Сафонов: верлан пишет: проверил сам...Впечатляет ... блин, впечатлило! Хотя тема ветки не отражена, ... настроение не поднялось! Максимов О. пишет: Отвечать надо быстро ... Не, ну про Мери то я угадал, однозначно !!! дамир пишет: сидит,ПОХМЕЛЯЕТСЯ Дамир, остается уточнить. Не ты ли в сознании племянници явился прототипом того солдатика???
Мурат А.: К.Сафонов пишет: Не ты ли в сознании племянници явился прототипом того солдатика??? Точно, у него были продолжительные праздники! Приходит мужик в автосалон и покупает дорогую машину на "механике". Через два часа возвращается с поломанной КПП. Ему дают взамен другую. Через два часа та же самая история - поломка КПП. На третий раз просят посадить рядом их менеджера. Мужик выезжает на трассу и показывает - смотри разгоняю машину, 2 передача, третья, четвертая, пятая, а теперь - Rакета ("R")!!!
studenok: Добивштсь руки любимой, я постоянно ощущаю ее в своем кармане...
studenok: Мама купила на рынке туалетную бумагу. Стала складывать ее в пакет, вдруг сзади голос: - Мягкая? Мама, опешив отвечает: - Мягкая, мягкая. - А то я в прошлый раз взял и все до крови стер. Мама в шоке оборачивается, а мужик в это время зубную щетку рассматривает...
Максимов О.: - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО !
studenok: В Рязани упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
studenok: - А ты лифчик одной рукой сможешь расстегнуть? - Легко! Стринги вообще перекусываю!
studenok: Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструмент, вытирает со лба пот и раздраженно бормрчет: - Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
studenok: - Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что.
Максимов О.: В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!
Максимов О.: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Максимов О.: За день до отставки Гарант вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
Максимов О.: Мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Малыш, а что ты лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а мальчик опять что-то лепит. Милиционер: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается ...
Максимов О.: Кстати, новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
studenok: Из подъезда выбегает теща, за ней - зять, догоняет ее, сбивает с ног, начинает дубасить и орет: - Говори, гадость! Говори! Теща, закрываясь руками: - Прости, зятек, прости, родимый!!! Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: - Вот и славненько, вот и помирились!
studenok: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду!
верлан:
верлан: - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
studenok: Диолог двух блондинок: - Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?" - Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!" - Ничего себе, это почти что холодец?!!"
studenok: Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской. Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на пиджаке. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х@й, на х@й, на х@й..." Говорят что ржали так, что лекцию он не смог закончить..
studenok: Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
верлан: Максимов О. пишет: Занятно: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. Максимов О. пишет: Уроки "жизни":
Кулиш А.: На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
Максимов О.: studenok пишет: На звезды без презерватива смотреть не пойду!
дамир: В школе.. -Ты почему не на уроке?Так ты ещё и куришь?Фамилия?Какой класс? -Ыфффф,пыхххх...буржуазия!!!
Максимов О.: Народная примета: Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы .
Максимов О.: Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...
studenok: - Пап,а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку...
полная версия страницы