Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
Yurtaev: Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Yurtaev: Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.
Кулиш А.: Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что по другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Вы что себе позволяете? Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру таким способом? - Конечно, видела, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Мурат А.: Кулиш А. пишет: но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой
дамир: Кулиш А. пишет: а не ромашкой писец сестре....
Шингареев Андрей: studenok пишет: Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
studenok: Он молча пожирал ее глазами. "Только не чавкай!" - попросила она его.
studenok: Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: - .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться ...
studenok: Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"
Борецкий Толик: studenok пишет: "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!" Пять баллов!!!
Кулиш А.: Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!! Пипец !!!!!
Yurtaev: Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Yurtaev: В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
Yurtaev: Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Зачем мне баба без чувства юмора
studenok: Может кто подскажет, в чем "изюминка"? Жать здесь
дамир: Прикалываются...жулики-математики.9,18,27,36,45,54,63,72,81-символы меняются.То козерог,то водолей...и тд.Но всё равно..прикольно!
Влад.Кир.: studenok пишет: Может кто подскажет, в чем "изюминка"? Андрюха, это элементарная математическая подъ*бка! Я на вашей ветке всё подробно "расписарил".
Кулиш А.: Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Yurtaev: - Пап, скажи честно, за что у тебя отобрали родительские права? - За управление семьей в пьяном виде.
Yurtaev: Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка сухая, а трусы мокрые? -Не добежал…
Yurtaev: Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка. - А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!! Yurtaev пишет: Зачем мне баба без чувства юмора?!
Yurtaev: ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ: Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия. Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эякуляции. Синонимы: гондон, резина. ... Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки. (И смешно и грустно одновременно)
studenok: Знакомый рассказал: Дело было в Свердловске общага Горного института. Один парень маялся с желудком, дали ему травяную таблетку, кто не знает - это такая блямба сантиметров 5 в диаметре, ну не думали мы, что он ее глотать сразу станет, а он ее хвать и ага - поперек горла, рот открыл, глаза на выкате руками машет. Видим человека спасать надо, задохнется, но все в повалку,ржут, а у него бедолаги уже слезы наворачиваются бледнеет. Ну пару раз по хребту стукнули выплюнул, отошел.Мы ему - суицидник ты, надо было ее под язык, это тебе не аспирин. Живот сразу отпустило, видать адреналина хапанул не кисло, вот так в жизни бывает, а таблетку он под язык все-же положил не пропадать же добру.
Кулиш А.: Упали со смеху! - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала? Читайте сначала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? Класс!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? Андрюха - супер!!!!!!!
Шингареев Андрей: Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
Yurtaev: Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Yurtaev: - Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-русски? - Хочешь жить - умей вертеться.
Кулиш А.: Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют! Один мой знакомый говорил, что за сутки если постараться до 15 тыщ можно слупить,а так как штрафы подняли, то даже и не знаю
Кулиш А.: Стрижов А.А. пишет: до 15 тыщ можно слупить Если в рублях, то прибедняется (во всяком случае по Московским меркам)! По самым скромным прикидкам в "рыбные" (с птн на субботу, в предпраздничные) дни говорят до 2-3 тыс долларов набегают!
Лаптев П.В.: Сегодня утром.Дочура, собирается в садик, в телеке показывают медвежонка.Дочь спрашивает: "Папа кто это?".Отвечаю:" Анюта, это ПАНДА!" У дочи почти истерика:" Нет папа, он ХОРОШИЙ."
Yurtaev: Лаптев П.В. пишет: это ПАНДА!" У дочи почти истерика:" Нет папа, он ХОРОШИЙ Устами ребенка глаголит !!!!!
Кулиш А.: Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США". Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения...
Лаптев П.В.: Кулиш А. пишет: Говорить "дурак" Дурак , дурачёк , дурашка
полная версия страницы