Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
studenok: Максимов О. пишет: спала на той кровати заколдованным сном "Да затра@али уже эти принцы!"- думала Спящая красавица. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, с поцелуями никто не торопился...
Максимов О.: Понравилась старая тема: Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Максимов О.: Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут .
Максимов О.: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
studenok: Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа". Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..." Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.
studenok: Бухгалтерия тут документик выдала... "Накладная на перемещение внутренних органов налоговой инспекции"
Максимов О.: Поймали каннибалы Рому Абрамовича, и стали играть в игру: "кто хочет сРать миллионером"....
Максимов О.: Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"
Максимов О.: В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Максимов О.: Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед - потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн - вынул муху и выпил вино. Русский - выпил вино вместе с мухой. Китаец - съел муху, но вино оставил. Еврей - выловил муху и продал ее китайцу. Цыган - выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец - взял муху и отправился ловить треску. Ирландец - измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец - начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец - схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Молдаванин – громко доказывал, что вино не молдавское. Грузин – поднял тост за прекрасное и как сахар сладкое, грузинское вино, перед искушением попробовать которое, не смогла удержаться даже глупенькая мушка. Эстонец – написал протест в ОБСЕ, Совет Европы, ООН о провокации русского, подбросившего ему в бокал муху и испортившего трапезу.
верлан: Регби.Шотландия- Новая Зеландия. http://www.youtube.com/watch?v=Nmy6OaZEAhE&mode=related&search=
studenok: На днях в драмтеатре города N... произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть пьесу. Прибывшие пожарные пораженные их героизмом, решили досмотреть пьесу до конца.
Максимов О.: НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: - тает при определенном воздействии; - самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается; - коэффициент расширения: увеличивается с годами; - мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: - очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами; - поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах; - может неожиданно взорваться; - быстро насыщается этиловым спиртом; - активность варьируется в зависимости от времени суток; - изменяется до неузнаваемости при взаимодействии с косметической химией. ПРИМЕНЕНИЕ: - широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях; - является очень эффективным чистящим и моющим средством; - помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой .
studenok: Поехал поездом Кишенев - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
May: Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Максимов О.: Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно .
Максимов О.: Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Максимов О.: Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Максимов О.: Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете?..
Кулиш А.: - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Кулиш А.: Из инета: Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Максимов О.: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Максимов О.: В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы .
Кулиш А.: Из инета: Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я: "сказал жри все 4 штуки!"... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я по требовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины
верлан: Кулиш А. пишет: Веду пару. Тема занятия - спирты. http://www.fishki.net/comment.php?id=25437 Смотрите 1 ролик.
Шингареев Андрей: - Сколько время? - Без пяти одиннадцать. - Шесть что ли?
Максимов О.: Кулиш А. пишет: Потом я по требовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины Правильно, так их!
Максимов О.: Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало . – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу .
Максимов О.: Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу . Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
studenok: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
studenok: Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Максимов О.: studenok пишет: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Максимов О.: Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста !
Максимов О.: Генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в сортире....
Максимов О.: Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше. Берегите здоровье!
Кулиш А.: Класс! http://fishki.net/comment.php?id=25908
Максимов О.: Кулиш А. пишет: Класс! Философская тема, однако.
studenok: Группа физиков (доктора наук) поехала на море. По пути купили бутылочку вина с пластмассовой пробкой. Кинулись, а открыть нечем! Видят мужика бомжеватого вида. - У вас не найдется чего-нибудь бутылочку открыть? - Откроем! Спички есть? Берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
studenok: Если вы по просьбе жены выключили телевизор, по которому показывали футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!
studenok: Свадьба в ресторане. У дверей, на улице, курят несколько гостей. К ним присоединяется жених. Через пару минут из зала доносятся крики: "Горько! Го-рько! Раз, два, три..." Надо было видеть лицо жениха...
полная версия страницы